Scherzi

Un uomo e una donna stanno dormendo insieme quando all'improvviso si sente un rumore in casa e la donna si gira e dice: "È mio marito, devi andartene!" L'uomo salta giù dal letto, salta dalla finestra, striscia tra i cespugli e esce in strada, quando si rende conto di qualcosa. Torna a casa e dice alla donna: "Aspetta, sono tuo marito!" Lei risponde lanciandogli uno sguardo sporco: "Allora perché sei scappato?"

Un giorno, un uomo tornò a casa e fu accolto dalla moglie vestita con una lingerie straordinariamente sexy. "Legami," fece le fusa, "E puoi fare tutto quello che vuoi." Quindi l'ha legata ed è andato a giocare a golf.

Ragazzo: *chiama il 911* Pronto? Ho bisogno del vostro aiuto!
911: Va bene, di cosa si tratta?
Ragazzo: Due ragazze stanno litigando per me!
911: Allora qual è la tua emergenza?
Ragazzo: Quello brutto sta vincendo.

Un autobus pieno di casalinghe intente a fare un picnic si è schiantato senza sopravvissuti. Ogni marito pianse per una settimana, ma un marito continuò per più di due settimane. Quando gli fu chiesto, rispose miseramente: "Mia moglie ha perso l'autobus".

Un marito che ha sei figli comincia a chiamare la moglie “madre di sei figli” invece che per nome. La moglie, inizialmente divertita, ridacchia. Dopo qualche anno, la moglie si è stancata di tutto questo. "Madre di sei figli", diceva, "cosa c'è per cena stasera? Prendimi una birra!" Si sente molto frustrata. Alla fine, mentre partecipa ad una festa con il marito, grida scherzosamente: "Mamma di sei figli, penso che sia ora di andare!" La moglie grida immediatamente: "Sarò subito con te, padre di quattro figli!"

Una donna tormentava il marito affinché tagliasse l'erba, al che il marito rispose: "Che cosa ti sembro? Un paesaggista?!" La prossima volta che il lavandino gocciolava, gli chiese di nuovo: "Tesoro, puoi aggiustare il rubinetto?" Il marito rispose: "Che cosa ti sembro? Un idraulico?!" Due giorni dopo, una lampadina si spense e lei lo pregò di nuovo: "Tesoro, puoi cambiare la lampadina?" La sua risposta fu: "Cosa sono? Un elettricista ?!" Qualche giorno dopo, il marito torna a casa dal lavoro e scopre che il prato è tagliato, il rubinetto aggiustato, la lampadina cambiata. Molto sorpreso, dice: "Tesoro, cosa è successo qui?" La moglie risponde: "Conosci il nostro nuovo vicino di casa? È venuto e ha sistemato tutto". Il marito dice: "Tesoro, come lo hai pagato?!" "Oh, sai," dice la moglie, "mi ha detto che potevo preparargli una torta o fare sesso con lui." Un po' sollevato il marito chiede: "Che tipo di torta gli hai preparato?" La moglie risponde: "Chi credi che io sia? Betty Crocker ?!"

Capisci che stai invecchiando quando tua moglie dice: "Tesoro, corriamo di sopra e facciamo l'amore" e tu rispondi: "Non posso fare entrambe le cose".

D: Perché la maggior parte degli uragani prende il nome dalle donne?
R: Perché quando arrivano sono bagnati e selvaggi e quando se ne vanno ti prendono la casa e la macchina.

Un uomo va a trovare un mago e gli dice: "Puoi spezzare una maledizione che un prete mi ha lanciato anni fa?" "Forse", dice il mago, "ricorda le parole esatte della maledizione?" L'uomo risponde: "Vi dichiaro marito e moglie".

Una madre torna a casa dal lavoro e scopre che i suoi figli si nascondono dietro il divano. Chiede cosa c'è che non va, e i bambini rispondono che zia Sally era in casa nuda. Quindi va nella sua camera da letto per indagare e trova suo marito sdraiato sul letto nudo e sudato. Lei chiede: "Cosa sta succedendo?" Lui risponde: "Sto avendo un infarto". Dice "Chiamerò il 911, mentre sto davvero cercando mia sorella". Scopre la zia nuda nell'armadio del bagno e le dà uno schiaffo: "Come ti permetti! Mio marito ha un infarto e tu corri in giro spaventando i bambini!"

Se vuoi sapere chi è davvero il migliore amico dell'uomo, metti il tuo cane e tua moglie nel bagagliaio della tua macchina, torna un'ora dopo, apri il bagagliaio e vedi chi è felice di vederti.

