Scherzi

LMAO.. oh l'immagine.. ma rimarrò fedele al mio lmaooooo

L'UNICA battuta sporca che so che racconterò...

Questo camionista stava percorrendo la strada di un centro storico, ha visto un cartello che diceva... "POLLI GRATIS".. era incuriosito, si è fermato e ha chiesto informazioni su di loro.
Il contadino gli ha detto che avrebbe potuto avere tutte queste galline se avesse accettato di prendere questo pappagallo, ha pensato, wow, nessun problema, prenderò loro e anche il pappagallo, le ha caricate e se ne è andato felice del suo accordo.
Mentre stava guidando vide un'autostoppista, la prese in braccio, mentre stava guidando voleva un "favore sessuale" lei rifiutò, lui si fermò, la buttò fuori dal camion ed esclamò: "No F**K No Ride"
Non molto tempo dopo ce n'era un altro, la prese in braccio e accadde la stessa cosa, la buttò fuori dal camion con "No F**K No Ride"... ne raccolse alcuni altri, trovandone finalmente uno che concordava con il suo favore. .
Si è fermato in un vicolo, stava per prenderlo, quando all'improvviso hanno bussato alla sua finestra, era un agente di polizia, il camionista ha chiesto "qual è il problema, agente?" senza preoccupazione sul viso dice "ho fatto qualcosa di sbagliato?"
L'ufficiale gli dice, no, non sei tuo figlio, è il tuo Parot, per chilometri ha preso a calci le galline dal retro del tuo camion dicendo "No F**K, No Ride RAAWWWK"

LMAAAOOOOOOOOOOOOOO..... ahahahahahahaaaaa

Adoro quello 13. Non l'ho mai sentito prima.

(ti sei dimenticato di ** uno dei tuoi cazzi) quindi ho dovuto modificarlo.

blu

Adoro queste battute!

Oh mio Dio, che belle labbra!

A partire da GEN. 2010 Il Viagra verrà prescritto con il suo nome chimico: MYCOXAFLOPIN
Ho ricevuto questo in un messaggio di testo!

Una bionda, volendo guadagnare un po' di soldi, ha deciso di assumersi come tuttofare e ha iniziato a setacciare un quartiere ricco. Si recò alla porta d'ingresso della prima casa e chiese al proprietario se avesse qualche lavoro da farle fare.

"Bene, puoi dipingere il mio portico. Quanto mi farai pagare?" La bionda disse: "Che ne dici di 50 dollari?" L'uomo acconsentì e le disse che la vernice e le scale di cui avrebbe potuto aver bisogno erano nel garage. La moglie dell'uomo, all'interno della casa, sentì la conversazione e disse al marito: "Si rende conto che il portico fa tutto il giro della casa?" L'uomo rispose: "Dovrebbe. Era in piedi sulla veranda".

Poco tempo dopo, la bionda venne alla porta per ritirare i suoi soldi. "Hai già finito?" chiese. "Sì," rispose la bionda, "e mi era avanzata della vernice, così ho dato due mani. "Impressionato, l'uomo prese i 50 dollari dalla tasca. "E comunque," aggiunse la bionda, "quella non è una Porch, è una Ferrari."


Credo proprio che le bionde si divertano di più!!!!

Dipingerei anche la Ferrari dei ricchi, mi pagherò 50 dollari per dipingere un portico che fa tutto il giro della casa... >:(

Insegnagli a scherzare con le bionde


LMAO Lips... l'immagine su quello...

In una casa di cura in Florida, un gruppo di anziani era seduto a parlare dei propri dolori e dolori.

"Le mie braccia sono così deboli che riesco a malapena a sollevare questa tazza di caffè", ha detto uno.

"So cosa intendi. La mia cataratta è così grave che non riesco nemmeno a vedere il mio caffè", ha risposto un altro.

"Non riesco a girare la testa a causa dell'artrite al collo", ha detto un terzo.

"Le mie pillole per la pressione mi fanno venire le vertigini", ha contribuito un altro.

"Immagino che questo sia il prezzo che paghiamo per invecchiare", fece una smorfia un vecchio.

Poi ci fu un breve momento di silenzio.

