Scherzi

C'era quest'uomo in un ospedale psichiatrico. Per tutto il giorno appoggiava l'orecchio al muro e ascoltava. Il dottore avrebbe osservato questo ragazzo fare questo giorno dopo giorno. Quindi il dottore alla fine decise di vedere cosa stava ascoltando il ragazzo, così appoggiò l'orecchio al muro e ascoltò. Non ha sentito nulla.

Quindi si rivolse al malato mentale e disse: "Non sento niente".

Il paziente mentale disse: "Sì, lo so. È così da mesi!"

"Non riesco a trovare la causa della tua malattia", disse il medico. "Francamente penso che sia dovuto al bere."

"In tal caso," rispose la sua paziente bionda, "tornerò quando sarai sobrio."

Perché l'apicoltore, quando raccoglie il miele, veste una rete sulla testa?
"Se le sue api imparano più tardi, è morto!"

La classe dell'asilo aveva un compito a casa per scoprire qualcosa di interessante e raccontarlo alla classe il giorno successivo. Quando arrivò il momento delle relazioni dei ragazzini, la maestra li chiamò uno alla volta. Era riluttante a far visita al piccolo Johnnie, sapendo che a volte poteva essere un po' rozzo. Ma alla fine arrivò il suo turno. Il piccolo Johnnie si avvicinò alla parte anteriore della classe e con un pezzo di gesso tracciò un piccolo punto bianco sulla lavagna, poi si sedette di nuovo. Beh, l'insegnante non riusciva a capire cosa avesse in mente Johnnie per la sua relazione su qualcosa di eccitante, quindi gli chiese di cosa si trattasse. "È un periodo" ha riferito Johnnie. "Beh, lo vedo", ha detto. "Ma cosa c'è di così emozionante in un ciclo?" "Non lo so," disse Johnnie, "ma stamattina mia sorella ha detto di averne persa una. Poi papà ha avuto un infarto, la mamma è svenuta e l'uomo della porta accanto si è sparato."

Al primo appuntamento:

Lui: “Lavoro con gli animali ogni giorno!”

Lei: “Oh che dolcezza! Che cos'è che fai?"

Lui: “Sono un macellaio”.

***

Come puoi sapere che la tua acne sta davvero iniziando a sfuggire di mano?

I ciechi iniziano a leggere il tuo volto.

Una signora corse dal dottore con uno stomaco gravemente rovinato. "Cosa hai mangiato a cena ieri sera?" chiese il dottore. "Ostriche," disse. "Ostriche fresche?" chiese il dottore. "Come dovrei saperlo?" disse la signora "Ebbene," chiese il dottore, "non hai notato quando hai tolto i gusci?" "Mio Dio," ansimò la signora. "Dovresti togliere i gusci?"

Un giovane cerca moglie, fidanzata, compagna e amante in una persona. Se vengono tutti e quattro, non mi dispiace!

Due turisti stavano attraversando il Wisconsin. Mentre si avvicinavano a Oconomowoc, iniziarono a discutere sulla pronuncia del nome della città. Discuterono avanti e indietro finché non si fermarono per pranzo. Mentre stavano al bancone, un turista chiese alla dipendente bionda. "Prima di ordinare, potresti per favore risolvere una discussione per noi? Vorresti per favore pronunciare dove siamo... molto lentamente? La ragazza bionda si sporse sul bancone e disse: Burrrrrr, gerrrrrr, Kiiiing."

Dopo il campionato mondiale di hockey, gli americani sono rimasti sorpresi nell'apprendere che la Svizzera e la Svezia sono paesi diversi.

Una donna che era stata sposata due volte e divorziata due volte era stufa. Il suo primo marito l'ha picchiata e il secondo marito è scappato con un'altra donna. Inoltre, non riusciva a trovare un nuovo amante che potesse soddisfarla sessualmente, quindi ha messo un annuncio negli annunci: Cercasi: un ragazzo single di bell'aspetto che non mi picchierà, non mi lascerà ed è bravo in letto. Circa una settimana dopo, suona il campanello. Apre la porta e trova un uomo senza braccia e gambe sulla veranda. "Sono qui per il tuo annuncio", dice. "Devi sbagliarti", dice. "Lasciami spiegare", dice. "Non posso batterti, non ho braccia. E non posso scappare perché non ho gambe." "Ma", chiede, "Come faccio a sapere che sei bravo a letto?" "Ho suonato il campanello, vero?"

