battute per adulti

Quando una donna è incinta, tutte le sue amiche le toccano la pancia e le dicono "Congratulazioni!". Ma nessuno di loro tocca il pene dell'uomo e dice "Ben fatto!". Morale: il duro lavoro non è mai apprezzato, conta solo il risultato...

Un cazzo ha una vita triste. I suoi capelli sono un disastro, la sua famiglia è pazza, il suo vicino è uno stronzo, il suo migliore amico è una fica e il suo padrone lo picchia.

Tre uomini, un filosofo, un matematico e un idiota, erano a bordo dell'auto quando questa si è schiantata contro un albero. Prima che qualcuno se ne accorga, i tre uomini si ritrovarono davanti alle porte perlate del Paradiso, dove si trovavano San Pietro e il Diavolo. "Signori," iniziò il Diavolo, "a causa del fatto che il Paradiso è ormai sovraffollato, San Pietro ha accettato di limitare il numero di persone che entrano in Paradiso. Se qualcuno di voi può farmi una domanda che non so o non posso rispondi, allora sei degno di andare in Paradiso; altrimenti verrai con me all'Inferno." Il filosofo poi si fece avanti: "OK, dammi il rapporto più completo sugli insegnamenti di Socrate". Con uno schiocco delle dita, accanto al Diavolo apparve una risma di carta. Il filosofo lo lesse e concluse che era corretto. "Allora vai all'Inferno!" Con un altro schiocco di dita, il filosofo scomparve. Il matematico allora chiese: "Dammi la formula più complicata mai teorizzata!" Con uno schiocco delle dita, accanto al Diavolo apparve un'altra risma di carta. Il matematico lo lesse e con riluttanza concordò che era corretto. "Allora vai all'Inferno!" Con un altro schiocco di dita scomparve anche il matematico. L'idiota allora si fece avanti e disse: "Portami una sedia!" Il Diavolo portò avanti una sedia. "Fai 7 fori sul sedile." Il Diavolo ha fatto proprio questo. L'idiota allora si sedette sulla sedia ed emise una scoreggia molto forte. Alzandosi, chiese: "Da quale buco è uscita la mia scoreggia?" Il Diavolo ispezionò il sedile e disse: "Il terzo foro da destra". "Sbagliato," disse l'idiota, "viene dal mio buco del culo." E l'idiota andò in paradiso.

In relazione al cazzo di Babbo Natale e allo “scherzo” della donna incinta

Sì....non lo sento. Abbastanza noioso, anzi molto noioso. Qualcosa che mi aspetterei che un ragazzo in età prepuberale evocasse... scusate

Un uomo di 80 anni stava facendo il suo controllo annuale quando il medico gli chiese come si sentiva. "Non sono mai stato meglio!" si vantava. "Ho una sposa diciottenne che è incinta e sta aspettando mio figlio! Cosa ne pensi?" Il dottore ci pensò un attimo, poi disse: "Lascia che ti racconti una storia. Conoscevo un ragazzo che era un appassionato cacciatore. Non perdeva mai una stagione. Ma un giorno uscì un po' di fretta e accidentalmente afferrò il suo ombrello invece della sua pistola." Il medico continuò: "Quindi era nel bosco e all'improvviso gli è apparso davanti un orso grizzly! Ha alzato l'ombrello, lo ha puntato contro l'orso e ha stretto la maniglia. E sai cosa è successo?" chiese il dottore. Sbalordito, il vecchio rispose: "No, cosa?" Il dottore continuò: "L'orso gli è caduto morto davanti". "È impossibile!" esclamò il vecchio. "Qualcun altro deve aver sparato all'orso." "È più o meno quello che voglio dire," rispose il dottore.

Se hai un dolore nessuno lo sente, Se hai un dolore nessuno lo sente. Se hai il cuore spezzato nessuno si sente, ma se scoreggi tutti capiranno.

Come cambiare le monete: ho sempre desiderato cambiare mia moglie di 60 anni con tre ragazze di 20 anni!

