battute per adulti

Un italiano, uno scozzese e un cinese furono assunti in un cantiere edile. Il caposquadra indicò un enorme mucchio di sabbia e disse all'italiano: "Tu devi spazzare". Allo scozzese disse: "Sei incaricato di spalare". E al ragazzo cinese: "Sei responsabile delle forniture". Poi disse: "Ora devo andarmene per un po'. Mi aspetto che voi ragazzi intacchiate quel mucchio". Il caposquadra andò via per un paio d'ore e, quando ritornò, il mucchio di sabbia era intatto. Chiese all'italiano: "Perché non ne hai spazzato niente?" L'italiano rispose: "Non ho nessuna scopa. Hai detto al cinese che era addetto ai rifornimenti, ma è scomparso e non sono riuscito a trovarlo da nessuna parte". Poi il caposquadra si rivolse allo scozzese e disse: "E tu, pensavo di averti detto di spalare questo mucchio". Lo scozzese rispose: "Sì, ragazzo, lo stivale non potrei procurarmi una pala! Hai lasciato il gadgie cinese alla presidenza delle provviste, lo stivale non potrei trovarlo neanche lui." Il caposquadra ormai era davvero arrabbiato e si precipitò verso il mucchio di sabbia per cercare il ragazzo cinese. Proprio in quel momento, il ragazzo cinese saltò fuori da dietro il mucchio di sabbia e urlò... "FORNITURE!"

Ero così stufo di dolcetto o scherzetto ad Halloween che alla fine ho spento le luci e ho fatto finta di non esserci. Dimentica le navi. Il mio faro, le mie regole...

Un nuovo uomo viene portato nella cella 102. C'è già un residente di lunga data che dimostra 100 anni. Il nuovo uomo guarda interrogativamente il vecchio. Il veterano dice: "Guardami. Sono vecchio e sfinito. Non crederesti mai che vivevo come Riley. Ho svernato in Riviera, avevo una barca, quattro belle macchine, la più bella belle donne, e ho mangiato in tutti i migliori ristoranti di Francia." Il nuovo uomo chiese: "Cosa è successo?" "Un giorno Riley ha denunciato la scomparsa delle sue carte di credito!"

Allora il buddista tira fuori una pistola dal cappotto e il venditore dice: "Whoa whoa whoa, che ne dici della pace interiore?". Il buddista risponde "Questo è il mio pezzo interiore".

C'era una volta una ragazza di nome Lewinsky, che suonava musica come una Stravinsky. "C'era" Hail to the Chief "su questo flauto fatto di manzo. Ha rubato la prima pagina a Kaczynski. Bill Clinton ha detto alla giovane Lewinsky: "Non vogliamo lasciare indizi come Kaczynski. Dato che hai un aspetto così disordinato, usa l'orlo del tuo vestito e pulisci quella sostanza appiccicosa dal tuo mento." Lewinsky e Clinton lo hanno dimostrato. Ciò che Kaczynski deve sicuramente aver saputo: che uno stagista è meglio di una bomba in una lettera. Dato la scelta di come essere soffiato.

Un turista stava osservando un uomo indigeno che inviava segnali di fumo. Tutto intorno a lui era primitivo, tranne un estintore di ultimo modello. "A cosa serve l'estintore?" si chiese il turista. "Serve per cancellare gli errori di ortografia!"

Durante la vasectomia, il medico è scivolato e ha tagliato una delle palle dell'uomo. Per evitare una grossa causa per negligenza, decise di sostituire il testicolo mancante con una cipolla sottaceto. Diverse settimane dopo, il paziente tornò per un controllo. "Come va la tua vita sessuale?" chiese il dottore. "Abbastanza bene", disse l'uomo, con evidente sollievo del dottore. Ma poi il paziente aggiunse: “Ho avuto degli strani effetti collaterali che mi stanno causando seri problemi”. "Che cos'è?" chiese ansioso il dottore. "Beh, ogni volta che urino, mi lacrimano gli occhi." "Hmm", disse il dottore, pensieroso. "Non è tutto", continuò il paziente. "Quando mia moglie mi fa un trattamento orale, le viene il bruciore di stomaco." "Hmm", disse il dottore, arrossendo in viso. «Le cose peggiorano, dottore. Ora, ogni volta che passo davanti a un chiosco di hamburger….ho un’erezione!”

