Scherzi

Ero proprio a Londra: c'è una differenza oraria di 6 ore. Sono ancora confuso. Quando vado a cena, mi sento sexy. Quando vado a letto, ho fame.


Scusate se è vecchio, ma molto, molto divertente.

Un uomo si precipita in casa e grida a sua moglie: "Martha, fai le valigie. Ho appena vinto alla lotteria statale!"



Martha risponde: "Devo fare le valigie per il caldo o per il freddo?"



L'uomo risponde: "Non mi interessa. Basta che tu sia fuori casa entro mezzogiorno!"

Due ragazzi si incontravano sempre nella bisca locale il sabato.

Nei 20 anni in cui avevano giocato, avevano fatto bene.

Un giorno, mentre uscivano dalla tana, passava un corteo funebre.

Uno degli uomini si tolse il cappello e chinò la testa. Quando arrivarono alle loro macchine, l'altro parlò.

"Accidenti, era premuroso John"

John rispose "Beh, domani saremmo stati sposati 18 anni"

(Sì, questo era un decollo di una vecchia battuta sul golf).

Un dealer del blackjack e un giocatore con un conteggio di tredici in mano stavano discutendo se fosse opportuno o meno dare la mancia al dealer.

Il giocatore ha detto: "Quando ricevo carte cattive, non è colpa del dealer. Di conseguenza, quando ricevo buone carte, il dealer ovviamente non ha nulla a che fare con ciò, quindi perché dovrei dargli la mancia?" Il concessionario disse: "Quando mangi fuori dai la mancia al cameriere?" "SÌ." "Bene, allora lui ti serve da mangiare, io ti sto servendo le carte, quindi dovresti darmi la mancia."

"Va bene, ma il cameriere mi dà quello che chiedo...prendo un otto."

Rossa al casinò Due croupier annoiati del casinò aspettano al tavolo dei dadi.
Entra una rossa molto attraente e vuole scommettere ventimila dollari su un solo lancio di dadi.

Dice: "Spero non ti dispiaccia, ma mi sento molto più fortunata quando sono senza fondo".

Detto questo si spoglia nuda dalla vita in giù e lancia i dadi urlando: "La mamma ha bisogno di un nuovo paio di pantaloni!"

Quindi inizia a saltare su e giù e ad abbracciare ciascuno dei mazzieri. "SÌ!

IO VINCO! IO VINCO!"

Detto questo prende i suoi soldi e i suoi vestiti e se ne va velocemente. I dealer si guardano l'un l'altro sbalorditi.

Alla fine uno di loro chiede: "Cosa ha tirato comunque?"

L'altro risponde: "Pensavo che stavi guardando!"

Oh mio Dio......non riesco a smettere di ridere....OTTIMO POST RAGAZZI!!!!

Due amici, Smith e Jones, andarono insieme a giocare alle slot machine del casinò. Ciascuno concordò che una volta esauriti i soldi assegnati, sarebbe andato davanti al casinò e si sarebbe seduto sulla panchina ad aspettare il suo amico.

Jones perse rapidamente tutti i suoi soldi e andò a sedersi in panchina. Aspettò, aspettò, aspettò e aspettò.

Dopo quella che sembrò un'eternità, vide Smith venire verso di lui portando un enorme sacco di monete. "Ehi, Jones," disse Smith, "come hai fatto?" "Bene, Smith", disse Jones, "mi vedi qui su questa panchina: cosa ne pensi? Sembra che tu abbia centrato l'obiettivo, però." "Oh sì," disse Smith, "ho trovato una buona macchina! È molto indietro. Te la mostrerò: non puoi perdere! OGNI VOLTA CHE PUNTI UN DOLLARO ESCONO QUATTRO QUARTI!!! "

LMAO!
Sono fantastici... ahah
Adoro questo thread PMM2008!

Ho pensato che potesse essere carino e sta andando bene.
Adoro le battute.

Hai sentito della nuova Lotteria di Stato da 3 milioni di dollari? Il vincitore riceve 3 dollari all'anno per un milione di anni.