Lifehack: se rimandi un po' ogni mese, tra un anno rimarrai sorpreso di quanto poco hai accumulato...

Non guido la macchina, non prendo antibiotici e generalmente faccio del mio meglio affinché non ci sia motivo di rifiutare l'alcol.

Ciao dolcezza! Com'e 'andata a scuola oggi?
— Puoi leggere tutto sul mio Facebook, papà!

Un uomo ha messo l'annuncio «Cercasi moglie». Il giorno dopo ricevette centinaia di risposte, tutte dicendo «Puoi avere la mia».

Sul giornale ho letto la rubrica "Consigli utili". È scritto: "Puoi congelare i resti del vino". Sì, mio Dio, quali sono i resti? Che tipo di consigli inutili?

"L'ALCOL UCCIDE LENTAMENTE" E allora? Chi ha fretta?

Due ubriachi entrano in un bar. Il primo ubriaco guarda il suo amico e dice: "Devo andare a usare la lattina". Quindi va in bagno e se ne va per 5...10...20 minuti. Ebbene, il suo amico si incazza e va a prenderlo. Lo trova lì e gli chiede "Che diavolo stai facendo?" Il primo ubriaco risponde: "Ogni volta che tiro lo scarico, qualcosa si allunga e mi afferra le palle". Il secondo ubriaco lo guarda e dice: "Beh, idiota, sei seduto sul secchio dello spazzolone"

- Mia moglie ed io ci siamo conosciuti in una discoteca...
- Oh, che romantico!
- Perché è più romantico? Pensavo fosse a casa con i bambini.

Un ragazzo sta visitando una fabbrica che produce vari prodotti in lattice. Alla prima fermata gli viene mostrata la macchina che produce le tettarelle per biberon. La macchina emette un forte rumore "sibilante". "Il sibilo è dovuto alla gomma che viene iniettata nello stampo", spiega la guida. "Il suono dello schiocco è quello dell'ago che fa un buco all'estremità del capezzolo."

Successivamente la visita raggiunge la parte della fabbrica dove vengono fabbricati i preservativi. La macchina emette un rumore "Hiss. Hiss. Hiss. Hiss-pop". "Apetta un minuto!" dice l'uomo che fa il giro. "Capisco cos'è il 'sibilo, sibilo', ma cos'è quel 'pop' ogni tanto?"

"Oh, è proprio come nella macchina per le tettarelle dei biberon", dice la guida. "Fa un buco in ogni quarto preservativo."

"Beh, questo non può essere un bene per i preservativi!"

"Sì, ma è fantastico per il business delle tettarelle per biberon!"

- Cerco di scaricare il libro da Internet tutto il giorno, ma ricevo sempre collegamenti a prostitute.

- Forse hanno questo libro?

Un giorno Mongo è nel suo cortile a scavare una buca. Il suo vicino, vedendolo lì, decide di indagare. "Cosa stai facendo?" chiese. Mongo risponde: "Il mio pesce rosso è morto e lo seppellirò". "È un buco tremendamente grande per un pesce rosso, non è vero?" chiese il vicino. Mongo ribatté: "È perché è dentro il tuo dannato gatto!"

Un cieco entra per sbaglio in un Ladies Bar. Trova la strada verso uno sgabello da bar e ordina da bere. Dopo essere rimasto seduto lì per un po', urla al barista: "Ehi, vuoi sentire una battuta sulla bionda?" Nel bar cade subito un silenzio assoluto.
Con voce molto profonda e roca, la donna accanto a lui dice: "Prima di raccontare quella barzelletta, signore, dovrebbe sapere cinque cose...
1 -La barista è una ragazza bionda.
2 -La buttafuori è una ragazza bionda.
3 -Sono una donna bionda alta 6 piedi, 200 libbre e cintura nera di karate.
4 -La donna seduta accanto a me è bionda ed è una sollevatrice di pesi professionista.
5 -La signora alla tua destra è bionda ed è una lottatrice professionista.
Ora pensaci seriamente, signore. Vuoi ancora raccontare quella barzelletta?
Il cieco ci pensa un secondo, scuote la testa e dichiara: "Nah... Non se dovrò spiegarlo cinque volte".

Un uomo entra in un bar e dice al barista "Vorrei un bicchiere di H20", quindi il barista glielo dà e lui lo beve.
Il suo amico entra dietro di lui e dice "Vorrei anch'io un bicchiere di H2O", quindi il barista glielo dà, poi lui lo beve e muore.