Il mio istruttore di paracadutismo si prendeva sempre il tempo per rispondere a qualsiasi delle nostre stupide domande per la prima volta. Un ragazzo ha chiesto: "Se il nostro scivolo non si apre e la riserva non si apre, quanto tempo abbiamo prima di toccare il suolo?" Il nostro maestro del salto lo guardò e in perfetto impassibilità rispose: "Il resto della tua vita".

Un uomo entra al lavoro con due occhi neri. Il suo capo chiede cosa è successo. L'uomo dice: "Ero seduto dietro una donna grande e grossa in chiesa. Quando ci siamo alzati per cantare gli inni, ho notato che il suo vestito era rimasto impigliato nella fessura, così l'ho tirato fuori. Lei si è girata e mi ha dato un pugno dritto negli occhi." ." "Dove hai preso l'altro luccichio?" chiede il capo. "Bene," dice l'uomo, "ho pensato che lei lo preferisse nella fessura, quindi l'ho rimesso dentro."

Su Internet puoi essere tutto ciò che vuoi. È così strano che molte persone scelgano di essere stupide.

Dire sempre la stessa cosa ma aspettarsi risultati diversi si chiama genitorialità.

Non rubare, non mentire e non imbrogliare. Il governo odia la concorrenza.

A: Perché sei in ritardo? B: C'era un uomo che perse una banconota da cento dollari. R: E' carino. Lo stavi aiutando a cercarlo? B: No, ci stavo sopra.

Figlio - "Papà, qual è la differenza tra fiducioso e confidenziale?" Papà - "Hmm. Sei mio figlio. Di questo sono fiducioso. Anche il tuo amico Timmy è mio figlio. Questo è confidenziale."

All'inizio Dio creò il cielo e la terra... Dopodiché tutto il resto è stato prodotto in Cina.

Due ragazzi stavano parlando e uno disse all'altro: "C'è un modo semplice per ottenere quello che vuoi". L'altro ragazzo disse: "Come?" il ragazzo rispose: "Dì alla gente che conosci il loro segreto". Il ragazzo salta in piedi e corre dal padre: "Conosco il tuo segreto!" Il padre risponde: "Per favore, non dire a tua madre che ecco $ 10". Il ragazzo allora corre dalla mamma: "Conosco il tuo segreto!" La mamma disse: "Per favore, non dire a tuo padre che qui ci sono 15 dollari". Il ragazzo allora decide di provarlo sul postino: "Conosco il tuo segreto!" Il postino aprì le braccia e disse: "Vieni, abbraccia tuo padre!"

Il successo è come la gravidanza. Tutti si congratulano con te ma nessuno sa quante volte ti sei fatto scopare per riuscirci.

Cosa impariamo dai film: è sempre possibile parcheggiare direttamente di fronte a qualsiasi edificio che stai visitando. Un detective può risolvere un caso solo dopo essere stato sospeso dal servizio. Se inizi a ballare per strada, tutti quelli che incontrerai conosceranno tutti i passaggi. La maggior parte dei laptop è abbastanza potente da sovrastare i sistemi di comunicazione di qualsiasi civiltà aliena invasore. Non importa se sei in pesante inferiorità numerica in un combattimento che coinvolge le arti marziali, i tuoi nemici aspetteranno pazientemente di attaccarti uno per uno, danzando in modo minaccioso finché non avrai messo KO i loro predecessori. Dopo che una persona ha subito un duro colpo alla testa, sarà ancora sorprendentemente bella. Nessuno coinvolto in un inseguimento automobilistico, un dirottamento, un'esplosione, un'eruzione vulcanica o un'invasione aliena rimarrà mai scioccato. Unire gli agenti di polizia ai loro opposti porterà sempre, alla fine, a formare squadre di amici che condividono legami indissolubili e affetto burbero.