"Grazie a Dio possiamo ancora guidare tutti", ha detto allegramente una donna.

lol - sicuramente questo è per la vera Pam. eh eh

Ecco un'altra battuta che ho trovato stamattina:

Supporto tecnico: "Ho bisogno che tu faccia clic con il pulsante destro del mouse su Open Desktop."
Cliente: "Va bene."
Supporto tecnico: "Hai visualizzato un menu a comparsa?"Cliente: "No."
Supporto tecnico: "Ok. Fare di nuovo clic con il tasto destro. Vedi un menu a comparsa?"
Cliente: "No."
Supporto tecnico: "Ok, signore. Può dirmi cosa ha fatto fino a questo punto?"
Cliente: "Certo, mi hai detto di scrivere 'click' e io ho scritto click'."

Eccone uno bello che mia madre mi ha detto un paio di settimane fa. Cosa ottieni quando incroci 50 maiali femmine con 50 cervi maschi? 100 scrofe e (migliaia) dollari. Pensavo fosse uno scherzo carino.

Una donna sale sull'autobus con il suo bambino e l'autista le dice subito:

WOW, questo è il bambino PIÙ BRUTTO che abbia mai visto!

0,0



la donna è scioccata, cammina verso il retro dell'autobus intorpidita e quando si rende conto che non si può prendere la cosa senza combattere,

dice a un uomo seduto lì:

QUELL'AUTISTA MI HA INSULTATO COME MAI PRIMA!

l'uomo risponde:

Che cosa!

vai a dargli un po' di grasso, signora!, vai, ti tengo io la scimmietta!

:P



quello sopra è il mio preferito, ma ce n'è un altro che necessita di un po' di linguaggio del corpo



un uomo palesemente omosessuale va dal dottore: (imita i tratti del cliché omosessuale mentre dice) HIIIIIIIII dottore!

sono tremendamente sicuro che ci sia qualcosa incastrato nel mio orifizio più caro, hihihi ^^

potresti per favore dare un'occhiata?



il dottore risponde, ehm certo, per favore abbassati i pantaloni e piegati.

il ragazzo gay ovviamente abituato a quella frase, lo fa molto velocemente..

(Di solito lo rendo più forte eseguendo un movimento dimenante da ragazzina, piegandomi in avanti, guardando indietro e dicendo che sono pronta per te, con una voce acuta)

allora il dottore si infila i guanti di plastica, ci infila un dito e sonda per un po'.

mentre è un po' disturbato dagli evidenti gemiti di piacere del suo paziente, poi dice, hmm, non riesco a trovare niente, signore.

il ragazzo si guarda indietro, dicendo: OOOOH dottore, ma sono sicuro che sia MOAAAAAY più profondo!

Il dottore aggrotta la fronte, tira fuori la sua piccola lampada e, mentre apre l'ano del ragazzo con due dita, ispeziona il buco un po' di più, vedendo poi la forma di qualcosa non ancora completamente riconoscibile.

AH vedo qualcosa, ma è davvero molto profondo!

risposte gay:

OHHH dottore, PER FAVORE, approfondisci, posso accettarlo!

quindi il dottore si rimbocca la manica, si inceppa in tutta la mano e sonda vividamente!

il ragazzo gay urla in modo estatico; YEEEEEEEEEEEEE DOTTORE, ECCO IIIIII!

il dottore, ora tra le braccia profonde, trova finalmente l'oggetto che ha visto e lo tira fuori!

con sua sorpresa è una rosa rossa!

il ragazzo gay, evidentemente gongolante di piacere, si tira su i pantaloni, si accende una sigaretta e fa l'occhiolino al dottore >.o

dicendo: questo è per te tesoro!

LOL Dirk!

Un uomo entra in un bagno pubblico e si mette accanto a un altro ragazzo che usa un orinatoio. Il ragazzo si volta e dice: WOW, devi metterti a dieta. L'uomo guarda indietro e dice: perché di che colore è adesso?

Ero a una partita di bingo e tutti quelli che chiacchieravano raccontavano barzellette, per lo più barzellette sporche, ero un po' tranquillo e stavo seduto lì a leggerle, all'improvviso ho scritto chat okay okay, ne ho preso uno per te....