Signora 1: "Perché tuo marito è così puntuale quando torna a casa dal lavoro?"
Signora 2: "Ho fissato una regola semplice: il sesso inizierà alle 21 in punto, che lui sia presente o meno."

Un giovane uomo e una donna si sono sposati. Al momento del loro matrimonio, il marito notò che sua moglie portava una scatola di metallo di discrete dimensioni e la infilò in cima all'armadio. Curioso com'era, la moglie gli disse di non guardarlo mai, qualunque fossero le circostanze. Nel corso degli anni, ha visto quella scatola di metallo nell'armadio, ma non ci ha mai sbirciato per il bene di sua moglie. Un giorno, però, la moglie ebbe un ictus e fu portata d'urgenza in ospedale. Mentre il marito sedeva a casa in lutto, pensò alla scatola, la afferrò e corse all'ospedale dove sua moglie rimase con la sua morte imminente. Il marito si precipitò nella sua stanza d'ospedale e la supplicò e la implorò di permettergli di aprire la scatola al suo fianco. "Bene", disse, "suppongo che ora sia il momento giusto." Il marito aprì il gancio e sbirciò dentro. Da un lato c'erano due bambole all'uncinetto e dall'altro, con sua sorpresa, c'era un milione di dollari! "Tesoro, prima che ci sposassimo, mia madre mi ha dato questa scatola e mi ha detto che ogni volta che mi arrabbiavo con te, dovevo andare in camera da letto e lavorare una bambola," disse la moglie. Il marito era emozionato e grato. Non poteva assolutamente credere che sua moglie si fosse arrabbiata con lui solo due volte! "È fantastico!" disse il marito alla moglie. "Tesoro, ti sono grato oltre ogni immaginazione che tu sia stato arrabbiato con me solo due volte, ma come diavolo hai fatto a ottenere un milione di dollari?" "Oh tesoro", disse la moglie, "questi sono i soldi che ho guadagnato vendendo le bambole".

Il mio amico mi ha chiesto: "Perché stai per divorziare?" Ho risposto: "Mia moglie non è stata a casa tutta la notte e la mattina ha detto che ha passato la notte a casa di sua sorella". Ha detto: "Allora?" E io ho risposto: "Sta mentendo. Ho passato la notte a casa di sua sorella!"

Jane: "Dove sono tutti gli uomini gentili, premurosi e amorevoli che possono mostrare i loro sentimenti?"
Jill: "Hanno già dei fidanzati."

Un marito sospettava che sua moglie lo tradisse. Ha spiegato la sua situazione al proprietario di un negozio di animali che ha risposto: "Ho un pappagallo che ti farà sapere ogni giorno cosa succede in casa tua. L'uccello non ha zampe, quindi si tiene sul trespolo con il pene". Con riluttanza, il marito portò l'uccello a casa. Alla fine del primo giorno, l'uomo chiese all'uccello: "È successo qualcosa oggi?" Il pappagallo disse: "Sì, è venuto il lattaio". L'uomo chiese: "Cosa ha fatto con mia moglie?" L'uccello disse: "Non lo so, mi sono indurito e sono caduto".

Il segreto di un matrimonio lungo è che ci prendiamo il tempo per andare al ristorante due volte a settimana. Un po' di lume di candela, cena, musica soft e balli. Ci va il martedì. Vado il venerdì.

Stan è a pochi secondi dal ricevere una vasectomia quando suo fratello e sua cognata irrompono con in braccio il loro bambino appena nato. "Smettila! Non puoi farlo!" esclama il fratello. "E perchè no?" chiede Stan. "Non vuoi avere un bellissimo bambino un giorno? Come io e mia moglie abbiamo qui?" Stan non dice nulla. Il fratello diventa impaziente: "Dai Stan, voglio un nipote. Stan, rendimi uno zio". Stan non ne può più. Lancia uno sguardo di scusa alla cognata e chiede al fratello: "Sei sicuro di volere un nipote?" "Sì", risponde il fratello. "Sarebbe un onore." "Bene, congratulazioni, lo stai tenendo."

Nel primo anno di matrimonio l'uomo parla e la donna ascolta. Nel secondo anno la donna parla e l'uomo ascolta. Nel terzo anno parlano entrambi e i vicini ascoltano.

Un marito dice alla moglie: "Scommetto che non puoi dirmi qualcosa che mi renda felice e triste allo stesso tempo". La moglie ci pensa qualche istante e risponde: "Il tuo cazzo è più grande di quello dei tuoi fratelli".

Un anziano va all'ufficio della previdenza sociale e compila una domanda. Troppo vecchio per avere un certificato di nascita, gli viene chiesto di dimostrare di essere abbastanza grande. Apre la maglietta e mostra loro i peli grigi sul petto e loro lo accettano come prova. Va a casa dalla moglie, le mostra l'assegno e le spiega cosa è successo. Lei risponde: "Bene, torna laggiù, abbassati i pantaloni e vedi se puoi ottenere una disabilità!"

