battute per adulti

Marito e moglie stanno facendo acquisti al Wal-Mart locale.
Il marito prende una cassa di Budweiser e la mette nel carrello.
'Cosa pensi di star facendo?' chiede la moglie.

"Sono in offerta, solo 10 dollari per 24 lattine", risponde.

«Rimetteteli a posto, non possiamo permetterceli, pretende la moglie, e così continuano
shopping.
Qualche corridoio più avanti la donna prende un barattolo di crema per il viso da 20 dollari e
lo mette nel cestino.

Cosa pensi di star facendo?' chiede il marito.

«È la mia crema per il viso. Mi fa sembrare bellissima", risponde la moglie.

Il marito ribatte: "Anche 24 lattine di Budweiser e costano la metà".

Una coppia era nella loro camera da letto e la ragazza dice al suo ragazzo: "Vorrei avere delle tette più grandi". Il ragazzo dice "beh, quello che ti consiglio è di prendere della carta igienica e strofinartela tra le tette per 2 mesi". "In che modo ciò contribuirà a renderli più grandi?" chiede la fidanzata.
"Beh, per il tuo cazzo ha funzionato", dice il ragazzo.

LMAO Brillante

Ah ah ah...che intelligente $$

cosa vedi quando il pasticcere di Pillsbury si china? Risposta: "Ciambelle!"

Hahaha...
Ne ho uno anche per te, stdmuff.

D: Come si può ritardare l'inacidimento del latte?

A: Tienilo nella mucca.

Un marito un po' arrapato va in bagno e torna con 4 aspirine e un bicchiere d'acqua per sua moglie.
Dice: "Ecco tesoro, ecco un'aspirina e un po' d'acqua".
Lei rispose: "ma tesoro, non ho mal di testa!"
Lui rispose: "Grazie a Dio!"

Bravissimi, Nan e Johnny.

Ne ho ricevuto uno via e-mail stasera, ma penso che sia un po' troppo scortese pubblicarlo qui.

blu

Questo ragazzo sta camminando lungo la spiaggia quando prende a calci una bottiglia. Con sua grande sorpresa, un genio vola via. "Oh maestro", dice, "il tuo desiderio è il mio comando".

Fantastico, pensa il ragazzo, finalmente è arrivata la sua occasione! "Genio," chiede, "dammi un pisellino che tocchi il pavimento." Allora gli caddero entrambe le gambe.

Ahah, fantastico Froggy!

Un amico mi aveva appena scritto questa battuta adesso,

Una moglie ha detto al marito "come mi descriveresti?"
Il marito risponde "a,b,c,d,e,f,g,h,i,j,k,

La moglie confusa ha chiesto "e cosa dovrebbe significare?

Il marito ha detto: "Sei fantastico, bellissimo, carino, divino, elegante, divertente, stupendo e sexy

La moglie dice "oh tesoro, è così dolce ma hai dimenticato i,j,k

Il marito risponde "Sto solo scherzando

E penso che tu sappia cosa succede dopo (slap.slap)

Ahah, carino Keza!

Eh eh, mi piace Keza. Molto intelligente.

blu

L'ho sentito l'altro giorno e ho pensato che fosse piuttosto divertente.

Cosa ha detto Jeffery Dahmer a Lorena Bobbit???

Lo mangerai?

Heheeee! Malato e contorto, ma dannatamente divertente.

lmaoooooooo è bello, luvkitty. Forse con un panino e un po' di senape potrebbe essere gustoso.

Una moglie decide di portare il marito in uno strip club per il suo compleanno.

Arrivano al club e il portiere dice: "Ehi, Dave! Come va?"

Sua moglie è perplessa e gli chiede se è già stato in questo club.
"Oh, no", dice Dave. "Fa parte della mia squadra di bowling."

Quando si siedono, una cameriera chiede a Dave se vuole il suo solito e gli porta una Budweiser.

Sua moglie è sempre più a disagio e dice: "Come faceva a sapere che bevi Budweiser?"

"Fa parte della Ladies' Bowling League, tesoro. Condividiamo le corsie con loro."

Una spogliarellista poi si avvicina al loro tavolo, getta le braccia al collo di Dave e dice "Ciao Davey. Vuoi il tuo solito ballo sul tavolo, ragazzone?"

La moglie di Dave, ora furiosa, afferra la borsa e si precipita fuori dal club.

Dave la segue e la vede salire su un taxi. Prima che lei possa sbattere la porta, lui salta accanto a lei. Cerca disperatamente di spiegare come mai la spogliarellista deve averlo scambiato per qualcun altro, ma sua moglie non ne vuole sapere. Lei gli sta urlando contro a squarciagola, chiamandolo con tutti i nomi del libro.

Il tassista gira la testa e dice: "Sembra che stasera tu abbia preso una vera stronza, Dave."

Cosa hanno in comune tette e giocattoli?
Originariamente erano entrambi pensati per i bambini, ma i papà finiscono per giocare con loro.

