Scherzi

LOL

È divertente per i mancini... ne troverò di buoni...


:-*

Una storia di Home Depot!
> >
>> Charlie stava installando una nuova porta e scoprì che uno dei cardini era difettoso
>> mancante.
> > Ha chiesto a sua moglie Mary se poteva andare a Home Depot e prendere un cardine.
> >
>> Mary accettò di andare. Mentre aspettava che il direttore finisse di servire a
> > cliente,
> >
>> il suo sguardo catturò un bellissimo rubinetto del bagno.
> > Quando il direttore ebbe finito, Mary gli chiese: "Quanto costa quel rubinetto?"
> >
> > Il manager rispose: "Quello è un rubinetto placcato in oro e il prezzo è $ 500,00.
> >
> > Mary esclamò: "Mio Dio, quello è un rubinetto molto costoso. È
>> sicuramente fuori dalla mia fascia di prezzo."
> >
> > Poi procedette descrivendo la cerniera che Charlie le aveva mandato a comprare.
> >
>> Il direttore disse che li aveva in magazzino ed andò nel magazzino
>> prendine uno.
> >
> > Dal magazzino urlò il direttore. "Signora, vuole scopare per...
> > cerniera?"
> >
> > Mary fece una pausa per un momento e poi gridò di rimando: "No, ma lo farò per il
> > rubinetto."

Una donna si avvicinò al bar di un tranquillo pub di campagna.

Fece un gesto seducente al barista che le si avvicinò immediatamente.
Lei gli fece segno in modo seducente di avvicinare il suo viso al suo.
Mentre lo faceva, lei gli accarezzò dolcemente la barba folta.
"Sei tu il direttore?" chiese, accarezzandogli dolcemente il viso con entrambe le mani.



"A dire il vero no," rispose.


"Puoi prendermelo? Ho bisogno di parlargli," disse, facendo scorrere le mani oltre la sua barba e tra i suoi capelli.



"Temo di non poterlo fare," sussurrò il barista... "C'è qualcosa che posso fare?"



"Sì. Ho bisogno che tu gli dia un messaggio," continuò, facendo scorrere l'indice sul labbro del barista e infilando astutamente un paio di dita nella sua bocca e permettendogli di succhiarle delicatamente.



"Cosa dovrei dirgli?" riuscì a dire il barista.



"Digli," sussurrò, "che non c'è carta igienica, sapone per le mani o asciugamani di carta nel bagno delle donne."



:-*

Eww!!

Una bambina di 7 anni si avvicinò a suo padre e gli chiese: "Papà, cos'è il sesso?"

Il papà fu sorpreso dalla domanda di sua figlia, ma pensò che fosse ora di far parlare gli uccelli e le api con lei. Quando ebbe finito di spiegare il sesso a sua figlia, la bambina rimase lì con la mascella aperta e senza battere ciglio. Papà ha detto: "Tesoro, c'è qualcosa che non va?"

La bambina rispose: "Beh, non capisco. La mamma ha detto che la cena sarà pronta tra pochi secondi".

.
Un uomo odiava il gatto di sua moglie e decise di sbarazzarsene. Ha guidato per 20 isolati da casa e ha lasciato lì il gatto. Il gatto stava già camminando lungo il vialetto quando si avvicinò a casa sua.
Il giorno successivo, ha deciso di lasciare il gatto a 40 isolati di distanza, ma è successa la stessa cosa.
Continuò ad aumentare il numero di blocchi ma il gatto continuava a tornare a casa prima di lui. Alla fine decise di allontanarsi qualche chilometro, girare a destra, poi a sinistra, oltrepassare il ponte, poi ancora a destra e ancora a destra e così via finché non raggiunse quello che pensava fosse un punto perfetto e lasciò lì il gatto.
Ore dopo, l'uomo chiama sua moglie a casa e le chiede: "Jen è il gatto lì?" "Si, perché lo chiedi?" rispose la moglie. Frustrato, l'uomo disse: "Metti quel gatto al telefono, mi sono perso e ho bisogno di indicazioni".

shirlsplay Non credo che sia una storia vera! Sappiamo tutti che gli uomini non chiedono mai indicazioni!!!

Molto divertente! E potrebbe essere vero, ho visto accadere cose più strane

Questo mi ha fatto impazzire! Mi chiedo anche se i gatti abbiano la reputazione come i cani di ritrovare la strada di casa a chilometri di distanza.