"Ciao, come va?" "Niente di che... convertire l'ossigeno in anidride carbonica." "Come diavolo fai a farlo?!" "Respirando... amico."

Hilary Clinton, George Bush, Sarkozy, un ragazzo e un monaco sono rimasti bloccati su un aereo che sta precipitando velocemente. Sono 5 ma i paracadute sono solo 4. Hilary ha detto "Sono una donna, non puoi lasciare una donna su un aereo a morire", quindi ne ha preso uno e ha saltato. Bush disse: "Sono il più intelligente del mondo, tutti hanno bisogno di me", ne prese uno e saltò. Sarkozy ha blaterato qualcosa in francese che nessuno ha capito, ne ha preso uno e si è buttato. Il monaco dice al ragazzo "Prendi l'ultimo paracadute, lasciami morire" il ragazzo disse "Perché? Possiamo saltare entrambi". "Com'è?" disse il monaco. Il ragazzo risponde: "Perché il cosiddetto uomo più intelligente, Bush, ha preso il mio zaino e si è buttato!"

Una mamma va al negozio a fare la spesa. Dice ai bambini: "Vostro padre tornerà molto ubriaco. Spogliatelo fino alla cintola e mettetelo a dormire". "Perché fino alla vita", i bambini interessati. "Perché tuo padre ha un grosso serpente qui sotto e può morderti." La madre tornò e i suoi figli le vennero incontro sulla porta: "Mamma! Mamma! Papà è tornato a casa! Lo spogliamo tutto e lo mettiamo a dormire". "Lo hai spogliato completamente", era preoccupata la mamma? "Cos'è successo al serpente?" "Non preoccuparti, mamma!" risposero con orgoglio i bambini. "Il serpente è stato strangolato con la cintura di papà, le sue uova sono state calpestate e il nido è stato bruciato."

Il cowboy stava cercando di acquistare una polizza di assicurazione sanitaria. L'agente assicurativo stava scorrendo l'elenco delle domande standard. "Hai mai avuto un incidente?" "No, neanche uno." "Nessuno? Non hai mai avuto incidenti." "No. Non ne ho avuto uno. Mai." "Ebbene, in questa forma hai detto che una volta sei stato morso da un serpente. Non lo considereresti un incidente?" "Diamine, no. Quel dannato verme mi ha morso di proposito."

Ragazza: E se un ragazzo mi abbracciasse? Mamma: Dillo di no Ragazza: E se mi baciasse? Mamma: Di' basta. Il giorno dopo, quando la ragazza va a scuola, il suo ragazzo l'abbraccia e la bacia bene, così lei dice come le ha detto sua madre e lei subito dice NON FERMARTI!...

Dai un fiammifero a un uomo e starà al caldo per qualche ora. Dategli fuoco e sarà al caldo per il resto della sua vita.

L'hobby di un uomo era la pesca, trascorreva tutti i fine settimana vicino al fiume o al lago, senza prestare attenzione al tempo. Una domenica, di buon mattino, andò, come al solito, al fiume. Faceva freddo e pioveva, così decise di tornare a casa sua. Entrò, andò nella sua camera da letto, si spogliò e si sdraiò vicino a sua moglie. "Che tempo terribile oggi, tesoro," le disse. "Sì. E il mio idiota di marito è andato a pescare!" lei rispose.

Un lattaio riceve un ordine per 45 litri di latte. Perplesso, decide di chiedere al cliente se si tratta di un errore. Quando bussa alla porta, esce una donna che indossa solo un asciugamano da bagno e conferma di volere 45 pinte. "I bagni di latte fanno bene alla pelle", spiega la donna. "Oh, ok", risponde il lattaio. "Allora ti serve pastorizzato?" "No", dice la donna. "Fino alle mie tette andrà bene."