Qual è la differenza tra pressione, ansia e attacchi di panico? Hai pressione quando tua moglie è incinta. Sei ansioso quando la tua ragazza è incinta. Hai attacchi di panico quando entrambi sono incinti!

Un uomo va in un bar e vede una ragazza grassa che balla su un tavolo. Si avvicina a lei e dice: "Wow, che belle gambe!" Lei è lusingata e risponde: "Lo pensi davvero?" L'uomo dice: "Oh, sicuramente! La maggior parte dei tavoli a quest'ora sarebbe crollata".

Un uomo incontrò una donna meravigliosa e si fidanzò con lei. Chiamò sua madre per condividere con lei la buona notizia. Ha organizzato una cena con sua madre quella sera in modo che potesse incontrare la sua fidanzata. Quando arrivò a casa sua, portò con sé tre donne: una bionda, una bruna e una rossa. Sua madre gli chiese perché avesse portato tre donne invece di una sola. Lui rispose che voleva vedere se sua madre avrebbe potuto indovinare quale delle donne sarebbe stata la sua futura nuora. Lei li guardò attentamente e poi rispose: "È la rossa". "Come hai potuto capirlo così in fretta?" chiese. Lei rispose freddamente: "Perché non la sopporto".

Ciao e benvenuto alla hotline per la salute mentale. Se sei ossessivo-compulsivo, premi ripetutamente 1. Se sei codipendente, chiedi a qualcuno di premere 2 per te. Se hai più personalità, premi 3, 4, 5 e 6. Se sei paranoico, sappiamo chi sei e cosa vuoi. Rimani in linea così possiamo rintracciare la tua chiamata. Se sei deluso, premi 7 e la tua chiamata verrà trasferita alla nave madre. Se sei schizofrenico, ascolta attentamente e una vocina ti dirà quale numero premere. Se sei maniaco-depressivo, non importa quale numero premi, nessuno ti risponderà. Se sei dislessico, premi il numero 969696969696969. Se hai un disturbo nervoso, per favore giocherella con il tasto del trattino finché un rappresentante non arriva in linea. Se soffri di amnesia, premi 8 e indica il tuo nome, indirizzo, numero di telefono, data di nascita, numero di previdenza sociale e nome da nubile di tua madre. Se soffri di disturbo da stress post-traumatico, premi lentamente e con attenzione 000. Se soffri di disturbo bipolare, lascia un messaggio dopo il segnale acustico o prima del segnale acustico. O dopo il segnale acustico. Si prega di attendere il segnale acustico. Se hai una bassa autostima, riattacca. Tutti i nostri operatori sono troppo occupati per parlare con te. Se hai una perdita di memoria a breve termine, premi 9. Se hai una perdita di memoria a breve termine, premi 9. Se hai una perdita di memoria a breve termine, premi 9. Se hai una perdita di memoria a breve termine, premi 9...

Perché fa schifo essere un uovo... Vieni a letto solo una volta, diventi duro solo una volta, e quando finalmente lo diventi duro, ci vogliono meno di tre minuti e sei già nei guai.

D: Cosa ha detto la matita al temperamatite?

A: Smettila di girare in tondo e arriva al punto.

Paziente al medico: "Sulla parte superiore della tua ricetta sono stampate queste parole: Noi curiamo; Dio cura. Se sì, ti darei il compenso o lo manderò a Dio?" Dottore: "Pagami. Lo manderò."

Due mariti stavano discutendo della loro vita matrimoniale. Sebbene felicemente sposati, ammisero che a volte c'erano delle discussioni. Poi Chad disse: "Ho fatto una grande scoperta. Ora so come avere sempre l'ultima parola". "Oh!" disse Sherm, "come ci sei riuscito?" "È facile", rispose Chad. "La mia ultima parola è sempre 'Sì, caro.' "

Prendi sempre in prestito denaro da un pessimista. Non se lo aspetterà indietro.