Labbra

Lmao!

Un deputato era seduto accanto a una bambina su un aereo, quindi si voltò verso di lei e disse: "Vuoi parlare? I voli vanno più veloci se inizi una conversazione con il tuo compagno di viaggio."

La bambina, che aveva appena iniziato a leggere il suo libro, rispose al perfetto sconosciuto: "Di cosa vorresti parlare?"
"Oh, non lo so", ha detto il deputato. "Che ne dici del riscaldamento globale, dell'assistenza sanitaria universale o dei pacchetti di stimoli?" mentre sorrideva compiaciuto.
"OK," disse. "Potrebbero essere argomenti interessanti, ma prima lascia che ti faccia una domanda. Un cavallo, una mucca e un cervo mangiano tutti la stessa cosa: l'erba. Eppure, un cervo espelle piccole palline, mentre una mucca produce una polpetta piatta, ma un cavallo produce grumi. Perché pensi che accada?"
Il legislatore, visibilmente sorpreso dall'intelligenza della ragazzina, ci pensa e dice: "Hmmm, non ne ho idea".
Al che la bambina risponde: "Ti senti davvero qualificato per discutere del riscaldamento globale, dell'assistenza sanitaria universale o dell'economia, quando non conosci $hit?"
E poi è tornata a leggere il suo libro.

La prossima volta che utilizzerai un paio di guanti di gomma, sorriderai pensando a questo:

Un dentista notò che la sua paziente successiva, una vecchietta, lo era
nervoso, così decise di raccontarle una barzelletta mentre indossava il suo
guanti.

"Sai come fanno questi guanti?" chiese.

"No, non lo so", rispose.

"Bene," parodiava, "c'è un edificio in Canada con un grande serbatoio di lattice, e lavoratori di tutte le dimensioni delle mani si avvicinano al serbatoio, immergono le mani, le lasciano asciugare, poi si tolgono i guanti e li gettano dentro." scatole della giusta dimensione."

Lei non abbozzò un sorriso.

'Vabbè. Ci ho provato", pensò.

Ma cinque minuti dopo, durante una parte delicata della procedura, scoppiò a ridere.

'Cosa c'è di così divertente?' chiese.

"Stavo proprio immaginando come sono fatti i preservativi!"

(Devo guardare quelle vecchiette! Le loro menti sono sempre al lavoro!)


Abbiate paura delle vecchie signore!
Abbi molta paura!
Sono stati lì e
fatto tutto!

Un'insegnante di prima elementare, la signora Brooks, aveva problemi con uno dei suoi studenti.

L'insegnante chiese: "Harry, qual è il tuo problema?"

Harry rispose: "Sono troppo intelligente per la prima elementare". Mia sorella frequenta la terza elementare e io sono più intelligente di lei! Penso che dovrei essere presente
anche la terza elementare!'

La signora Brooks ne aveva abbastanza. Portò Harry nell'ufficio del preside.

Mentre Harry aspettava nell'anticamera, l'insegnante spiegò al preside qual era la situazione. Il preside l'ha detto alla signora Brooks
avrebbe fatto un test al ragazzo. Se Harry non avesse risposto a nessuna delle sue domande, Harry sarebbe dovuto tornare in prima elementare e comportarsi bene.
Lei era d'accordo.

Harry fu portato dentro e gli furono spiegate le condizioni. Harry accettò di fare il test.

Preside: "Quanto fa 3 x 3?"

Harry: '9.'

Preside: "Quanto fa 6 x 6?"

Harry: '36.'

E così è andata, con ogni domanda che il preside pensava che un bambino di terza elementare dovesse sapere.

Il preside guarda la signora Brooks e le dice: "Penso che Harry possa andare in terza elementare".

La signora Brooks dice al preside: "Lascia che gli faccia alcune domande".

Il preside e Harry erano entrambi d'accordo.

La signora Brooks chiede: "Cosa ha una mucca che ne ha quattro di cui io ne ho solo due?"

Harry, dopo un attimo: "Gambe".

La signora Brooks: "Cosa c'è nei tuoi pantaloni che tu hai e io non ho?"

Il preside si chiedeva perché avrebbe dovuto fare una domanda del genere!

Harry rispose: "Tasche".

La signora Brooks: "Cosa fa un cane quando un uomo entra?"