Perché la gomma ha attraversato la strada? Tutti erano perplessi... e alla fine si chiedevano, okay, perché la gomma ha attraversato la strada...
Ho scritto con un sorriso... Perché era bloccato sulla zampa della gallina

Ho fatto tutta la chiacchierata morendo dalle risate per una battuta così stupida che è DIVERTENTE, c'erano 4 CM lì e tutti e 4 ridevano, le persone che non stavano nemmeno chiacchierando ridevano e commentavano... una piccola battuta sciocca, ho semplicemente vissuto tutto su

oh mio Dio, non l'avrei mai capito. lol grazie labbra

Salendo sul tee mount sulla buca dell'isola Par 3 distante circa 170 metri, ho chiesto al mio caddy quale mazza avrei usato, ferro 4 o ferro 5.

Valutando che il vento sarà davanti a me, il mio caddie preferito che conosce il mio gioco di golf mi ha dato il suo miglior suggerimento dicendo "meglio usare le tue vecchie palline da golf"

Quest'uomo che per caso è ateo decide di fare una passeggiata nel ds e comunica con la natura, quindi cammina e osserva la bellezza di tutto ciò, apprezzando il bellissimo cielo azzurro, gli alberi adorabili e persino il suono di un vicino ruscello mormorante e gli uccelli che cantano beatamente, all'improvviso sente un grugnito e ramoscelli che si spezzano dietro lui e si gira e vede un grosso orso grizzly alle calcagna, inizia a correre freneticamente e tristemente inciampa in una roccia e cade atterrando sulla schiena, il grizzly sta per colpire l'athiest quando l'uomo urla "DIO PER FAVORE AIUTA ME", all'improvviso tutto si ferma, il ruscello smise di gorgogliare, il vento cessò e lui non riusciva a sentire il fruscio delle foglie o il cinguettio degli uccelli e si rese conto anche che anche il grande orso grizzly si era congelato sulle sue tracce, la sua enorme zampa congelata, prima che potesse assorbire ciò accadde, vide una luce accecante apparire dietro l'enorme corpo dell'orso e una voce tonante parlò: "Tutti questi anni hai negato la mia esistenza, hai giurato che non ero reale e mi hai evitato", ora chiedi il mio aiuto e io sono non sono sicuro di cosa dovrei fare con te, COSA pensi che dovrei fare per aiutarti adesso"?!! L'uomo rispose: "Beh, ora so che ho sbagliato a dire che non esistevi e non posso cambiarlo e non voglio sembrare un ipocrita, quindi tutto ciò che ti chiedo è di rendere questo orso un cristiano" Poi Dio ha detto: "È FATTO"!! All'improvviso l'uomo fu di nuovo consapevole della brezza e dei suoni della natura, guardò il grande orso e notò che continuava ad abbassare la sua enorme zampa minacciosa e unendola con l'altra zampa, chinando la testa l'orso disse: " Caro Signore, grazie per questo cibo che sto per ricevere per il nutrimento del mio corpo"!!!

LOL alleato troppo divertente...

Wow, spero di riuscire a mantenere il livello di questi bravi!

Ecco il mio preferito:

Cosa ha quattro gambe e un braccio?





Pensare...








Pensare...








Pensare...








Poco prima della conclusione...





Un pitbull in un parco giochi per bambini.

un inglese a New York (no, non la canzone)

si è trovato in uno di quei quartieri pericolosi... all'improvviso un magnaccia gli si avvicina e gli dice "Sei venuto qui per morire?" e l'inglese risponde: "No, sono venuto qui ieriMORIRE"

:P

Serata tra ragazze

Due amiche erano uscite per una serata tra ragazze ed erano state decisamente eccessivamente entusiaste dei cocktail. Incredibilmente ubriachi e mentre tornavano a casa si resero improvvisamente conto che entrambi avevano bisogno di fare pipì.

Erano molto vicini a un cimitero e uno di loro suggerì di fare i bisogni dietro una lapide o qualcosa del genere.

La prima donna non aveva nulla con cui asciugarsi, quindi si tolse le mutandine, le usò e le gettò via.

La sua amica, tuttavia, indossava un completo di biancheria intima costoso e non voleva rovinare il suo, ma ebbe la fortuna di recuperare un grande nastro da una ghirlanda che era su una tomba e cominciò a pulirsi con esso.

Dopo aver finito, si avviarono verso casa.

Il giorno dopo il marito della prima donna telefona all'altro marito e gli dice:

"Queste dannate serate tra ragazze devono finire. Mia moglie è tornata a casa ieri sera senza mutandine."

"Non è niente," disse l'altro.

"La mia è tornata con un biglietto di condoglianze infilato tra le natiche che diceva: 'Da parte di tutti noi della stazione dei vigili del fuoco, non vi dimenticheremo mai!'


