battute per adulti

Labbra, dimmi se va bene?
OK, eccoci qua. Si tratta di un venditore sventurato, che si è perso e si imbatte in un contadino, con una figlia, in mezzo al nulla. Il venditore è ungherese, stanco, semplicemente infelice, senza vendite. Spiega la sua situazione al contadino, e il contadino lo invita nella sua fattoria, per un buon pasto caldo, preparato da sua figlia.
Il venditore ovviamente è estremamente grato per il buon pasto e dice al contadino: ragazzo, se solo potessi riposarmi bene la notte, domani mi sentirei come un milione di dollari e so che le mie vendite riprenderebbero. Il contadino va, perché certo. Ecco cosa facciamo, questa è solo una fattoria con 2 camere da letto, io dormo in una stanza e mia figlia dorme nell'altra. Quindi dovrai dormire con mia figlia. Il venditore si ferma a pensare, (mi lascerà dormire con sua figlia?) Il contadino continua, mi rendo conto che vorrai fare quello che vuoi con lei, e va bene, basta non menzionare i nomi di nessun animale. il venditore, difficilmente riesce a credere a quello che sta sentendo. Il venditore ovviamente è d'accordo e dice a se stesso di non menzionare i nomi di nessun animale.
Allora si sta avvicinando l'ora di andare a dormire, il contadino va nella sua stanza, e il venditore e la figlia vanno lì. La figlia si spoglia e anche il venditore si spoglia. La figlia poi indica l'inguine del venditore e dice, che cos'è? il venditore dice, cosa è cosa? La figlia dice così, quella cosa tra le tue gambe. il venditore, (dimenticandosi

senza nominare nessun animale) dice che quella è la mia papera. Ci sono un paio di minuti di silenzio, e poi ecco il venditore che urla e corre fuori di casa, (HHHHHHHHHHHHHHHHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA). Il contadino corre nella camera da letto della figlia e le chiede cosa sia successo, la figlia racconta al padre cosa è successo, che il venditore le ha detto che la cosa tra le sue gambe era un'anatra, il contadino dice, oh no, cosa hai fatto, il contadino la figlia dice, beh, ho rotto le sue uova e ho distrutto il suo nido

OK, questo noto DJ era ad una fiera di paese e ha incontrato questo ascoltatore molto impressionabile che ha detto che le sarebbe piaciuto conoscerlo meglio. Quindi, la porta in una zona appartata, si abbassa i pantaloni e dice (indicando la sua attrezzatura) "Sai di cosa si tratta?" Lui dice. "Certo" risponde la ragazza. "Allora inizia" dice il DJ. La ragazza si inginocchia e lo prende in mano e poi dice "Vorrei far uscire tutti i miei amici del gruppo, sono alla radio!"

Il presidente Obama cammina sul prato della Casa Bianca in una nevosa mattina d'inverno... durante la notte è caduta neve fresca. Mentre passeggia è scioccato nel vedere scritto con URINE nella neve "Joe Biden For President 2012".

Impazzito, Obama chiama immediatamente i servizi segreti per avviare un'indagine a tutto campo.

Dopo alcuni giorni, il capo dei servizi segreti chiama il presidente e gli chiede di sedersi. "Signor Presidente, abbiamo terminato le indagini." "Molto bene" dice Obama, "cosa hai scoperto?" "Signore, temo di avere brutte notizie. L'urina è quella di Joe Biden, ma le notizie peggiorano."

"Cosa potrebbe esserci di peggio?!?" Obama risponde. "Bene, dice il capo dei servizi segreti, anche se è l'urina di Joe, la brutta notizia è che è la scrittura della mano di Michelle!"

Troppo troppo divertente!!! Rico va proprio bene! Pulito ma adulto. Mi hai fatto una bella risatina!! Lo avrai fatto.

Labbra

John, si svegliò dopo l'annuale festa di Natale in ufficio con un mal di testa martellante, con la bocca di cotone e assolutamente incapace di ricordare gli eventi della sera precedente.

