Scherzi

Non so perché fa male quando ci mordiamo la lingua per sbaglio.
Ma non ha fatto male quando lo abbiamo morso intenzionalmente.
E ancora non capisco perché ti stai mordendo la lingua adesso.

LA PIÙ GRANDE BUGIA
Due ragazzi stavano litigando quando l'insegnante entrò nella stanza.
L'insegnante dice: "Perché stai litigando?"
Un ragazzo risponde: “Abbiamo trovato una banconota da dieci dollari e abbiamo deciso di darla a chi dice la bugia più grande”.
“Dovreste vergognarvi”, disse l’insegnante, “Quando avevo la vostra età non sapevo nemmeno cosa fosse una bugia”.
I ragazzi hanno dato i dieci dollari all'insegnante.

1) Mi sono svegliato
2) Sono andato a scuola
3) L'ho vista
4) Sono corso da lei e l'ho abbracciata
5) L'ho baciata
In realtà l'ordine corretto è 3, 4, 5, 1, 2

Se un compito risulta molto difficile all'esame,
Chiudi gli occhi solo per un momento,
Fai un respiro profondo e dì ad alta voce:
“Questo è un argomento molto interessante; Voglio studiarlo di nuovo”.

Me lo ha detto mia mamma
Abbassa il volume della musica sul mio computer
O altro
Mi avrebbe spaccato la testa sulla tastiera.
Ma non ci credevo.

Ho chiesto perché la Muraglia Cinese è la meraviglia del mondo!
Risposta:
È l'unica cosa prodotta in Cina che è durata anni.

L'età legale per votare è di 18 anni e l'età legale per il matrimonio è di 21 anni.
Ciò significa che ci vuole più esperienza per gestire una ragazza che un paese.

Posso prendere in prestito il tuo libro Come diventare milionario? Sicuro. Ecco. Grazie, ma manca metà delle pagine. Qual è il problema? Mezzo milione non ti basta?

Spendo i soldi come se li avessi.
- Mike Todd

UNA BIONDA E I SUOI DUE CAPPOTTI
PrecedenteSuccessivoMentre suo marito era al lavoro, una bionda ha deciso di dipingere il loro soggiorno.

Dopo che suo marito è arrivato a casa, trova sua moglie sdraiata sul pavimento in una pozza di sudore mentre indossa un parka e un visone. Le chiese cosa stesse facendo.

Disse: "Volevo dimostrarti che non tutte le donne bionde sono stupide, e volevo farlo dipingendo il soggiorno".

Dice di essere rimasto impressionato dal buon lavoro che aveva fatto, ma le chiese: "Perché indossi due cappotti?

Lei rispose: "Ho letto le istruzioni sul barattolo di vernice e hanno detto: 'Per ottenere i migliori risultati, applica due mani!'"

IL CERVELLO DI UNA BIONDA AL LAVORO
PrecedenteSuccessivoUna bionda, una mora e una rossa lavorano tutte per un capo donna che torna sempre a casa presto.

"Ehi ragazze," dice la bruna. "Andiamo a casa presto domani. Non lo saprà mai."

Quindi il giorno dopo se ne vanno tutti subito dopo il loro capo. La bruna fa un po' di giardinaggio extra, la rossa va in un bar e la bionda torna a casa e trova suo marito che fa sesso con il capo donna. Esce silenziosamente di casa e ritorna alla sua ora normale.

"È stato divertente", dice la bruna. "Dovremmo farlo di nuovo qualche volta."

"Assolutamente no," dice la bionda. "Sono quasi stato catturato."

LA FOTO SPECIALE DI UNA BIONDA
D: Perché la bionda teneva una sua foto nella sua stanza?

A: Quindi potrebbe usarlo come specchio.

UNA PICCOLA VOCE
PrecedenteSuccessivoUn uomo stava falciando il prato quando ha sentito la sua vicina, che era bionda, uscire di casa. Aprì la cassetta della posta, guardò dentro e la chiuse di colpo. Ha battuto il piede ed è tornata dentro. L'uomo pensò "che strano".