Harry: "Pantaloni".

Il preside si sedette in avanti con la bocca aperta.

La signora Brooks: "Cosa diventa duro e rosa e poi esce morbido e appiccicoso?"

Gli occhi del preside si spalancarono davvero e, prima che potesse fermare la risposta, Harry rispose: "Gomma da masticare".

La signora Brooks: "Cosa fa un uomo in piedi, una donna seduta e un cane su tre gambe?"

Harry: 'Stringi la mano.'

Il preside tremava.

Ms. Brooks: 'Quale parola inizia con una 'F' e finisce con 'K' che significa molto calore ed eccitazione?'

Harry: 'Camion dei pompieri.'

Il preside tirò un sospiro di sollievo e disse all'insegnante: "Metti Harry in quinta elementare, ho sbagliato le ultime sette domande".
_________________!

..

LOL Bravo uno shirsplay.

Hmmm..so come sono fatti i guanti, ora vado a letto pensando ad una gigantesca ruota di falli che ruota attraverso il lattice....Grazie in anticipo per l'incubo!!

Loooooool, questa è la migliore risata che ho avuto da giorni! Grazie mille per questo!

Questo potrebbe essere il motivo per cui ho paura di sposarmi

Un giorno un uomo tornò a casa dal lavoro e trovò sua moglie sulla veranda con le valigie pronte.

"Dove diavolo credi di andare?", disse l'uomo.

'Vado a Las Vegas', disse la moglie, 'ho appena scoperto che posso ottenere 400 dollari a notte per quello che ti do gratis!

L'uomo ha detto: 'Aspetta un attimo!', e poi è corso dentro casa per tornare pochi minuti dopo con le valigie in mano.

"Dove diavolo stai andando?", disse la moglie.

L'uomo disse: 'Voglio vedere come farai a vivere con 800 dollari all'anno!'

Ahah bello 1

Bello Leavefall!

Una vedova anziana e un vedovo si frequentavano da circa cinque anni. Alla fine l'uomo decise di chiederle di sposarsi. Ha detto subito "sì".

La mattina dopo, quando si svegliò, non riusciva a ricordare quale fosse la sua risposta! "Era felice? Penso di sì, aspetta, no, mi ha guardato in modo strano..."

Dopo circa un'ora di tentativi inutilmente di ricordare, prese il telefono e la chiamò. Imbarazzato, ha ammesso di non ricordare la sua risposta alla proposta di matrimonio.

"Oh", disse, "sono così felice che tu abbia chiamato. Mi sono ricordata di aver detto 'sì' a qualcuno, ma non riuscivo a ricordare chi fosse."

Il ragazzo biondo ti porterà al cinema. Sopra l'ingresso del cinema il cartellone pubblicitario proclama quanto segue:
Due ore di divertimento! Due ore da brivido! Due ore di divertimento! Due ore di vero divertimento!
A quel punto la bionda:
- Sei pazzo? Mi ha portato qui? Pensi davvero che sto seduto per otto ore al cinema!

Il ragazzo si avvicina agli allenatori della palestra:

- Quale macchina devo usare per poterlo portare alla ragazza bionda?
- Il bancomat all'ingresso!

- Scusi, può dire qual è l'altro lato?
- Al contrario lì.
- Beh, adesso impazzisco davvero da lì che l'ho mandato qui!

Il maialino aggressivo seduto su un pino.

Andiamo da Fox e gli chiediamo: - Cosa ci fai qui, porcellino?

- Le ciliegie mangiano.

- Ma è un pino!

- Stai zitto! Ho portato con me!

Insegnante: "Bambini, cosa vi dà il pollo?"
Studente: "Carne!"
Insegnante: "Molto bene! Adesso cosa ti dà il maiale?"
Studente: "Pancetta!"
Insegnante: "Fantastico! E cosa ti dà la mucca grassa?"
Studente: "Compiti!"

Un ragazzo ha portato la sua ragazza bionda alla sua prima partita di calcio. Avevano ottimi posti proprio dietro la panchina della loro squadra. Dopo la partita, le ha chiesto se le fosse piaciuta l'esperienza. "Oh, mi è davvero piaciuto," rispose, "soprattutto i pantaloni attillati e tutti i grandi muscoli, ma non riuscivo proprio a capire perché si uccidessero a vicenda per 25 centesimi." Sbalordito, il suo appuntamento ha chiesto: "Cosa intendi?" "Bene, hanno lanciato una moneta, una squadra l'ha presa, e poi per il resto della partita, tutto quello che hanno continuato a urlare è stato: 'Prendi il quarterback! Prendi il quarterback!' Dico, ciao? Sono solo 25 centesimi!"