UGHI....

Con i giocatori d'azzardo,
dicono che è uno sciocco e i suoi soldi vengono presto divisi.
Quello che voglio sapere è, in primo luogo, come hanno fatto uno stupido a mettere insieme i suoi soldi?

Un medico risponde al telefono e sente la voce familiare di un collega all'altro capo del telefono. "Abbiamo bisogno di un quarto per il poker stasera", ha detto l'amico.

“Arrivo subito” sussurrò il dottore.

Mentre si metteva il cappotto, sua moglie gli chiese: "È una cosa seria, caro?"

"Oh sì, molto serio", disse gravemente il dottore con la sua migliore faccia da poker. "In effetti, ci sono già tre medici lì!"

Un uomo entra in un bar e nota una partita di poker al tavolo più lontano. Osservando più da vicino vede un cane seduto al tavolo. Questo aumenta la sua curiosità e si avvicina e vede carte e fiches davanti al cane.

Quindi viene distribuita la mano successiva e le carte vengono distribuite al cane. Poi il cane agisce a turno con tutti gli altri giocatori, chiamando, rilanciando, scartando, tutto ciò che facevano gli altri giocatori umani.

Tuttavia nessuno degli altri giocatori sembrava prestare attenzione al fatto che stavano giocando con un cane, lo trattavano semplicemente come qualsiasi altro giocatore. Alla fine l'uomo non riuscì più a trattenere la lingua, così tra una mano e l'altra disse tranquillamente a uno dei giocatori: "Non posso credere che quel cane stia giocando a poker, deve essere il cane più intelligente del mondo!"

Il giocatore sorrise e disse: "Non è così intelligente, ogni volta che ottiene una buona mano scodinzola".

LOL

LOL!!! Bravo Jim!

ih ih ih ih! Bravo!

Caro John, non riesco a dormire da quando ho rotto il nostro fidanzamento. Non perdonerai e dimenticherai? La tua assenza mi sta spezzando il cuore. Sono stato uno stupido: nessuno può prendere il tuo posto. Ti amo. Con tutto il mio amore, Belinda. xxxxoooxxxx

PS Congratulazioni per aver vinto la lotteria di questa settimana.

(Devo ricordarmi che sono in Indiana)

Due abitanti del Kent si sono recati a una stazione di servizio in Indiana per fare il pieno perché hanno sentito parlare di un concorso offerto dalla stazione agli utenti che acquistano un serbatoio pieno di benzina. Quando entrarono per pagare, gli uomini chiesero al guardiano della gara. "Se vinci, hai diritto al sesso libero", ha detto l'addetto.

"Come entriamo?" chiese il Kentuckiano. "Beh, sto pensando a un numero tra 1 e 10. Se indovini, vinci il sesso gratis." "OK, credo 7," disse il Kentuckiano. "Scusate, pensavo a 8", rispose l'addetto. La settimana successiva, i due Kentuckiani tornarono alla stessa stazione per fare benzina. Quando entrarono per pagare, quello kentuckiano chiese all'addetto se la gara fosse ancora in corso. "Certo", rispose l'addetto. "Sto pensando a un numero compreso tra 1 e 10. Se indovini, vinci il sesso gratis." "Due", disse il Kentuckiano. "Scusate, pensavo a 3", rispose l'addetto. "Torna presto e riprova." Mentre tornavano alla macchina, uno dei Kentuckiani disse all'altro: "Sai, comincio a pensare che questa gara sia truccata". "Assolutamente no," disse l'altro. "Mia moglie ha vinto due volte la settimana scorsa."

Questo è carino!!!

LOL

LOL

LMAO @JIMB'S JOKE!!!!!

e PMM2008 quelli sono esilaranti!
adoro la caffettiera sul tetto con una vecchia cannuccia!

Sì, quella è la caffettiera che VOGLIO!!!

Buono PM2008

Ciao Tony,


Era da molto tempo che non sentivo una battuta così bella!!! Sono così felice che tu l'abbia pubblicato!! Dimentico sempre le battute... ora avrò una fonte a cui guardare indietro.

roflmaoooooooo...........carino carino carino!!!!!!!!!!!!!