Passarono alcuni minuti e, come previsto, la bionda uscì di nuovo da casa, controllò la cassetta della posta, batté il piede e rientrò. L'uomo smise di falciare e controllò la cassetta della posta per vedere cosa ci fosse di così sbagliato. Dopo aver visto nulla, tornò a falciare semplicemente alzando le spalle.

Appena la sentì uscire di nuovo, spense la falciatrice e le si avvicinò. "Cosa diavolo stai facendo, vieni qui ogni cinque minuti?"

La bionda guardò l'uomo e disse: "Beh, vedi, c'è questa vocina in casa mia che continua a dire: "Hai la posta", ma quando vengo qui a controllare, non lo faccio. avere qualche.''

DOPO DI TE
PrecedenteSuccessivo'"Hai sentito la mia battuta toc-toc?" chiese la bionda.

"No", disse la bruna.

"Va bene," disse la bionda. "Inizi tu."

CONTEGGIO BIONDO
D: Perché una bionda non riesce a contare fino a 70?

A: Perché 69 è un po' un boccone.

Qual è la differenza tra la preghiera in chiesa e la preghiera in un casinò? In un casinò, lo dici davvero.

Una ragazza bionda che giocava al freeroll si prendeva il suo tempo e giocava molto lentamente. Il timer era stato avviato e ancora non riusciva a decidere come giocare la mano. La sua amica le chiese sorpresa: “Cosa sta succedendo? Perché non giochi?" La ragazza bionda rispose: “Sto giocando! Sono solo degli assi che giocano lentamente!”

Perché all'elefante non piaceva giocare a carte nella giungla? Perché c'erano troppi ghepardi.

Cosa ha detto la giraffa alla tigre al tavolo da poker? Pensavo fossi un ghepardo.

Qual è la differenza tra un giocatore di poker e un cane? Dopo circa dieci anni il cane smette di guaire.

Il marito torna a casa dopo aver giocato d'azzardo
Ieri sera sono tornato a casa dal pub quattro ore tardi.

"Dove cazzo sei stato?" - gridò mia moglie.

Ho detto: "Ho giocato a poker con alcuni ragazzi".

"Giocare a poker con alcuni ragazzi?" ripeté. "Bene, puoi fare le valigie e andare!"

"Anche tu puoi", dissi. "Questa non è più casa nostra."

Peter: "Ciao John, cosa stai facendo?"
John: "Non molto, scrivere un biglietto di auguri per San Valentino."
Pietro:"Perché lo scrivi con la mano sinistra? Sei mancino?"
John: "No, è solo che non posso lasciarlo vedere alla mia mano destra. È una sorpresa per questo."

Il mio migliore amico è scappato con mia moglie. Mi manca davvero.
-Henny Youngman

Una donna dice alla sua amica:
Spero che gli piaccio. Pensi che chiamerà? Forse sono andato troppo forte.
Relax. Se un reclutatore ti vuole, ti chiamerà.

Un uomo ha messo l'annuncio «Cercasi moglie». Il giorno dopo ricevette centinaia di risposte, tutte dicendo «Puoi avere la mia».

Charles gridò di sopra alla moglie: «Sbrigati, altrimenti faremo tardi.» «Oh, stai zitto», rispose la moglie. «Non ti ho detto già da un'ora che tra un minuto sarò pronto?»

Con questa minigonna non ti lascerò prendere un pezzo per strada, bambina mia!

Bambino: Oh mamma, perché no?! Guarda, ho delle gambe così belle.

Madre: La tua borsa è appesa di sotto.

Una signora corse dal dottore con uno stomaco gravemente rovinato. "Cosa hai mangiato a cena ieri sera?" chiese il dottore. "Ostriche," disse. "Ostriche fresche?" chiese il dottore. "Come dovrei saperlo?" disse la signora "Ebbene," chiese il dottore, "non hai notato quando hai tolto i gusci?" "Mio Dio," ansimò la signora. "Dovresti togliere i gusci?"