Dopo essere andato in bagno, è sceso al piano di sotto, dove sua moglie gli ha messo del caffè davanti.

"Louise," gemette, "dimmi cos'è successo ieri sera. È stato così terribile come penso?"

"Ancora peggio," disse, la sua voce trasudava disprezzo. "Ti sei comportato in modo completamente ridicolo. Sei riuscito a inimicarti l'intero consiglio di amministrazione e hai insultato in faccia il presidente della società."

"È un idiota", ha detto John. "Pisciagli addosso."

"L'hai fatto", fu la risposta. "E ti ha licenziato."

"Bene, fanculo!" disse Giovanni.

"L'ho fatto. Lunedì tornerai al lavoro.


Labbra

Suggerimento per la sopravvivenza

Cosa fai quando incontri un orso?

Ti scusi e lo cancelli

ADORO QUESTO!!!!!!

Ok, ora mi sistemo qui! Forse Chilly sarà d'accordo con me su questo......ma non capisco!!!

Ummm..... Non l'ho capito io stesso prima...... ummm...vediamo qui...come dirlo........ehm..... ehm... sottolinea la settima parola.......

Eh?...hmmm...cerco di capire perché dovrebbe essere divertente...

E, Lips... era proprio bello... ho riso.
Che donna intelligente!!!

Ok, eccone uno.

L'anziano italiano si è recato dal parroco e ha chiesto se il sacerdote avrebbe ascoltato la sua confessione.

"Certamente, figlio mio", disse il prete.

"Ebbene, padre, all'inizio della seconda guerra mondiale, una bella donna ha bussato alla mia porta e mi ha chiesto di nasconderla ai tedeschi; l'ho nascosta nella mia soffitta e non l'hanno mai trovata."

"È una cosa meravigliosa, figlio mio, e non c'è niente che tu debba confessare", disse il sacerdote.

"È peggio, padre; ero debole e le ho detto che doveva pagare l'affitto della soffitta con le sue prestazioni sessuali," continuò il vecchio.

"Ebbene, è stato un momento molto difficile e tu hai corso un grosso rischio: avresti sofferto terribilmente per mano loro se i tedeschi ti avessero scoperto che la nascondevi; so che Dio, nella sua saggezza e misericordia, equilibrerà il bene e il male, e vi giudicherò con benignità", disse il sacerdote.

"Grazie, padre", disse il vecchio. "Mi sono tolto un peso dalla mente. Posso fare un'altra domanda?"

"Certamente, figlio mio", disse il prete.

Il vecchio chiese: "Devo dirle che la guerra è finita?"

Tinmanfan, non posso credere che non l'abbiano capito........HAHAHAHA! E' troppo divertente!!! Ancora più divertente dello scherzo.

Tinmanfan, non posso credere che non l'abbiano capito........HAHAHAHA! E' troppo divertente!!! Ancora più divertente dello scherzo.
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luvkitty. Posso solo immaginare (con gioia mammella) come dovresti trattare i tuoi uomini, tu ragazza cattiva, cattiva.
Cosa fai loro? tirali fuori da un armadio, battili con una scopa di paglia, o qualunque cosa possa essere disponibile, (sai, togli le ragnatele), poi usali e abusa di loro, finché non rimane altro che una pasta molle e bagnata, quindi gettala rimetterli nell'armadio, finché non sarai di nuovo pronto per loro?
Mi addoloro (solo per un secondo), poi mi viene la pelle d'oca su e giù per la schiena, pensando a come devi essere.
Mantieni i post informativi cumino. Oh scusa, sto arrivando. Non riesco a pensare lucidamente.

stecca

Ummm..... Non l'ho capito io stesso prima...... ummm...vediamo qui...come dirlo........ehm..... ehm... sottolinea la settima parola.......

Ah, penso di aver capito adesso... lmaoooo!! Grazie per avermelo detto in modo così eloquente!

LMFAO @ Queste battute.. ahahha.. okay, eccone una.. e altre LMAO, non avevo capito neanche io finché non ho sottolineato..