Labbra

Marito e moglie si preparano per un fine settimana a Las Vegas

Camera prenotata e pagata. lo stesso con l'auto a noleggio e i biglietti aerei.

Arrivano e si divertono moltissimo, ma sono a corto di soldi e alla fine restano senza soldi.

Il marito non può prelevare un centesimo dal bancomat, né incassare biglietti o altro.

All'improvviso, la moglie trova nella borsa 2 banconote da $ 1. Consegnandoli a suo marito, gli dice di andare avanti e provare.

Quindi si lancia sul tavolo della roulette. Perdio, riesce a colpire il numero su cui ha scommesso... presto ne ottiene 2 su tre. Sta colpendo alla grande!

Alla fine si ferma e poi raccoglie i soldi. Proprio mentre se ne va, vede il tavolo dei dadi. Con un'intuizione folle corre a buttare via le migliaia che aveva vinto alla roulette e scommette su un lancio di dadi e gli vengono fuori gli occhi di serpente.

Sconfitto, ritorna nella stanza...

"Come hai fatto?" Chiede la moglie.

"Ho perso i $2" dice....

LOL genenco....davvero buono....

Immagino di ridere perché è così che anch'io considero le mie perdite.

LMAO @ Tony's Joke... Bravo!

Genenco lo faccio sempre, non rivelo mai l'importo
ho davvero perso, proprio l'importo che ho iniziato con LMAAAOO

non è la verità.... anch'io vedo le cose in questo modo.....se inizio con 100 dollari ne prendo 10.000 e poi perdo tutto................ ..........HO PERSO SOLO $100!

Il ragazzo incontra sua madre e suo padre che fanno l'amore.
ragazzo: cosa stai facendo?
papà: gioco a poker, adesso vattene da qui!
ragazzo incontra sua sorella e il suo ragazzo che fanno l'amore.
ragazzo: cosa stai facendo?
sorella: gioco a poker, adesso vattene di qui!
il ragazzo incontra suo fratello che si masturba.
ragazzo: cosa stai facendo?
fratello: giocare a poker
ragazzo: Pensavo che te ne servissero due per giocare a quel gioco.
fratello: No, se hai una buona mano!

"Mio marito va in un casinò nell'Asia centrale."



"Tibet?"



"Certo, altrimenti perché dovrebbe andarsene!"

Un ragazzo di nome Joe si trova in grossi guai. La sua attività è fallita e lui è in gravi difficoltà finanziarie. È così disperato che decide di chiedere aiuto a Dio. Comincia a pregare... "Dio, per favore aiutami. Ho perso i miei affari e se non ricevo un po' di soldi, perderò anche la mia casa. Per favore, lasciami vincere alla lotteria."

Arriva la notte della lotteria e qualcun altro la vince.

Joe prega ancora...

"Dio, per favore, lasciami vincere alla lotteria! Ho perso i miei affari, la mia casa e perderò anche la mia macchina."

Arriva la notte del lotto e Joe non ha ancora fortuna.

Ancora una volta prega...

"Mio Dio, perché mi hai abbandonato? Ho perso i miei affari, la mia casa e la mia macchina. Mia moglie e i miei figli stanno morendo di fame. Non ti chiedo spesso aiuto e sono sempre stato un buon servitore per PER FAVORE, lasciami vincere alla lotteria questa volta, così potrò rimettere in ordine la mia vita."

All'improvviso c'è un lampo di luce accecante mentre i cieli si aprono e Joe si confronta con la voce di Dio stesso:

"Joe, vieni a trovarmi a metà strada. Compra un biglietto."