— Ho una notizia buona e una cattiva, dice l'avvocato difensore al suo cliente.

— «Qual è la brutta notizia?»

— Il tuo sangue corrisponde al DNA trovato sulla scena del delitto.

- Dannazione!" grida il cliente. Qual è la buona notizia?

— Ebbene,» dice l'avvocato, «il suo colesterolo è sceso a 140.

Il marito alla moglie: Abbiamo vinto alla lotteria. Ho già grandi progetti per vincere. Cosa dovremmo comprare tutto?

Donna: Ad essere onesta, Peter, vorrei prendere la mia metà e lasciarti.

L'uomo: Oh, ok! Abbiamo vinto 30 euro. Ecco i tuoi 15 Euro!

Un uomo entra in un bar e dice "ahi"

pensaci.

In farmacia:
-Ragazza, per favore dammi delle pillole per dimagrire.
-Donne, vi ho venduto 10 confezioni 5 minuti fa!
- Sono ancora affamato...

- Ho dimenticato di spegnere il ferro a casa! - E cosa, adesso siete tutti bruciati? - No, dannazione, tutto sarà accarezzato!

Una bionda entra nel dipartimento di polizia in cerca di lavoro. L'ufficiale vuole farle qualche domanda... Ufficiale: Quanto fa 2+2? Bionda: Uhmmm... 4! Ufficiale: Qual è la radice quadrata di 100? Bionda: Ummmm... 10! Ufficiale: Bene! Ora, chi ha ucciso Abraham Lincoln? Bionda: Ummmm... non lo so. Ufficiale: Beh, puoi andare a casa e pensarci. Ritorna domani. La bionda torna a casa e chiama una sua amica, che le chiede se ha ottenuto il lavoro. La bionda dice, emozionata: "Non solo ho ottenuto il lavoro, sto già lavorando a un caso di omicidio!"

Poster nel fitness club: - Se all'improvviso non ti piace, ti rimborseremo tutte le calorie bruciate.

Per impedire alla figlia di 4 anni di mangiarsi le unghie, sua madre le dice che la farà ingrassare. "Non lo farò più, mamma", dice la figlia. Il giorno dopo stanno passeggiando quando incontrano un uomo molto grasso. "Se mi mangio le unghie diventerò così grassa, vero mamma?" "Sarai più grassa di così", dice sua madre. Salgono su un autobus e seduta di fronte a loro c'è una donna molto incinta. La bambina non riesce a staccare gli occhi dal ventre della donna. La donna incinta si sente sempre più a disagio sotto questo sguardo, e alla fine si sporge in avanti e dice alla bambina: "Scusi, ma mi conosci?" E la bambina dice: "No, ma so cosa hai fatto..."

La donna dice alla sua amica: - Odio moltissimo gli amici di mio marito. Devono sposarsi tutti!

Una ragazza una volta chiese a Mark Twain se gli piacevano i libri per i regali di Natale.
«Beh, dipende, — rispose il grande umorista, — se un libro ha la copertina di pelle, vale davvero come una coramella per rasoio. Se si tratta di un'opera breve e concisa, come scrivono i francesi, è utile metterla sotto la gamba corta di un tavolo traballante. Un libro grande, come una geografia, è buono da inchiodare su una lastra di vetro rotta.»

Un uomo modesto in un ristorante di Odessa ha toccato timidamente la mano di un uomo che indossava un cappotto:
"Scusatemi," disse. Per caso non sei Rabinovich?
- NO! sbuffò uno.
- Vedi, il fatto è che io sono Rabinovich, e ora ti metti il cappotto!

Un colonnello di carattere piuttosto cupo, passeggiando in un parco, vide un tenente del suo reggimento in borghese in compagnia di una signorina. Il tenente, avendo notato da lontano il colonnello, si nascose dietro un albero.
Il giorno dopo il colonnello chiese:
— Perché ieri sera ti ho visto al parco in borghese?
- Perché l'albero non era abbastanza grosso, signore, - rispose il tenente.