Come puoi distinguere tra un finlandese introverso e un finlandese estroverso?
Quando ti parla un finlandese introverso guarda i suoi piedi. Un estroverso finlandese ti guarda.

Il tempo finlandese spiegato
+15°C / 59°F
Fa caldo come in Finlandia, quindi inizieremo da qui.
Le persone in Spagna indossano cappotti e guanti invernali.
I finlandesi sono fuori ad abbronzarsi.
+10°C / 50°F
Il portoghese trema violentemente.
I finlandesi piantano fiori nei loro giardini.
+5°C / 41°F
Le auto italiane non partono.
I finlandesi viaggiano in cabriolet.
0°C / 32°F
L'acqua gela.
L'acqua a Vantaanjoki (fiume a Helsinki) diventa un po' più densa.
-5°C/23°F
I californiani si preparano all'Apocalisse.
I finlandesi fanno un ultimo barbecue prima dell'inverno.
-10°C / 14°F
Gli attivisti della Brexit propongono di spostare il paese a sud.
I finlandesi pensano di usare le maniche lunghe.
-20°C/-4°F
Gli australiani perdono il potere di parola.
I finlandesi concludono le celebrazioni di mezza estate. L'autunno è qui.
-30°C/-22°F
I greci muoiono.
I finlandesi iniziano ad asciugare la biancheria in casa.
-40°C / -40°F
Parigi sta crollando.
I finlandesi mangiano i gelati in fila ai chioschi degli hamburger.
-50°C/-58°F
Gli orsi polari evacuano il Polo Nord.
L'esercito finlandese rinvia l'addestramento alla sopravvivenza invernale in attesa del "vero" clima invernale.
-60°C/-76°F
Gli autostoppisti russi usano le immagini dei pollici invece dei pollici.
L'esercito finlandese inizia l'addestramento alla sopravvivenza invernale.
-183°C / -297,4°F
I microbi muoiono.
Le mucche finlandesi fanno il gelato e si lamentano che le mani dei contadini sono fredde.
-273°C / -459,4°F
Tutti gli altri movimenti atomici si fermano.
I finlandesi dicono "Perkele, fa freddo fuori oggi".
-300°C/-508°F
L'inferno gela; Satana pattina per andare al lavoro.
La Finlandia annuncia un taglio delle tasse.

• Paziente al suo medico: Ho dimenticato tante cose ultimamente e la situazione sta peggiorando. Cosa posso fare?
  -
  Dottore: Sì, questa è una malattia conosciuta, purtroppo non c'è cura. Vorrei anche ricordarti degli 800 dollari che mi devi?

Perché la mia lavatrice ha smesso di scaricare l'acqua?

E, cosa più importante, dov'è il mio criceto?

Padre: “Figliolo, sei stato adottato”.

Figlio: “Cosa?! Lo sapevo! Voglio incontrare i miei genitori biologici!”

Padre: “Siamo i tuoi genitori biologici. Adesso fai le valigie, quelli nuovi ti verranno a prendere tra 20 minuti.

Un capo annuncia al suo staff: "Ho perso un portafoglio con 500 dollari, se lo trovate vi offro un compenso di ricerca di 100 dollari!"

Una voce in sottofondo dice: "Ne offro 200!"

"Mamma, come mai non ho ancora avuto il ciclo? Voglio dire, ho già 19 anni e Janet ha avuto il suo quando ne aveva solo 13!"

"Ascoltami, Brian, NON ti verranno mai le mestruazioni!"

Non odi quando arrivi a casa di qualcuno e lui non riesce a stare zitto facendoti domande stupide come "cosa vuoi" e "chi sei" e "oddio, quella è una vera pistola?"

Giudice: "Perché hai rubato la macchina?"

Uomo: "Dovevo andare al lavoro."

Giudice: "Perché non hai preso l'autobus?"

Uomo: Non ho la patente dell'autobus.

Recentemente ho letto così tante cose orribili sul bere e sul fumare che ho preso un nuovo, fermo proposito per il nuovo anno: NON PIÙ LEGGERE!

Mamma, sai che la maggior parte dei miei amici ha già il nuovo iPhone?
-
Figliolo, conosci la casa adottiva giù all'incrocio?