:-*

LMAO!!

PROVENENDO DA BOSTON, UN AVVOCATO FAN DEI RED SOX, QUESTO È LO SCHERZO CHE C'È IN GIRO PER I NOSTRI RIVALI, I NEW YORK YANKEES:

COSA HANNO IN COMUNE I NEW YORK YANKEES CON UNA PROstituta Cieca ????


pensiero........

pensiero........


TUTTO DEVE ESSERE CONSEGNATO A LORO...........lmao

ahahahah....


:-*

Qual è la cosa peggiore che puoi fare a un uomo cieco???????


??

LASCIARE LO STANTUFFO NELLA WC

Viaggio per lui e per lei

LA SUA

1. Parte dall'uscita sbagliata.

2. Apre la finestra.

3. Chiede indicazioni a un agente di polizia esperto.

4. Arriva a destinazione attualmente.



IL SUO

1. Parte dall'uscita sbagliata: assolutamente positivo che sia quella corretta.

2. Guida per cinque miglia nella natura selvaggia, ma pensa ancora di avere ragione.

3. Percorre altre cinque miglia per ogni evenienza.

4. Finalmente si abbassa la finestra.

5. Garretti un liquore.

6. Si ferma a un 7-Eleven.

7. Prende tre hot dog, un grosso slurpee e carne secca.

8. Chiede allo straniero dietro il bancone come tornare sull'autostrada.

9. Rientra in macchina.

10. Scoreggia, dopo aver chiuso la porta.

11. Ride all'idea di guardare una mappa mentre si allontana dal 7-Eleven. 12. Percorre una strada sterrata senza lampioni insistendo che quella sia la strada del ritorno perché il foruncoloso cassiere di 7-Eleven di 17 anni ha detto che lo era.

13. Quasi colpisce un cervo.

14. Maledice la notte.

15. Ti maledice.

16. Maledice il grande Slurpee.

17. Si ferma sul ciglio della strada.

18 Prende una perdita.

19. Sto ancora pisciando.

20. Quasi finito...credo.

21. Rientro in macchina.

22. Guida e armeggia con la radio.

23. Ti sgrida per aver suggerito di nuovo la mappa.

24. Ammette comunque che non voleva andare al Ringraziamento da tua sorella.

25. Odia tua sorella, da quando lei lo ha definito una donnola perniciosa.

26. Doveva guardare in alto pernicioso.

27. Non sono riuscito a trovare un dizionario.

28. Finalmente ho trovato un dizionario.

29. Non saprei scrivere pernicioso.

30. Ribolle al ricordo di tutto ciò.

31. Ma lei sta ridendo dentro.

32. E ovviamente sei ancora perso.


:-*

Anatre in paradiso:

Tre donne muoiono insieme in un incidente e vanno in paradiso.

Quando arrivano, San Pietro dice: "Qui in cielo abbiamo una sola regola: non calpestare le anatre!".

Quindi entrano in paradiso e, come previsto, ci sono anatre ovunque. È quasi impossibile non calpestare un'anatra e, anche se fanno del loro meglio per evitarli, la prima donna ne calpesta accidentalmente una.

Arriva San Pietro con l'uomo più brutto che abbia mai visto.

San Pietro li incatena insieme e dice: "La tua punizione per aver calpestato un'anatra è passare l'eternità incatenato a quest'uomo brutto!".

Il giorno dopo, la seconda donna calpesta accidentalmente un'anatra e arriva San Pietro, al quale non si perde nulla. Con lui c'è un altro uomo estremamente brutto. Li incatena insieme con lo stesso ammonimento della prima donna.

La terza donna ha osservato tutto questo e, non volendo essere incatenata per l'eternità a un uomo brutto, sta molto, MOLTO attenta a dove mette i piedi.

Riesce a passare mesi senza calpestare nessuna papera, ma un giorno San Pietro le si avvicina con l'uomo più bello che abbia mai visto... molto alto, ciglia lunghe, muscoloso e magro.

San Pietro li incatena insieme senza dire una parola.

La donna felice dice: "Chissà cosa ho fatto per meritare di essere incatenata a te per tutta l'eternità?"

Il ragazzo dice: "Non so voi, ma io ho pestato un'anatra!"