Un padre e un figlio stavano passeggiando e hanno visto 2 cani farlo.. il figlio chiede "Padre, cosa stanno facendo?" Il padre è un po' imbarazzato ma risponde subito "stanno facendo dei cuccioli". Più tardi quella settimana, il figlio incontra suo padre e sua madre in camera da letto, il figlio chiede "Padre, cosa stai facendo?" il padre ancora una volta imbarazzato risponde velocemente, "stiamo facendo dei bambini".. il figlio risponde brillantemente e velocemente.. "beh, giratela, voglio dei cuccioli!!!"

E sì sì sì...

Ancora non capisco...
Ho anche provato a enfatizzare la settima parola ma non ne ho idea...
Immagino che andrò avanti...

ok, nonna,........ è arrivata la settima parola, (come in esplosione sessuale, giusto?) quindi hai un'esplosione sessuale su un grande vecchio orso. possono succedere circa 1 cosa su 3. 1) Ti divorerà, 2) scapperai come un matto, 3) puoi chiedere scusa e pulire tutto.

Oh nonno, sei troppo prezioso! Immagina che sia dannatamente carino!!! Ragazzi, mi state uccidendo!

Se posso, ecco una triologia di battute, su una, Dirty Ernie.
Dovrai farmi sapere se vuoi qui gli altri 2.
OK, ecco l'ambientazione, gli anni '20, i tempi in cui siamo ancora buoni, non c'è ancora una grande depressione, le cose sono semplici, ma ragazzi siamo ancora bambini. Lo sporco Ernie, viene da una famiglia abbandonata, i padri sono ubriachi, la madre deve fare 2 lavori, quindi hanno un tetto sopra la testa e tengono il cibo sulla tavola. A scuola (Ernie ovviamente ha preso tutte le cattive abitudini a casa) impreca contro i bambini con cui va a scuola, li fa piangere, impreca contro gli insegnanti e rende tutti infelici. deve sempre stare alla fine della fila delle ragazze, mentre entrano in classe, o vanno alla mensa, per pranzo.
La facoltà e l'amministrazione hanno tentato di chiamare i suoi genitori, senza fortuna. Ricevono più linguaggio e minacce da parte dei genitori, fondamentalmente è una situazione senza via d'uscita. Deve essere seduto in fondo all'aula, così il resto dei bambini potrebbe avere la possibilità di imparare qualcosa, anche con Ernie che si lamenta sempre, impreca, ecc.
Quindi, in una mattinata tranquilla finora, l'insegnante è a capo della classe e tenta di insegnare qualche tipo di lezione ai bambini, Ernie è in fondo alla classe, tira i capelli alle bambine, impreca, non presta attenzione all'insegnante, guardando fuori dalla finestra dell'aula, quando un cane abbandonato, tenta di attraversare la strada. Ebbene, sfortunatamente, un vecchio modello A arriva sbuffando lungo la strada e investe il cane. Le auto di allora, avevano quelle manovelle, per partire.
Lo sporco Ernie inizia a saltare su e giù, in fondo all'aula, agitando la mano. INSEGNANTE, INSEGNANTE, sta urlando. L'insegnante pensa per un momento, cosa vuole questo bambino adesso.
Lei dice: sì, Dirty Ernie, che succede?
Ernie risponde, insegnante, un cane è appena corso fuori in mezzo alla strada, un'auto ha investito il cane e la manovella dell'auto è andata dritta nel culo del cane. L'insegnante risponde: Sporco Ernie, non dici stronzo, dici retto.
Lo sporco Ernie va, retto, DIAVOLO L'HA UCCISO

Sei solo dannatamente divertente Mi stai uccidendo qui!!!!

Devo dire che questa è una delle MIGLIORI DANNATE idee che qualcuno abbia mai avuto per un argomento!!!!!!!