C'era una volta un miliardario che collezionava alligatori vivi. Li teneva nella piscina sul retro della sua villa. Il milionario aveva anche una bellissima figlia single (ovviamente). Un giorno decide di organizzare una grande festa e durante la festa annuncia: "Miei cari ospiti... ho una proposta per ogni uomo qui. Darò un milione di dollari o mia figlia all'uomo che riuscirà ad attraversare a nuoto questo piscina piena di alligatori e ne emergo illeso!" Non appena ebbe finito di pronunciare la sua ultima parola, si udì il suono di un grande SPLASH!! C'era un ragazzo in piscina che nuotava con tutte le sue forze... la folla lo applaudiva mentre continuava ad accarezzare. Alla fine arrivò dall'altra parte illeso. Il milionario è rimasto impressionato. Disse: "Ragazzo mio, è stato incredibile! Fantastico! Non pensavo che si potesse fare! Beh, devo mantenere la mia parte dell'accordo... cosa vuoi, mia figlia o il milione di dollari?" Il ragazzo dice: "Senti, non voglio i tuoi soldi! E non voglio tua figlia! Voglio la persona che mi ha spinto in quell'ACQUA!!!

L'ULTIMO RAGAZZI.....PER ORA


Un uomo torna a casa e trova la moglie che sta preparando le valigie. "Dove stai andando?" chiede il marito sorpreso. "A Las Vegas! Ho scoperto che ci sono uomini che mi pagherebbero 500 dollari per fare quello che faccio per te gratuitamente!" L'uomo rifletté su quel pensiero per un momento, e poi cominciò a fare le SUE valigie. "Cosa pensi di fare?" lei ha urlato. "Verrò a Las Vegas con te... voglio vedere come farai a vivere con 1000 dollari all'anno!"

Questo vecchio entra barcollando in una gelateria. Ha difficoltà a camminare. È curvo.

Si avvicina al bancone e dice: "Banana Split, per favore".

La signora al bancone risponde: "Noci tritate?"

Il vecchio dice: "No, artrite!"



Labbra

Michelle Obama cammina fuori dalla Casa Bianca dopo una serata nevicata. Mentre cammina fuori nota che c'è qualcosa scritto nella neve... ed è scritto con l'URINA! Si legge: "Nancy Polosi ama Barack Obama". Michelle, molto turbata, chiama i servizi segreti per indagare su questo orribile oltraggio! Nel giro di un paio di giorni il capo della sua scorta di sicurezza le consegna il rapporto. Innanzitutto, l'urina è di suo marito. Ma ci sono cattive notizie. "Cosa potrebbe essere?!?" chiede Michelle. Mentre l'urina è di Barak, la scrittura è di Nancy!!!!

Come ho imparato a farmi gli affari miei.......
L'altro giorno stavo passando davanti all'ospedale psichiatrico,
e tutti i pazienti erano fuori a gridare: "13...13...13..."

La recinzione era troppo alta per vedere oltre, ma ho visto un piccolo spazio tra le assi, quindi ho guardato attraverso per vedere cosa stava succedendo...

Qualcuno mi ha colpito nell'occhio con un bastone!

Poi tutti cominciarono a gridare "14...14...14..."







"È un nuovo anno...un nuovo giorno!"
Rinnova il tuo impegno personale verso "TU". Rinnova i tuoi sogni. Rinnova la tua visione. I risultati della vita non si ottengono per caso... ma per scelta!
Amarti nello spirito...

Abbagliante Debra alias Debra825

Immaginavo che sarebbe stato qualcosa del genere. Brava Debra.

blu

Oh, è stato abbastanza bello. In realtà non me lo aspettavo. D'oh!!

Grazie Debra, è bello vederti di nuovo sul forum.

PMM

È bello essere qui, non sono andato molto lontano, ho solo dovuto fare qualche cambiamento per il nuovo anno... lol... felice anno nuovo! Ne pubblicherò un altro se vedo una bella battuta.

LMAO - buono 13.

Non lo avevo mai sentito prima.

blu

Beh...niente da dire, però...È interessante però...

lmao, ho quindici anni

Sì, l'ho visto: un amico mi ha inviato il link via email qualche tempo fa. È una foto fantastica.

blu

Un vecchio, ma bello

COMPILAZIONE PER ST. PETER

San Pietro aveva un terribile raffreddore e una febbre e non pensava che sarebbe riuscito a resistere tutta la giornata badando alle Porte Perlate del Paradiso. Allora telefonò a Gesù per chiedergli un giorno libero.