:-*

Ho provato a ripulirlo un po', l'amministrazione mi faccia sapere se ho oltrepassato qualche limite.

Un ragazzo sta curiosando in un negozio di animali e vede un pappagallo seduto su un piccolo trespolo. Non ha piedi né gambe. Il ragazzo dice ad alta voce: "Chissà cosa è successo a questo pappagallo?"

Il pappagallo risponde: "Sono nato così. Sono un pappagallo difettoso".

"OH!" esclama il ragazzo. "Davvero hai capito e mi hai risposto!"

"Ho capito ogni parola", dice il pappagallo. "Si dà il caso che io sia un uccello molto intelligente e perfettamente istruito."

"Oh sì?", chiede il ragazzo, "Allora rispondi a questa domanda. Come fai ad aggrapparti al tuo trespolo senza piedi?"

"Beh," dice il pappagallo, "questo è molto imbarazzante, ma visto che me lo hai chiesto, avvolgo il mio pisellino attorno a questo den bar come un piccolo gancio. Non puoi vederlo a causa delle mie piume."

"Wow" dice il ragazzo, "capisci davvero e parli inglese, vero!?"

"In realtà parlo sia spagnolo che inglese e posso conversare con discreta competenza praticamente su qualsiasi argomento: politica, religione, sport, fisica, filosofia. Sono particolarmente bravo in ornitologia. Dovresti davvero comprarmi. Io sarei un grande compagno."

Il ragazzo guarda il prezzo di $ 200. "Mi spiace, ma non posso proprio permettermelo."

"Pssssssst" dice il pappagallo, "Sono difettoso, quindi la verità è che nessuno mi vuole perché non ho i piedi. Probabilmente puoi trovarmi per $ 20, basta fare un'offerta al ragazzo!"

Il ragazzo offre $ 20 e se ne va con il pappagallo. Passano le settimane. Il pappagallo è sensazionale. Ha un grande senso dell'umorismo, è interessante, è un ottimo amico, capisce tutto, è comprensivo ed è perspicace.

Il ragazzo è felice. Un giorno il ragazzo torna a casa dal lavoro e il pappagallo fa "Psssssssssssst" e gli fa cenno di avvicinarsi con un'ala. "Non so se devo dirtelo o no, ma riguarda tua moglie e il postino."

"Di cosa stai parlando?" chiede il ragazzo. "Quando il postino ha consegnato oggi, tua moglie lo ha accolto sulla porta in una camicia da notte nera e trasparente e lo ha baciato appassionatamente."

"CHE COSA?!" chiede incredulo il ragazzo. "Quindi cosa accadde?"

"Ebbene, allora il postino è entrato in casa, le ha preso la camicia da notte e ha cominciato ad accarezzarla dappertutto" riferì il pappagallo.

"Mio Dio!" esclama. "Allora cosa?"

"Allora sollevò la camicia da notte, si mise in ginocchio e cominciò a leccarla dappertutto, cominciando dalle tette e scendendo lentamente..."

"BENE???" chiede il ragazzo frenetico, "Allora cosa
ACCADUTO?"

"Dannazione se lo so! Ho avuto un colpo e sono caduto
dal mio trespolo!"

AHHHHHAAAAAAAAA

lmao


:-*

Camion dei pompieri

Un vigile del fuoco è alla stazione di polizia che lavora fuori sul camion dei pompieri quando nota una bambina della porta accanto. La bambina è in un piccolo carro rosso con piccole scale appese lateralmente.

Indossa un cappello da pompiere e ha il carro legato a un cane. Il pompiere dice "Ehi ragazzina. Cosa stai facendo?" La bambina dice "Faccio finta di essere un pompiere e questo è il mio camion dei pompieri!"


Il pompiere si avvicina per dare un'occhiata più da vicino. "La ragazzina è davvero un bel camion dei pompieri!" dice il pompiere. "Grazie signore", dice la bambina. Il pompiere guarda un po' più da vicino e nota il piccolo
la ragazza ha legato il cane al carro per i testicoli.

"Ragazzina", dice il pompiere, "non voglio dirti come si guida il tuo camion dei pompieri, ma se legassi quella corda attorno al collo del cane penso che potresti andare più veloce."

La bambina dice: "Probabilmente hai ragione signore, ma allora non avrei una sirena!"



:-*

Scherzi... adoro gli scherzi! Il mio computer è pieno di cartelle di barzellette acquisite nel corso degli anni.