Un giorno Jane incontrò Tarzan nella giungla. Era molto attratta da lui e durante le sue domande sulla sua vita gli chiese come facesse a fare sesso. "Che cos'è?" chiese. Lei gli spiegò cos'era il sesso e lui disse: "Oh, uso un buco nel tronco di un albero". Inorridita, disse: "Tarzan, hai sbagliato tutto. Ti mostrerò come farlo correttamente". Si tolse i vestiti, si sdraiò a terra e allargò le gambe. "Ecco," disse, "devi metterlo qui." Tarzan si tolse il perizoma, si avvicinò e poi le diede un calcio onnipotente, proprio nell'inguine. Jane si girò in agonia. Alla fine riuscì a sussultare: "Per cosa diavolo hai fatto questo?" "Controllo per le api!" disse Tarzan.

Una signora grassa (A un esperto di salute): "Dammi qualche consiglio che possa ridurre il mio grasso." Esperto sanitario: "Va bene. Devi muovere la testa a destra e a sinistra in un determinato momento." Signora grassa: "In quale momento?" Esperto sanitario: "Quando qualcuno ti chiede di mangiare".

Una ricca donna americana di 40 anni decise di sposarsi, ma voleva che suo marito fosse vergine e non fosse mai stato con una donna in tutta la sua vita. Dopo alcuni anni di inutili ricerche, non trovò nessuno con questa descrizione e fu costretta a pubblicare un annuncio sul giornale. Un mese dopo, incontrò un uomo che non era mai stato con una donna in vita sua e lo sposò immediatamente. La prima notte di nozze, prima che si coricassero, lei andò a rinfrescarsi velocemente e poi tornò in camera da letto, felice. Quando entrò nella stanza rimase ferma... Vide suo marito nudo al centro della stanza e tutti i mobili all'angolo della stanza. "Ma... cosa è successo?" chiese la donna ovviamente scioccata. "Guarda... non sono mai stato con una donna, ma se è come con il canguro, allora mi serve tutta la stanza per prenderti!"

Bambino ad una ragazza incinta alla fermata dell'autobus: "Cosa aspetti?" La ragazza dice: "Un autobus". Il ragazzo si gira verso l'amico e dice: "Wow! Sono sicuro al 100% che questa ragazza si è fatta fregare da un Transformer!"

Tesoro, tesoro, tesoro ooh! Mamma: *entra* Stai ascoltando Justin Bieber? Figlia: No, sto guardando il porno. Mamma: Oh, grazie al cielo.

Un uomo va al confessionale. "Mi perdoni padre perché ho peccato." "Qual è il tuo peccato, figlia mia?" Il prete chiede di rimando. "Bene," inizia l'uomo, "ho usato un linguaggio orribile questa settimana e mi sento assolutamente malissimo." "Quando hai usato questo linguaggio orribile?" disse il prete. "Stavo giocando a golf e ho fatto un drive incredibile che sembrava dovesse superare le 250 iarde, ma ha colpito una linea telefonica che era sospesa sul fairway ed è caduto a terra dopo aver percorso solo circa 100 iarde." "È stato allora che hai giurato?" "No, padre." Disse l'uomo. "Dopodiché, uno scoiattolo corse fuori dai cespugli, afferrò la mia palla in bocca e cominciò a scappare." È QUELLO che hai giurato?" chiese di nuovo il Padre. "Ebbene no", disse l'uomo, "Vedi, mentre lo scoiattolo correva, un'aquila scese dal cielo, afferrò lo scoiattolo con gli artigli e cominciò a vola via!" "È QUELLO che hai giurato?" chiese il prete stupito. "No, non ancora." L'uomo rispose. "Mentre l'aquila portava via lo scoiattolo tra i suoi artigli, esso volò verso il verde. E mentre passava sopra un pezzo di bosco vicino al green, lo scoiattolo lasciò cadere la mia palla." "Allora hai giurato?" chiese il prete, ormai impaziente. "No, perché la palla cadendo colpì un albero, rimbalzò attraverso alcuni cespugli , è caduto da una grossa roccia, è rotolato attraverso una trappola di sabbia sul green e si è fermato a meno di sei pollici dalla buca." "Hai mancato il fottuto putt, vero?" sospirò il prete.