"Ebbene, Pietro", disse Gesù. "Sai che la tua salute è la mia prima preoccupazione. Prenditi tutto il tempo che ti serve."

Mentre Gesù rifletteva su chi avrebbe potuto utilizzare per sostituire Pietro, decise di occuparsi lui stesso del lavoro. Era una giornata molto lenta e nessuno si avvicinò alle porte fino al tardo pomeriggio, quando in lontananza Gesù vide un vecchio curvo dai capelli bianchi che risaliva lentamente il sentiero con l'aiuto di un bastone nodoso.

Quando l'uomo si avvicinò, Gesù disse: "Buon pomeriggio, signore. Come posso aiutarla?"

"Ebbene", rispose l'uomo, "speravo di entrare nelle Porte del Paradiso".

"Ci piacerebbe certamente averti", disse Gesù, "ma abbiamo alcune regole su chi può entrare in Paradiso. Dimmi, cosa hai fatto per meritare un tale onore?"

"A dire il vero, anch'io non ho fatto nulla di così meraviglioso", disse l'uomo. "Vivevo in una piccola città e conducevo una vita semplice come falegname. Ma mio figlio", ha continuato, "ora era speciale!"

Con orgoglio nella sua voce disse: "L'ho allevato per diventare un falegname come me e ho fatto del mio meglio per insegnargli il bene dal male. E quando è cresciuto, una straordinaria trasformazione lo ha sopraffatto e fino ad oggi è conosciuto in tutto il mondo e amato da tutti allo stesso modo."

Mentre Gesù ascoltava la storia, gli venne un senso di riconoscimento. Con un nodo alla gola e una lacrima agli occhi, allargò le braccia e gridò: "Padre!"

Emozionato per questo sfogo, il vecchio allargò le braccia e gridò: "Pinocchio!!"


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Non fidarti mai che un cane guardi il tuo cibo

NOVE COSE CHE ODIO VERAMENTE

1. Persone che puntano il polso mentre chiedono l'ora. Indico il mio inguine quando chiedo dov'è il bagno?

2. Persone disposte a cercare il telecomando della TV in tutta la stanza perché si rifiutano di alzarsi e cambiare canale manualmente.

3. Persone che dicono "Oh, vuoi solo avere la tua torta e mangiarla anche tu". Dannatamente giusto! A cosa serve la torta se non puoi mangiarla?

4. Persone che dicono "è sempre l'ultimo posto in cui guardi". Sì, tendo a smettere di cercare una volta trovato.

5. Quando le persone che guardano un film dicono "l'hai visto?" Pensano che abbia pagato 12 dollari per guardare il pavimento?

6. Persone che chiedono "Posso farti una domanda?". Ti hanno dato una scelta?

7. Quando qualcosa è 'nuovo e migliorato!'. Cos'è questo?

8. Quando la gente dice "la vita è breve". La vita è la cosa più lunga che qualcuno abbia mai fatto!! Cosa puoi fare di più lungo?

9. Quando aspetti l'autobus e qualcuno ti chiede "È già arrivato l'autobus?". Se arrivasse l'autobus, sarei qui?


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Troppi mostri, non abbastanza circhi

NONNO “Lo fai?”

Sei mai troppo vecchio per un'orgia?

No, se gli anziani di oggi hanno qualcosa da dire al riguardo. Potremmo mettere in imbarazzo i nostri figli e scioccare i vicini, ma i Romeo rugosi e le seduttrici cadenti stanno solo portando avanti una tradizione secolare.

Fai sesso come facevi 50 anni fa!

Il vero pezzo forte, però, era quella prima linea di difesa senza la quale nessuna madre avrebbe lasciato uscire la figlia: la temuta guaina.


Sesso dopo i 60 anni (probabilmente un articolo molto breve)

Naturalmente, molti giovani, compresi i nostri figli e le nostre figlie, trovano disgustoso che la nonna e il nonno possano ancora farlo. "Più di quanto pensi", dice Frank. "Molto di piu!"