*************************
Una delle mie battute sporche preferite:

Rimanere freschi

Una notte, mentre una coppia si mette a letto, il marito inizia a massaggiare il braccio della moglie, suggerendo che vuole fare sesso.

La moglie si volta e dice: "Mi dispiace tesoro, domani mattina ho una visita dal ginecologo e voglio stare fresca".

Il marito, rifiutato, si volta.

Pochi minuti dopo, si gira dall'altra parte e tocca di nuovo sua moglie... e chiede: "Anche tu hai un appuntamento dal dentista domani?"

Qual è la differenza tra sesso orale e sesso anale?
Il sesso orale ti rallegra la giornata, il sesso anale indebolisce il tuo buco.

Cosa hanno in comune un ginecologo e un fattorino della pizza?
Entrambi possono annusarlo ma non possono mangiarlo.

In che senso una donna è come un preservativo?
Entrambi passano più tempo nel portafoglio che sul cazzo.

Come fai a far sembrare belli 5 chili di grasso?
Mettici sopra un capezzolo.

Cosa dovresti fare se la tua ragazza inizia a fumare?
Rallenta e usa un lubrificante.

Cosa è lungo sei pollici e largo due pollici e fa impazzire le donne?
Soldi.

:o

Ah ah ah


:-*

Verniciatura bionda


Una bionda, volendo guadagnare un po' di soldi, ha deciso di assumersi come tuttofare e ha iniziato a setacciare un quartiere ricco. Si recò alla porta d'ingresso della prima casa e chiese al proprietario se avesse qualche lavoro da farle fare.

"Bene, puoi dipingere il mio portico. Quanto mi farai pagare?"
La bionda disse: "Che ne dici di 50 dollari?" L'uomo acconsentì e le disse che la vernice e le scale di cui avrebbe potuto aver bisogno erano nel garage. La moglie dell'uomo, all'interno della casa, sentì la conversazione e disse al marito: "Si rende conto che il portico fa tutto il giro della casa?"
L'uomo rispose: "Dovrebbe. Era in piedi sulla veranda".

Poco tempo dopo, la bionda venne alla porta per ritirare i suoi soldi.
"Hai già finito?" chiese. "Sì," rispose la bionda, "e mi era avanzata della vernice, così ho dato due mani. "Impressionato, l'uomo prese i 50 dollari dalla tasca. "E comunque," aggiunse la bionda, "quella non è una Porch, è una Ferrari."


:-*

Un uomo scappa dal carcere dove si trova da 15 anni. Entra in una casa alla ricerca di soldi e armi e trova a letto una giovane coppia.

Ordina al ragazzo di scendere dal letto e lo lega ad una sedia, mentre lega la ragazza al letto le sale sopra, le bacia il collo, poi si alza e va in bagno. Mentre è lì, il marito dice alla moglie:

"Senti, questo tizio è un evaso, guarda che vestiti! Probabilmente ha passato molto tempo in prigione e non vede una donna da anni. Ho visto come ti ha baciato sul collo." Se vuole fare sesso, non resistere, non lamentarti, fai quello che ti dice. Soddisfalo, non importa quanto ti nausea. Questo ragazzo è probabilmente molto pericoloso. Se si arrabbia, ci ucciderà. Sii forte, tesoro. Ti amo."

Al che sua moglie risponde: "Non mi stava baciando sul collo. Mi stava sussurrando all'orecchio. Mi ha detto che era gay, pensava che fossi carino e mi ha chiesto se avevamo della vaselina. Gli ho detto che era nella bagno. Sii forte tesoro. Ti amo anch'io!!"



ahahha


:-*

10 mariti, ancora vergine


Un avvocato ha sposato una donna che aveva precedentemente divorziato da dieci mariti.

La prima notte di nozze, disse al suo nuovo marito: "Per favore, sii gentile, sono ancora vergine".

"Che cosa?" disse lo sposo perplesso.

"Come può essere se sei stato sposato dieci volte?"

"Beh, il marito n. 1 era un rappresentante di vendita: continuava a dirmi quanto sarebbe stato fantastico.

Il marito n. 2 lavorava nei servizi software: non era mai veramente sicuro di come avrebbe dovuto funzionare, ma ha detto che avrebbe esaminato la questione e mi avrebbe ricontattato.