Ragazzo: "Ehi, mi piaci e mi chiedevo se saresti la mia ragazza."
Ragazza: "Ho un ragazzo."
Ragazzo: "Domani ho il compito di matematica."
Ragazza: "Che c'entra questo?"
Ragazzo: "Pensavo stessimo elencando le cose su cui potremmo tradire."

Bernie è stato invitato a cena a casa del suo amico. Morris, il padrone di casa, faceva precedere ogni richiesta rivolta a sua moglie con termini affettuosi, chiamandola Tesoro, Amore mio, Tesoro, Tesoro, Zucca, ecc. Bernie guardò Morris e osservò: "È davvero carino che dopo tutti questi anni che hai sei stato sposato, continui a chiamare tua moglie con quei soprannomi." Morris abbassò la testa e sussurrò: "A dire il vero, ho dimenticato il suo nome tre anni fa!"

Un uomo entra in un bar e ordina un bicchierino, poi si guarda nel taschino della camicia e ne ordina un altro. Dopo aver finito, si guarda di nuovo in tasca e ordina un altro tiro. Il barista è curioso e chiede all'uomo perché guarda nelle sue tasche prima di ordinare ogni shot. L’uomo risponde: “Ho una foto di mia moglie in tasca e quando inizia ad avere un bell’aspetto, torno a casa”.

Erano le due del mattino e marito e moglie stavano dormendo quando all'improvviso squillò il telefono. Il marito prese il telefono e disse: "Pronto? (fa una pausa di qualche secondo) Come diavolo faccio a saperlo? Cosa sono io, l'uomo delle previsioni del tempo?" e sbatte giù il telefono.
Sua moglie si gira e chiede: "Chi era quello?" Il marito risponde: "Non lo so. Un ragazzo che voleva sapere se stasera il campo era libero".

Si stava celebrando il funerale di una giovane donna appena morta. Mentre i portatori portavano fuori la bara, urtarono accidentalmente contro un muro. Sentirono un debole gemito provenire dall'interno della bara. Aprirono la bara e scoprirono che la donna era ancora viva! Visse altri 10 anni e poi morì, e le tennero un altro funerale. Mentre i portatori la portavano fuori, suo marito gridò: "Attento a quel muro!"

D: Qual è la differenza tra moglie e amante?
R: Circa cinquanta sterline.

Una moglie dice: "Ehi! Guarda quel ragazzo divertente che ha bevuto molto". Il marito risponde: "Chi è?" La moglie risponde: "Beh, cinque anni fa era il mio ragazzo e io gli ho negato il matrimonio". "Oh mio Dio! Sta ancora festeggiando la sua libertà!" dice il marito.

Io: Ti piacerebbe essere il sole nella mia vita?

Lei: Awww... Sì!!!

Io: Bene, allora stai a 92,96 milioni di miglia da me

Marito e moglie stanno trasferendosi di casa e stanno iniziando a mettere tutto in ordine. Il marito trova una scatola sotto il letto, la tira fuori e guarda dentro, dove trova due uova e circa 8.000 dollari. Si avvicina alla moglie e chiede: "A cosa servono le uova?" Lei risponde: "Ogni volta che ti tradisco, metto un uovo nella scatola". Dice "Va bene, mi hai tradito solo due volte. A cosa servono i soldi?" La moglie risponde: "Ogni volta che ne ricevo una dozzina, li vendo!"

Una coppia si reca in ospedale perché la moglie è in travaglio. Il medico li avvisa che ha inventato una macchina che trasferirà parte del dolore del travaglio al padre, se lo desiderano. Il marito dice con entusiasmo: "Dammi tutto!" La coppia torna a casa con un bambino saltellante, solo per trovare il postino morto sul prato.

Sono innamorato della stessa donna da 20 anni. Se mia moglie lo scopre, mi ucciderà.

Un uomo torna a casa e vede sul frigorifero un biglietto di sua moglie. Ha scritto: "Non funziona. Sono da mia madre". L'uomo apre il frigorifero, si accende la luce e dice tra sé: "Che diavolo? Il frigorifero funziona bene!"

Ho detto a mia moglie che mi sarei fatto tatuare una banconota da un milione di dollari sull'uccello. In questo modo può spendere un milione di dollari senza uscire di casa.

Ho comprato a mia moglie un anello dell'umore e quando è di buon umore l'anello diventa blu. Ma quando è di cattivo umore, mi lascia una grossa macchia rossa in mezzo alla fronte.