- Lasciate la speranza, tutti, qui che entrate
- Scusa, cosa?
- Dico benvenuto al policlinico gratuito.

Un uomo torna a casa dal lavoro e trova la moglie che ammira il suo seno allo specchio. Chiede: "Cosa stai facendo?" Lei risponde: "Sono andata dal medico oggi e mi ha detto che ho il seno di una ragazza di 25 anni". Il marito ribatte: "Bene, cosa ha detto del tuo culo di 50 anni?" Lei risponde: "Francamente caro, il tuo nome non è mai venuto fuori".

Matematica, fisica e filosofia
Dean, al dipartimento di fisica. "Perché devo sempre darvi così tanti soldi, per laboratori, attrezzature costose e cose del genere? Perché non potreste essere come il dipartimento di matematica: tutto ciò di cui hanno bisogno sono soldi per le matite, la carta e i cestini della carta straccia. O anche meglio, come al dipartimento di filosofia. Tutto ciò di cui hanno bisogno sono carta e matita."

Dottore: "Mi dispiace ma soffri di una malattia terminale e ti restano solo 10 anni da vivere".

Paziente: "Cosa intendi con 10? 10 cosa? Mesi? Settimane?!"

Dottore: "Nove."

Un uomo chiede a un contadino vicino a un campo: “Scusa, signore, le dispiacerebbe se attraversassi il suo campo invece di aggirarlo? Vedi, devo prendere il treno delle 16:23."

Il contadino dice: “Certo, vai avanti. E se il mio toro ti vede, prenderai anche quello delle 4:11."

Tre topi sono seduti in un bar e parlano di quanto sono duri. Il primo topo sferra un colpo e dice: "Gioco con le trappole per topi per divertimento. Mi imbatto in una apposta e mentre si avvicina a me, afferro la barra e la faccio venti o trenta volte sulla panca". E con questo sferra un altro colpo. Il secondo topo spara un colpo e dice: "Non è niente. Prendo quelle compresse di Decon, le faccio a pezzi e le sniffo solo per il gusto di farlo." E con questo sferra un altro colpo. Il terzo topo sferra un colpo, si alza e se ne va. I primi due topi si guardano, poi si rivolgono al terzo topo e chiedono: "Dove diavolo stai andando?" Il terzo topo si ferma e risponde: "Vado a casa a scopare il gatto".

In una donna deve esserci un piccolo mistero. Ma non un cruciverba! E non rebus su 2 fogli!

Isaac e Hymie erano due uomini d'affari stanchi di Brooklyn a cui i medici avevano ordinato di fare una crociera ai Caraibi. La seconda notte sulla strada per la Martinica erano appoggiati al parapetto, a guardare la grande luna tropicale brillante sul mare, e cominciavano davvero a rilassarsi. All'improvviso la ringhiera si ruppe ed entrambi gli ebrei caddero urlando nell'oceano. Si avvicinarono ansimando e farfugliando e videro la nave allontanarsi da loro nell'oscurità. Quando Isaac era caduto in mare, era riuscito ad afferrare un salvagente, e ora vi si aggrappava, a galla disperatamente. "Hyman!" gridò: "Hyman, puoi galleggiare da solo?"

"Ehi, va bene!" gridò Hymie dalle acque scure. "È il momento di parlare d'affari!"

Questa è la storia di quattro persone chiamate Everbody, Somebody, Anybody e Nessuno. C'era un lavoro importante da fare e Tutti erano sicuri che Qualcuno lo avrebbe fatto. Chiunque avrebbe potuto farlo, ma nessuno lo ha fatto. Qualcuno si arrabbiò per questo, perché era compito di Tutti. Tutti pensavano che chiunque potesse farlo, ma nessuno si rendeva conto che tutti non lo avrebbero fatto. Alla fine tutti incolparono qualcuno quando nessuno fece ciò che chiunque avrebbe potuto fare.

Triste notizia del Mondiale per la Nazionale russa di calcio: costruzione degli stadi terminata... bisogna ancora giocare...