Due americani ubriachi stavano sfrecciando lungo una strada deserta nelle Filippine

Drunk1: Ci sono pinguini ai tropici?

Ubriaco2: Non credo.

Drunk1: Allora penso che abbiamo appena schiacciato una suora!

Due ragazzi della confraternita si sono persi in mare a bordo di una zattera di salvataggio. Il quarto giorno, una sirena uscì dal nulla e si offrì di esaudire un desiderio.

I ragazzi della confraternita ci pensarono intensamente finché uno non gridò: "Vorrei che l'oceano fosse un mare di birra". E il loro desiderio si è avverato.

Dopo aver nuotato e bevuto nel mare di birra, l'altro ragazzo ha gridato: "fantastico, ora dobbiamo fare pipì in barca!"

Qual è la differenza tra uomini e maiali? I maiali non si trasformano in uomini quando bevono.

Un uomo entra in un bar con un rotolo di asfalto sotto il braccio e dice: "Una pinta per favore, e una per la strada".

Insegnante di matematica: "Se ho 5 bottiglie in una mano e 6 nell'altra, cosa ho?"
Studente: "Un problema con l'alcol".

Il futuro, il presente e il passato sono entrati in un bar. Le cose si sono fatte un po' tese.

Tre teorici della cospirazione entrano in un bar. Non puoi dirmi che è solo una coincidenza!

Ci sono motociclisti ubriachi. Ci sono vecchi motociclisti. NON ci sono motociclisti vecchi e ubriachi

Moglie: Tesoro, ieri notte ho fatto un sogno meraviglioso: mi stavi mandando vestiti e gioielli costosi. Marito: Sì, e ho visto tuo padre pagare il conto.

Cos'è verde e si siede in un angolo a piangere?

L'incredibile Sulk.

Qual è la parola più lunga nella lingua inglese? -« ». Perché c'è un miglio tra la sua prima e l'ultima lettera!

2 cannibali stanno mangiando un vecchio clown. Uno dice all'altro: "Ti sembra strano?"

C'era un montanaro di nome Shaw, che invidiava le sue fauci e la sua zampa.

Per condividere la loro vita, ha adottato sua moglie.

E divenne il suo vecchio suocero.

Una donna vuole un uomo che soddisfi ogni sua esigenza. Un uomo vuole che ogni donna soddisfi il suo unico bisogno. Molto in argomento.

Woow ho scritto "vecchio". Dovrebbe essere il "proprio" suocero.

Quali sono le cinque ragioni per non voler essere un uovo? 1) Si scopa una volta sola. 2) Vieni mangiato solo una volta. 3) Ti ci vogliono sette minuti. diventare duro nell'acqua bollente. 4) Devi entrare in un box con altri 11 ragazzi. 5) L'unica persona che ti si siede in faccia è tua madre.

Marito: "Caro, sembri molto diverso oggi. Hai una nuova acconciatura? "
-
Moglie: "Tesoro, sono qui."

Una volta Bernard Shaw lanciò la frase secondo cui tutte le donne sono corrotte. La regina inglese lo sentì e incontrando Shaw gli chiese: «È vero, signore, che lei dice che tutte le donne sono corrotte?» "Sì, vostra maestà." - E anch'io?! – esclamò indignata la regina. «E anche tu, Maestà», disse Shaw con calma. «E quanto valgo?» chiese la regina. «Diecimila sterline» disse subito Shaw. — Cosa, così economico?! La regina si risentì. «Vedi, stai già contrattando sul prezzo», sorrise il drammaturgo.

Un uomo chiese di mangiare in un ristorante. Il cameriere portò il cibo e lo mise sul tavolo. Dopo un attimo l'uomo chiamò il cameriere e disse:«Cameriere! Cameriere! C'è una mosca nella mia zuppa!» «Per favore, non parli così forte, signore,» disse il cameriere, «altrimenti ne vorranno tutti uno.»

«George, tesoro, cosa c'è in me che trovi così attraente? È la mia personalità?» "NO." «È la mia figura?» "NO." «È il mio carisma?» "NO." "Ci rinuncio." "Questo è tutto!"

-Ragazza, ma dormiamo insieme un paio di volte, e lì, vedi, e la vita vorrà vivere insieme!
-Forse, e dovrò...

Un professore universitario spiega alla sua classe che il piacere è uno stato mentale e che molte persone trascurano le cose che già possiedono. Dice: "Un uomo che ha sviluppato un vero senso di apprezzamento può godere di un buon movimento intestinale tanto quanto di un rapporto sessuale". Uno studente si alza e dice: "Professore, o lei non sa scopare, oppure non so cagare io".

Quindi Mummar si avvicina al Camel Bazaar di Honest Ali.

Dice ad Ali "Ho bisogno di un cammello che possa percorrere 400 miglia di deserto senza bere".

Ali, "Ho un Camel, potresti non volerlo pensare"

Mamma "Può viaggiare per 400 miglia?

Ali "Sì"

Mamma "lo prendo io"

Ali"Ma..."