"Ehi, Cutie Pie. Ho il Viagra!"
Uno sguardo agli appuntamenti senior di oggi.

Incontri, la seconda volta, ha le sue insidie. Gli uomini anziani sembrano credere che le donne mature non vogliano altro che un corpo caldo che non manchi troppo spesso il bagno. Le donne anziane affermano di essere fortunate a trovare un uomo che ricordi dove ha lasciato i denti. Scopri qui la brutta verità.

Sesso dopo la morte? Il cielo non voglia!

Mentre scivoliamo verso l'inevitabile, c'è qualcuno tra noi che non ha riflettuto sulla possibilità di fare sesso bollente oltre quei cancelli perlati? L'eternità è un tempo lungo da trascorrere senza un buon rotolamento nel fieno.

La chiave del grande sesso

Ciò che attira davvero la mia attenzione è l'abbagliante scritta rossa di fronte alla foto che dice: "Il tuo pene si restringe del 19,8% quando invecchi a causa della carenza di testosterone!"


Togliere tutto per GeezerCam

Con WebCam per tutto il resto, è il momento di GeezerCam. La telecamera potrebbe seguire ogni mio movimento dal momento in cui mi alzo nel cuore della notte per fare pipì durante la mia emozionante giornata fino a quando io e mia moglie ci stringiamo la mano prima di andare a dormire. Emozionante? Scommetti!


Alla ricerca del signor Oldbar

Decine di avvistamenti di anziani impegnati in attività sessuali all'aperto portano a un'indagine sugli annunci economici "In cerca di amore" per il gruppo senior.


Quando l'avena selvatica si trasforma in prugne e tutta crusca

Un attimo prima sei un oggetto sessuale maschile, quello dopo sei un vecchio lascivo con l'alito cattivo, i denti guasti e probabilmente un disperato bisogno di Viagra.

Sesso dopo la morte? Il cielo non voglia!

Mentre scivoliamo verso l'inevitabile, c'è qualcuno tra noi che non ha riflettuto sulla possibilità di fare sesso bollente oltre quei cancelli perlati? L'eternità è un tempo lungo da trascorrere senza un buon rotolamento nel fieno.

L'anziano italiano si è recato dal parroco e ha chiesto se il sacerdote avrebbe ascoltato la sua confessione.
"Certamente, figlio mio", disse il prete.
"Ebbene, padre, all'inizio della seconda guerra mondiale, una bella donna ha bussato alla mia porta e mi ha chiesto di nasconderla ai tedeschi; l'ho nascosta nella mia soffitta e non l'hanno mai trovata."
"È una cosa meravigliosa, figlio mio, e non c'è niente che tu debba confessare", disse il sacerdote.
"È peggio, papà; ero debole e le ho detto che doveva pagare l'affitto della soffitta con le sue prestazioni sessuali," continuò il vecchio.
"Ebbene, è stato un momento molto difficile e tu hai corso un grosso rischio: avresti sofferto terribilmente per mano loro se i tedeschi ti avessero scoperto che la nascondevi; so che Dio, nella sua saggezza e misericordia, equilibrerà il bene e il male, e vi giudicherò con benignità", disse il sacerdote.
"Grazie, padre", disse il vecchio. "Mi sono tolto un peso dalla mente. Posso fare un'altra domanda?"
"Certamente, figlio mio", disse il prete.
Il vecchio chiese: "Devo dirle che la guerra è finita?"

Ok eccone uno per tutte le persone che nevicano!!

Qual è la differenza tra il pupazzo di neve e le donne delle nevi?

*****************************palle di neve******************* *******

Perché il pupazzo di neve si è abbassato i pantaloni?

*************************stava arrivando lo spazzaneve********************


Si può dire che li conosco dai tempi del liceo.........lmaoooooo!!!!!!!

Labbra

Perché il Gum ha attraversato la strada?...


Perché era bloccato sulla zampa della gallina.. .. loooool