Perché il caffè è migliore delle donne: - Una tazza di caffè sembra buona al mattino. - Non ti addormenterai dopo una tazza di caffè. - Non verrai arrestato se prendi il caffè per strada alle 3 del mattino. - Puoi preparare il caffè dolce quanto vuoi. - Puoi bere una tazza dopo l'altra di caffè diversi durante tutto il giorno. - Non importa quanto sei brutto, puoi sempre prendere una tazza di caffè. - Il caffè non ti parla. - La maggior parte del caffè è caldo, a meno che non venga richiesto diversamente. - Le macchie di caffè sono più facili da rimuovere. - Il caffè è pronto in 10 minuti o meno. - Quando il caffè diventa freddo, puoi buttarlo via. - Quando bevi il caffè, non ti ritrovi con il pube in fondo alla gola. - Il caffè non occupa metà del tuo letto e tutta l'acqua calda.

La mia ragazza mi ha lasciato a causa della mia ossessione per i Linkin Park. Ma alla fine, non ha nemmeno importanza.

Un anziano di 82 anni, appena tornato dai medici, ha scoperto che non gli restava molto da vivere. Così convoca le tre persone più importanti della sua vita per raccontarlo. 1. Il suo medico 2. Il suo prete 3. Il suo avvocato "Bene, oggi ho scoperto che non mi resta molto da vivere. Quindi vi ho chiesto tre qui, perché siete le persone più importanti della mia vita. E devo chiedere a favore. Oggi darò a ciascuno di voi una busta con dentro 50.000 dollari. Quando morirò, chiederei a tutti e tre di gettare i soldi nella mia tomba." Ebbene, pochi giorni dopo l'uomo morì. Il medico disse: "Devo ammettere che ho tenuto 10.000 dollari dei suoi soldi, mi doveva un sacco di spese mediche. Ma ho buttato lì gli altri 35.000 dollari". Il prete disse: "Devo ammettere che ho anche tenuto 25.000 dollari per la chiesa. Andrà tutto per una buona causa. E ho buttato il resto". Ebbene, l'avvocato non riusciva proprio a credere a quello che stava sentendo: "Sono sorpreso da voi due. Ho firmato un assegno per l'intero importo e l'ho buttato dentro."

Quando un uomo sposato dice "ci penserò", ciò che in realtà intende è che non conosce ancora l'opinione di sua moglie.

Consiglio da madre a figlia: Cucina un pesce a un uomo e lo nutrirai per un giorno. Ma insegna a un uomo a pescare e te ne libererai per tutto il fine settimana.

Una Rolls Royce si ferma in un ristorante costoso. Emerge uno sceicco, seguito da un harem di donne e un gallo. Dopo aver ordinato per sé e per il suo harem, lo sceicco chiede un cesto di mele per il gallo. Il gallo procede mangiando tre cesti di mele. Il cameriere chiede allo sceicco del vorace appetito del gallo. Lo sceicco spiega: "Un genio mi ha concesso tre desideri. Il mio primo desiderio era avere una scorta infinita di soldi. Il mio secondo desiderio era avere molte belle donne. E il mio terzo desiderio era avere un cazzo insaziabile."

Due ragazzi si presentano in Paradiso nello stesso momento. Il primo dice che è morto congelato, il secondo gli dice che è morto di infarto. "Come è successo?" chiede il primo ragazzo. "Bene, sono tornato a casa e pensavo di aver sentito mia moglie con un altro uomo. Ma quando ho perquisito la casa, non sono riuscito a trovare nessuno. Ero così colpito dal rimorso per aver accusato ingiustamente mia moglie di infedeltà, che ho avuto un infarto e è morto sul posto." "Cavolo," dice il primo ragazzo. "Se avessi aperto il frigorifero, saremmo vivi entrambi."