D: Il mio ragazzo è bello come Frank Sinatra e intelligente come Albert Einstein; qual'è il suo nome?
R: Frankenstein.

Quando la mia ragazza ha detto che se ne sarebbe andata a causa della mia ossessione per i Monkees, ho pensato che stesse scherzando. E poi ho visto il suo viso.

Un uomo tornò a casa e trovò la moglie a letto con uno sconosciuto. "Che diavolo state facendo voi due?" Ha chiesto. Sua moglie si rivolse allo sconosciuto e disse: "Vedi, te l'avevo detto che era stupido".

Un uomo e una donna hanno appena festeggiato il loro cinquantesimo anniversario di matrimonio. Il marito si rivolge alla moglie e le chiede: "Cosa vuoi fare per festeggiare il nostro anniversario, cara?" Lei risponde: "Corriamo di sopra e facciamo l'amore". Si gira verso di lei e dice: "Bene, deciditi, non possiamo fare entrambe le cose!"

Alla vigilia di Capodanno, una donna si alzò in un pub locale e disse che era ora di prepararsi per il conto alla rovescia di mezzanotte. Allo scoccare della mezzanotte, voleva che ogni marito fosse accanto alla persona che rendeva la sua vita degna di essere vissuta. Quando l'orologio suonò la mezzanotte, il barista rimase quasi ucciso.

Perché gli uomini sposati ingrassano e gli scapoli no? Gli scapoli vanno al frigorifero, non vedono niente di quello che vogliono, poi vanno a letto. I ragazzi sposati vanno a letto, non vedono nulla di quello che vogliono, poi vanno al frigorifero.

Amico, cosa faresti se vincessi alla lotteria?
Donna- Prendi la metà e vattene!
Amico, beh, ho vinto 20 dollari, eccone 10, ora vattene!

Peter sedeva al capezzale della moglie morente. La sua voce era poco più di un sussurro. "Pete caro," sussurrò, "ho una confessione da fare prima di andare... io... sono stata io a prendere i 10.000 dollari dalla tua cassaforte. Li ho spesi per un'avventura con il tuo migliore amico, Alex. E sono stato io a costringere la tua amante a lasciare la città. E sono stato io a denunciare al governo la tua evasione fiscale. "Non pensarci due volte, tesoro. Chi pensi che ti abbia dato il veleno?" rispose Pietro.

Due donne discutono con i loro coniugi della vita nel villaggio per anziani in cui vivono e di come la trovano. Una donna dice all'altra che le manca il sesso, al che l'altra risponde che lei e suo marito fanno ancora sesso ogni volta che vuole. La prima donna chiede come e la seconda donna dice che ogni tanto quando lui è in bagno a prepararsi per andare a letto lei si spoglia e si sdraia sul letto tenendo le gambe in aria così quando lui esce non può fare a meno di fare sesso con lei. La prima donna decide di provarlo un paio di settimane dopo. Suo marito è in bagno a prepararsi per andare a letto, quindi lei si spoglia, si sdraia e fatica a sollevare una gamba e poi l'altra mentre le tiene tremanti. Il marito esce ed esclama: "Buon Dio donna, mettiti i denti e spazzolati i capelli...cominci a sembrare uno stronzo!"

Due antenne si incontrarono su un tetto, si innamorarono e si sposarono. La cerimonia non è stata un granché, ma il ricevimento è stato eccellente!

C'è un marito e una moglie. Il marito muore e durante il funerale la moglie inizia a ridere. Tutti iniziano a chiederle perché e lei risponde: "Questa è la prima volta che so dove sta andando mio marito".

Un uomo e una donna sono seduti in veranda a bere una birra. L'uomo dice: "Ti amo". La donna dice: "Sei tu a parlare o la birra a parlare?" L'uomo dice: "Sono io che parlo con la birra!"

Mia moglie ed io stiamo organizzando la celebrazione del nostro 21° anniversario di matrimonio. Qui sta il problema: lei vuole andare all'Outback Steakhouse, io voglio fare sesso e mia suocera pensa che dovremmo rinnovare i nostri voti in chiesa. Beh, io sono favorevole al compromesso, quindi dovremmo fare sesso fuori dalla chiesa.

Un uomo, scioccato da come è vestito il suo amico, gli chiede: "Da quanto tempo indossi quel reggiseno?" L'amico risponde: "Da quando mia moglie l'ha trovato nel vano portaoggetti della mia macchina".

Un uomo e una donna sono seduti in veranda a bere una birra. L'uomo dice: "Ti amo". La donna dice: "Sei tu a parlare o la birra a parlare?" L'uomo dice: "Sono io che parlo con la birra!"