Il marito n. 3 era dei servizi sul campo: ha detto che tutto era stato verificato a livello diagnostico ma non riusciva proprio ad avviare il sistema.

Il marito n. 4 era nel telemarketing: anche se sapeva di avere l'ordine, non sapeva quando avrebbe potuto consegnarlo.

Il marito n. 5 era un ingegnere: comprendeva il processo di base ma voleva tre anni per ricercare, implementare e progettare un nuovo metodo all'avanguardia.

Il marito n. 6 lavorava nel settore finanza e amministrazione: pensava di saperlo fare, ma non era sicuro se fosse il suo lavoro oppure no.

Il marito n.7 si occupava di marketing: nonostante avesse un bel prodotto, non era mai sicuro di come posizionarlo.

Il marito n. 8 era uno psicologo: non faceva altro che parlarne.

Il marito n.9 era ginecologo: non faceva altro che guardarlo.

Il marito n. 10 era un collezionista di francobolli: tutto ciò che faceva era... Dio! Mi manca! Ma ora che ti ho sposato, sono davvero emozionato!"

"Bene," disse il nuovo marito, "ma perché?"

"Sei un avvocato. Questa volta so che mi farò fregare!"



:-*

L'ho appena letto su un altro forum... ahahhah


Tre cani sono seduti nella sala d'attesa del veterinario quando colpiscono
avviare una conversazione. Il laboratorio nero si rivolge al laboratorio di cioccolato e dice:
"Allora perché sei qui?"

The Chocolate Lab risponde: "Sono un piscio. Piscio su tutto... sul divano,
le tende, il gatto, i bambini. Ma la goccia che ha fatto traboccare il vaso è stata ieri sera, quando io
pisciato in mezzo al letto del mio padrone."



Il laboratorio nero dice: "Allora cosa farà il veterinario?"
"Mi taglierò le palle", arriva la risposta del Chocolate Lab.
"Dicono che mi calmerà."
Il laboratorio nero si rivolge quindi al laboratorio giallo e chiede: "Perché sei qui?"



Il laboratorio giallo dice: "Sono uno scavatore, scavo sotto le recinzioni, dissotterro fiori e
alberi. Scavo solo per il gusto di farlo. Quando sono dentro, dissotterro i tappeti. Ma
Ho superato il limite ieri sera, quando ho scavato un buco enorme nel divano del mio proprietario."
"Allora cosa ti faranno?" chiede il laboratorio nero.
"Sembra che anch'io sto impazzendo", dice sconsolato il Lab giallo.
Il labrador giallo si rivolge quindi al labrador nero e chiede:
"Perché sei qui?"



"Sono un gobbo", dice il labrador nero. "Gobberò qualsiasi cosa. Gobberò il gatto, un cuscino,
il tavolo, qualunque cosa. Voglio scopare tutto ciò che vedo. Ieri il mio proprietario l'ha avuto
sono appena uscita dalla doccia e mi sto chinando per asciugarmi le dita dei piedi. Non potevo proprio aiutarti
me stessa. Sono saltato sulla sua schiena e ho iniziato a martellare"


I Labs giallo e cioccolato si scambiano uno sguardo triste e dicono: "Allora, anche tu impazzisci, eh?"


Il Lab nero dice....

"No, sono qui per tagliarmi le unghie."




:-*

Una bellissima bionda era seduta accanto a quest'uomo sull'aereo. Ha tentato più volte di iniziare una conversazione con lei, ma lei ha gentilmente detto che avrebbe preferito essere lasciata sola.

Ha inventato un gioco. Egli ha detto:

Ti darò $ 500,00 se non riesco a trovare una risposta alla tua domanda, e tu dovrai darmi solo $ 5,00 se non riesci a trovare la risposta alla mia domanda e ti lascerò andare per primo.

Lei ha accettato e ha chiesto
Cosa sale la collina con 4 gambe ma scende dalla collina con solo 3 gambe?

Ci ha pensato, ha chiesto alla maggior parte degli altri passeggeri, nessuna risposta, ha tirato fuori il suo laptop e ha cercato in Internet senza però riuscire a trovare la risposta.

Il volo era quasi finito e lui si arrese e le pagò $ 500,00.

Doveva conoscere la risposta, quindi le chiese:
Cosa sale la collina con 4 gambe ma scende dalla collina con solo 3 gambe?
Tirò fuori il portafoglio e gli porse una banconota da 5 dollari.