Un uomo siede su un autobus con aria vergognosa. L'uomo accanto a lui se ne accorge e chiede cosa c'è che non va. Dice che quando è andato a comprare il biglietto dell'autobus, la donna che lo serviva aveva dei seni incredibili, quindi si è agitato e ha chiesto due biglietti per Tittsburgh invece che per Pittsburgh. L'uomo accanto a lui ride: "Non preoccuparti. Tutti commettiamo errori freudiani. Stamattina stavo facendo colazione con mia moglie. Volevo dire: "Passami il sale", ma per sbaglio ho detto: "Tu f **re stronzo, mi hai rovinato la vita.'"

Un ragazzo nello spogliatoio ha visto un altro ragazzo con un pezzo di sughero nel culo. "Perché hai un tappo su per il culo?" "Beh, è una lunga storia. Ma un giorno stavo camminando sulla spiaggia e sono inciampato in una bottiglia e ho svegliato un genio che ha detto che mi avrebbe esaudito un desiderio. Ho detto: 'No, merda!'

Una moglie dice: "Ehi! Guarda quel ragazzo divertente che ha bevuto molto". Il marito risponde: "Chi è?" La moglie risponde: "Beh, cinque anni fa era il mio ragazzo e io gli ho negato il matrimonio". "Oh mio Dio! Sta ancora festeggiando la sua libertà!" dice il marito.

Una coppia stava visitando la capitale a Washington, DC, e la guida indicò un gentiluomo alto e benevolo come cappellano del Congresso. La signora chiese: "Cosa fa il cappellano? Prega per il Senato o per la Camera?" La guida rispose: "No, si alza, guarda entrambe le camere del Congresso, poi prega per il Paese!"

Due studenti di ingegneria stavano attraversando il campus quando uno di loro disse: "Dove hai preso una bicicletta così bella?" Il secondo ingegnere rispose: "Bene, ieri stavo passeggiando per gli affari miei quando una bella donna è arrivata su questa bicicletta. Ha gettato la bicicletta a terra, si è tolta tutti i vestiti e ha detto: "Prendi quello che vuoi". Il secondo ingegnere annuì in segno di approvazione. "Buona scelta; i vestiti probabilmente non sarebbero stati adatti."

La programmazione è come il sesso. Un errore e dovrai sopportarlo per il resto della tua vita.

Un uomo anziano viveva da solo in Irlanda. Il suo unico figlio era nella prigione di Long Kesh e non conosceva nessuno che potesse vangare il suo orto di patate. Il vecchio ne scrisse a suo figlio e ricevette questa risposta. "Per l'amor del cielo, non scavare quel giardino, è lì che ho seppellito le armi! Alle 4 del mattino successivo una dozzina di soldati britannici si presentarono e dissotterrarono l'intero giardino, ma non trovarono armi. Confuse l'uomo scrisse al figlio raccontandogli l'accaduto e chiedendogli cosa fare dopo. La risposta di suo figlio fu: "Pianta semplicemente le tue patate".

Il signor Brown stava raccontando a suo figlio una favola della buonanotte. "C'era una volta un coniglietto bianco..." "Cavolo...papà è noioso, che ne dici della fantascienza?" "Ok, ok", ha detto il signor Brown. "C'era una volta un coniglietto che salì su una navicella spaziale e...." "Papà, un po' più grande!" "Mi prometti di non dirlo a tua madre?" chiese il signor Brown. " Lo giuro!" "Ok", "C'era una volta un coniglietto nudo..."

1° Eschimese: "Da dove viene tua madre?"

2° eschimese: "Alaska".

1° Eschimese: "Non preoccuparti, glielo chiederò io stesso!"

Cliente: "Cameriere, questa è una braciola di agnello o di maiale?" Cameriere: "Non vedi la differenza dal gusto?" Cliente: "No, non posso." Cameriere: "Allora ha davvero importanza?"