La donna bionda legge il calore di un amico litigio:
- Sei sicuro di aspirare la mente!
Lei ci pensa un po', poi risponde sarcasticamente:
- Ah, è comunque meglio di niente!

Quando la strada più lunga è sempre migliore di quella più breve?

Quando sei un tassista.

Dio mio! Non ho mai visto un messaggio di errore simile... Qualcuno l'ha visto?

Un poliziotto vede una bambina andare in bicicletta e dice: "Te l'ha regalata Babbo Natale?". "Sì", risponde la bambina. " e le multa cinque dollari. La bambina guarda il poliziotto e dice: "Bel cavallo che hai lì, te lo ha portato Babbo Natale?" Il poliziotto ridacchia e risponde: "Certo che l'ha fatto!" "Bene", dice la bambina, "l'anno prossimo di' a Babbo Natale che il ca**o va sotto il cavallo e non sopra."

Solo leggermente impertinente, ma mi è piaciuta piuttosto questa battuta di Natale

Tre uomini hanno incontrato per caso il loro creatore alla vigilia di Natale, per caso, morendo tra le braccia dei loro cari (è stato un bel modo di andarsene)..
Si ritrovarono tutti alle Porte Perlate in attesa di entrare in paradiso. Entrando veniva loro chiesto di presentare qualcosa relativo al Natale. Il primo frugò nella camicia che indossava ancora a letto e trovò del vischio che aveva appuntato sul bavero della giacca, così gli fu permesso di entrare.

Il secondo uomo diede una pacca sui pantaloni che indossava e trovò un rametto di agrifoglio, così gli fu permesso di entrare.

Il terzo uomo era completamente nudo, ma ricordava di avere ancora qualcosa in mano e aprì il pugno per mostrare un paio di mutandine accartocciate.

.San Pietro lo guardò con aria interrogativa e chiese: "Ehm, come rappresentano esattamente il Natale?"

L'uomo rispose: "Sono di Carol".

Mia moglie soffre di problemi con l'alcol

Oh, è un'alcolizzata?

No, lo sono, ma è lei che soffre

-Come puoi capire se un giocatore di poker sta bluffando?
-Le sue chips si stanno muovendo

Bambini

Trascorri i primi 2 anni della loro vita insegnando loro a camminare e parlare. Poi passi i successivi 16 anni dicendo loro di sedersi e stare zitti

Il mio coinquilino mi ha detto che i miei vestiti sembrano gay.

Ero tipo, non fare il coglione; sono appena usciti allo scoperto.

Qual è la somiglianza tra una mela verde e una mela rossa?

Sono entrambi rossi tranne quello verde

Differenza tra una bella notte e una notte dell'orrore.
La bella notte è,
Quando abbracci il tuo orsacchiotto e dormi.
La notte dell'orrore è
Quando il tuo orsacchiotto ti abbraccia INDIETRO.

Che cos'è l'amore?
L'amore è il nostro settimo senso che distrugge tutti e sei i sensi
E rende la persona senza senso.

Quelli che sono single, cantiamo insieme questa canzone:
Campane singole
Campane singole
Single per sempre
Oh, che divertimento è guardare
quelle coppie litigano tutto il giorno. Sìì…

Ore 20 ricevo un SMS dalla mia ragazza: Io o il calcio?!
23:00 Mando un SMS alla mia ragazza: A te ovviamente.

La mia ragazza mi ha lasciato.
Pensa che io sia infantile.
Allora mi sono calmata, ho fatto un respiro profondo, sono andata a casa sua, ho suonato il campanello e sono scappata.

Oggi è stato il mio primo giorno in cui sono entrato in un tribunale.
Il giudice ha gridato “Ordine, ordine!!”
Ero così emozionato
Così ho risposto "riso fritto con pollo, cinque bottiglie di birra e un bicchiere ghiacciato di speciale acqua minerale ghiacciata".
Ora sono rinchiuso in una stanza buia.
Sono sicuro che porteranno presto il mio ordine.