C'era un uomo alla guida di un camioncino lungo una strada di campagna, quando all'improvviso si trovò affiancato da un camion con rimorchio. Passò del tempo e il caso arrivò in tribunale. L'avvocato difensore ha detto al querelante: "Come puoi denunciare il mio cliente adesso, quando dopo l'incidente hai detto a un agente che ti sentivi bene?" L'uomo rispose. "Ebbene signore, è stato così. Stavamo guidando lungo la strada, pensando agli affari nostri, quando un grosso camion con rimorchio è sbucato dal nulla e ci ha schiacciato. Quando sono tornato in sé, ero nel fosso e un soldato stava tirando con la sua macchina. Ha guardato i maiali, ed erano quasi morti, quindi gli ha sparato. Poi ha guardato il mio cane, ed era ferito davvero gravemente, quindi gli ha sparato. Poi venne da me e mi disse: "Come ti senti?" Ho detto: "Non mi sono mai sentito meglio in vita mia".

Quando Dio creò l'asino, disse: "Lavorerai giorno e notte e porterai dietro un bagaglio pesante. Mangerai erba e avrai un QI basso. Vivrai 50 anni ." "Ma mio Dio, 50 anni sono tanti per quel tipo di vita! Datemene solo 30." E così è successo. Poi, Dio creò il cane: "Come cane, custodirai la proprietà dell'uomo e sarai il suo amico devoto/leale. Mangerai i loro avanzi e vivrai per 25 anni". "Oh, Dio potente. Questo tipo di vita è insopportabile. Dammi solo 10 anni di vita, per favore." E così è successo. Poi, Dio creò la scimmia: "Saltarai da un albero all'altro e ti comporterai come un pazzo in modo che le persone possano essere intrattenute da te. La tua vita durerà 20 anni". "No, Dio, per favore! Non lasciarmi soffrire così a lungo. Dammi solo 10 anni di vita." E così è successo. Infine, Dio creò l'Uomo: "Sei un Uomo. Sei l'unico essere sensato sul pianeta terra. Utilizzerai la tua intelligenza per dominare le altre creature. Sarai al comando. La tua vita sarà ultimi 20 anni." "Ma mio unico Dio, 20 anni non sono troppi per raggiungere il mio obiettivo. Ti prego, dammi 20 anni per l'asino, 15 anni per il cane e 10 anni per la scimmia." E così accade. Da allora l'uomo vive per 20 anni da uomo. Poi si sposa e lavora come asino per 20 anni trasportando bagagli pesanti notte e giorno. Ha figli e vive come un cane, facendo la guardia alla casa e alle sue proprietà, mangiando gli avanzi di famiglia. E quando invecchia, vive come una scimmia. È l'intrattenitore dei suoi nipoti comportandosi da pazzo!

Cosa ha detto il tostapane alla fetta di pane? "Ti voglio dentro di me." Il mio preferito

Mi è stato detto che si trattava di un vero procedimento penale, ma difficile da credere. Quindi, un agente vede un'auto fuori dal lato della strada e si ferma per indagare. Quando lo fa vede un uomo in un campo a pochi metri di distanza. L'uomo sta lì con i pantaloni alle caviglie e va in città su una zucca. È a questo punto che l'ufficiale annuncia la sua presenza e chiede cosa sta succedendo esattamente qui. L'uomo risponde "Fammi indovinare, è mezzanotte passata".

Quindi, una bionda sta guidando lungo una strada che costeggia un campo di fieno. Ciò che vede difficilmente riesce a crederci. Nel mezzo di questo campo di fieno c'è un'altra bionda in barca a remi che rema come se non ci fosse un domani. Il primo biondo frena, salta fuori dall'auto e urla al secondo biondo: "sai che sono i biondi come te che ci danno una brutta reputazione e se sapessi nuotare verrei là fuori e ti prenderei a calci in culo".

Perché l'ombelico della bionda è ammaccato, anche il suo ragazzo è biondo.

Cosa ottieni quando incroci un cocker spaniel, un barboncino e un gallo?

Un barboncino cocker doo

Perché le ragazze adolescenti frequentano in numero dispari?

(La risposta è detta in un modo molto da ragazza di valle, come la moda)

Perché non possono nemmeno!

Non era nemmeno minimamente divertente. Amico, devi essere annoiato o cercare attenzione a 51 anni. crisi di mezza età?