Mamma "Ho detto che lo prenderò, adesso prendilo."

Ali prende il cammello e mentre mamma inizia a partire sul suo cammello. Ali urla Leggi prima il manuale.

Mummar lo ignora e si dirige verso il deserto. Dopo un centinaio di miglia dall'inizio del viaggio il cammello si ferma.

Mamma fa di tutto per farlo riprendere a camminare, senza alcun risultato. Senza alcun ricorso, cerca nel manuale del proprietario. Legge: Questo modello Camel può percorrere 1000 miglia ma necessita di una manutenzione speciale di una stimolazione manuale ogni 100 miglia.

Mummar impreca ad alta voce: "Cazzo si aspetta di masterbarlo?" Mentre lo dice, il Cammello inizia ad annuire con la testa. Avendo già provato di tutto e rendendosi conto che nessuno lo vedrà. Esegue la "Manutenzione straordinaria"

Sale sul cammello e fanno altri cento chilometri, il cammello si ferma di nuovo.

Mummar scende dal cammello e inizia a convincerlo a muoversi, ma si rende conto che è inutile, quindi con riluttanza si allunga sotto il cammello per eseguire la "Manutenzione speciale".

Successivamente torna in moto solo per fermarsi per altre 100 miglia.

A questo punto è rassegnato a ciò che deve fare. Smonta e comincia a mettere la mano sotto il cammello, ma il cammello si allontana e scuote la testa in segno di no. Mamma ci riprova e il cammello fa la stessa cosa. Si avvicina alla parte anteriore del Camel e dice "Cosa intendi con no?"

Il Cammello forma una forma ovale con la bocca e muove la testa su e giù.

Morale: leggere sempre il manuale prima di utilizzare l'articolo.

Il ragazzo con la bionda fa l'amore. All'improvviso chiede:
-Indossi un preservativo?
-No perchè?
-E all'improvviso hai l'AIDS?
- Sì, non ho l'AIDS... Non preoccuparti.
-Meno male! Non vorrei riceverlo una seconda volta!

Nella conversazione al bar di due ragazzi:
-Come va sul fronte dell'amore? È apparso chi?
-No nessuno, sono pronto a dormire con un rospo...
Al tavolo accanto ragazze:
-Kva-kva, kva-kva, kva-kva...

«La medicina non ti aiuterà affatto, — disse il medico al suo paziente. — Ciò di cui hai bisogno è un cambiamento completo di vita. Vai in qualche posto tranquillo in campagna per un mese. Vai a letto presto, mangia più frutta, bevi molto buon latte ricco e fuma solo un sigaro al giorno».
Un mese dopo il paziente entrò nello studio del medico. Sembrava un uomo nuovo e il dottore glielo aveva detto.
«Sì, dottore, i suoi consigli hanno sicuramente funzionato. Sono andato a letto presto e ho fatto tutte le altre cose che mi hai detto. Ma, le dico, dottore, all'inizio quel sigaro al giorno quasi mi uccideva. Non è uno scherzo iniziare a fumare alla mia età».

Si incontrano due cowboy...
-Ho la mano più veloce nel selvaggio West!
-Preferisco le donne!

Un uomo va dal medico lamentandosi della sua vita sessuale. Il medico dice di mangiare bene, perdere peso e fare più attività fisica.

due mesi dopo l'uomo torna dal medico. "Dottore, grazie per il consiglio, la mia vita sessuale non è mai stata migliore, ho fatto sesso quattro volte dalla mia ultima visita. Il dottore dice: "Non sembra molto. Il prete risponde: "Per un prete di una piccola parrocchia di campagna lo è!"

-Ho fatto sesso prima con una donna stordita.
-Stranno...E cosa fai con una donna prima del sesso?
-Tipo cosa? La sto gonfiando...

Un ammiraglio si trova all'Accademia Navale di Annapolis quando ferma un plebeo* che passava.

«Marinaio, hai del resto per un dollaro?»

«Certo, amico», dice il plebeo frugando nelle tasche.

«Non è così che ci si rivolge a un ufficiale! Ora proviamo di nuovo. Hai da cambiare un dollaro?»

"No signore!"

Due uomini sono seduti sulla riva del fiume e stanno pescando. L'uno all'altro dice:
-Wanya, dormi con mia moglie e vai. Non è buono ...
Egli esclama:
-Petya, non capisco! Tua moglie dice: va bene, tu dici che non va bene...

Un baffuto contadino americano una volta era passeggero in un affollato filobus.
Un omino piuttosto corpulento, cercando di raggiungere una cinghia, afferrò la barba del contadino.
Il contadino esclamò indignato: — Vuoi gentilmente togliere le zampe dalla mia barba?
— Che succede, signore? – disse l’omino aggressivo. - Stai scendendo?

-Come pensi... Quando un uomo e una donna sono innamorati, chi è più piacevole?
-Certo, una donna!
-Perché?
-E tu, quando pizzichi l'orecchio, chi è più gentile: il dito o l'orecchio?