In un reparto psichiatrico: “Dottore, cosa dobbiamo fare con il nuovo ragazzo della stanza 6? Crede di essere un lupo."
-
Dottore: "Qualunque cosa tu faccia, non lasciare che sua nonna venga a trovarla!"

"Voglio diventare un astronauta!"
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"Pensavo che non mandassero più le scimmie nello spazio?"
-
"Esattamente, quindi nessuna possibilità di una tua visita!" Ho seguito un corso di difesa personale. Non consiglierei a nessuno di attaccarmi al rallentatore adesso.

Ho passato mezz'ora cercando di togliere il reggiseno della mia ragazza. Mi arrendo. Vorrei non averlo mai provato in primo luogo.

Uno studente di una scuola di management si avvicinò a una bella ragazza e l'abbracciò senza alcun preavviso.

La ragazza sorpresa disse: "Cos'era quello?"

Il ragazzo le sorrise: "Marketing diretto!"

La ragazza gli diede un sonoro schiaffo.

"Che cos 'era questo?!" disse il ragazzo, tenendosi la guancia.

"Feedback del cliente."

Vescovo al Papa: Auguri per il suo onomastico, Santità!
-
Papa: Ma oggi non ricordiamo il nome di Benedetto?
-
Vescovo: È il 16, giovedì.

Tre uomini viaggiano in moto. Superano una pattuglia della polizia. Il poliziotto grida loro: “Polizia! Ferma il tuo veicolo adesso!” Ma continuano a passare. L'ultimo uomo si gira e grida: “Scusa amico! Non possiamo sfidarvi, siamo già in troppi!

Moglie: "Il nostro nuovo vicino bacia sempre sua moglie quando esce per andare al lavoro. Perché non lo fai anche tu?"
Marito: "Come posso? Non la conosco nemmeno."

D: Qual è la differenza tra amore e matrimonio?

A: L'amore è cieco e il matrimonio apre gli occhi!

Moglie: "Come mi descriveresti?"
Marito: "ABCDEFGHIJK."
Moglie: "Cosa significa?"
Marito: "Adorabile, bello, carino, delizioso, elegante, alla moda, stupendo e sexy."
Moglie: "Aw, grazie, ma che mi dici di IJK?"
Marito: "Sto solo scherzando!"

D: Google è maschio o femmina?
R: Femmina, perché non ti permette di finire una frase prima di aver dato un suggerimento.

Fidanzata: "Sono bella o brutta?"
Fidanzato: "Siete entrambi."
Fidanzata: "Cosa intendi?"
Fidanzato: "Sei piuttosto brutto."

Un giorno un marito esclama alla moglie: "Il tuo sedere sta diventando davvero grosso. È più grande della griglia del barbecue!" Più tardi quella notte, a letto, il marito fa delle avances alla moglie che lo respinge completamente. "Cosa c'è che non va?" lui chiede. Lei risponde: "Pensi davvero che accenderò questa grande griglia per una piccola cosa?"

Moglie: "Nel mio sogno, ti ho visto in una gioielleria e mi hai comprato un anello con diamanti."
Marito: "Ho fatto lo stesso sogno e ho visto tuo padre pagare il conto".

Un ragazzo e sua moglie sono seduti e guardano un incontro di boxe in televisione. Il marito sospira e si lamenta: “Questo è deludente. È durato solo 30 secondi!” "Bene", rispose la moglie. "Ora sai come mi sento sempre."

Insegnante: "Rispondi a questo problema di matematica: se tuo padre guadagna 500 dollari a settimana e ne dà la metà a tua madre. Cosa avrà?"
Studente: "Un infarto".

Una donna stava facendo un pisolino pomeridiano. Quando si svegliò, disse al marito: "Ho appena sognato che mi regalavi una collana di perle. Cosa pensi che significhi?" "Lo saprai stasera," disse. Quella sera l'uomo tornò a casa con un piccolo pacchetto e lo diede a sua moglie. Felicissima, l'aprì e trovò un libro intitolato "Il significato dei sogni".

Le donne potrebbero essere in grado di simulare l'orgasmo, ma gli uomini possono simulare un'intera relazione.

Una coppia sposata esce una sera in una discoteca. C'è un ragazzo sulla pista da ballo che dà il massimo: break dance, moonwalking, salti mortali all'indietro, tutto il resto. La moglie si rivolge al marito e dice: "Vedi quel ragazzo? Vent'anni fa mi ha chiesto di sposarlo e io ho rifiutato". Il marito dice: "Sembra che stia ancora festeggiando!