Sono con te, Tinmanfan. Questi sono fantastici!

beh, non ho ricevuto nessun nah, sul primo Dirty Ernie, e ho tempo di scrivere, quindi ecco la seconda puntata, del patetico burlone.
OK Dirty Ernie è stato rimandato in prima elementare e sappiamo tutti il perché. Scoppi incontrollabili, mancato tentativo di svolgere nessuno dei compiti, comportamento non adatto a un figlio della sua giovinezza, ecc. Il corpo docente e l'amministrazione perdono il sonno la notte, cercando di capire cosa fare con questo bambino.
Quindi, ancora una volta, in una mattinata tranquilla finora, l'insegnante porta i bambini in classe, Ernie è alla fine della fila delle ragazze, tirando le code di cavallo alle bambine, imprecando contro i ragazzini e le ragazze, facendoli piangere, mentre l'insegnante sta tentando di per ottenere la classe, in una sorta di ordine.
Dopo che tutti sono entrati e si sono seduti, l'insegnante dice: ok ragazzi, oggi impareremo tutto sui diversi tipi di carne che mangiamo. Ecco come funziona. Potete vedere le piccole pieghe cieche che ho messo sulle vostre scrivanie, voi le mettete, e vi farò passare diversi tipi di carne, assaggiate i campioni che vi ho distribuito, e se pensate di sapere che tipo di carne è , alza le mani e puoi indovinare. Se la tua risposta è sbagliata, continuo a chiamare uno studente finché non otteniamo la risposta corretta.
Lo sporco Ernie è in fondo all'aula, ride e si preoccupa, dicendo: "Merda, almeno avrò un pasto gratis, con questo".
Quindi l'insegnante distribuisce prima il pollo, beh è stato abbastanza facile, la piccola Lisa alza la mano e lo intuisce subito. Molto bene, risponde Lisa, l'insegnante, Dirty Ernie non sta andando così veloce, perché non ha finito il suo campione, e i 3 campioni, li ha presi da altri 3 bambini, facendoli piangere.
Quindi il campione successivo è stato lo stake, e anche quello è stato abbastanza semplice. Bobby, ha risposto subito.
Quindi la lezione sta andando abbastanza bene, i bambini stanno imparando a conoscere la carne, Dirty Ernie, si sta ingozzando, rubando campioni ad altri bambini e facendo il pieno di cibo. Ma per il resto, non troppo rumoroso.
Quindi l'insegnante dice a se stessa, cercherò di ingannare i bambini, così distribuisce venassin, carne di cervo. lei dice, ok ragazzi, qualcuno riesce a indovinare di cosa si tratta? Beh, è ovvio che non molti bambini sapranno cosa sia la carne di cervo. Lo sporco Ernie è in fondo all'aula, con la bocca piena, masticando, (mmmm). e nessuno dei bambini sapeva rispondere. Quindi l'insegnante dà un indizio. Come chiama tua madre tuo padre, tutti i giorni quando tornano a casa dal lavoro (come in, alto caro). Lo Sporco Ernie pensa un attimo, con la bocca piena, come chiama mia madre mio padre, quando si vedono nel pomeriggio, dopo il lavoro? Sputa il cibo, in mezzo all'aula, e grida: SPUTALO, SPUTALO, CI HA DATO DATO UNO STRONZO

Ok, siamo arrivati a questo eh? Alla fine sono ricorso a pubblicare uno scherzo sporco a causa degli NDB quasi inesistenti. Beh ricorizzo, hai detto che aspettavi una mia risposta su questo particolare thread, quindi.............. ecco qua.

C'È UN CAVALLO E UN POLLO CHE CAMMINANO ATTRAVERSO UN CAMPO. ALL'IMPROVVISO IL CAVALLO CADE IN UN GRANDE BUCO. DICE ALLA POLLA "VAI A PRENDERE IL CONTADINO!" Quindi il pollo va alla fattoria, ma i contadini non sono da nessuna parte, ma notano che la sua BMW è lì. COSÌ SALTA SULLA BMW DEL CONTADINO, LA GUIDA FINO ALLA BUCA, LEGA UNA CORDA AL PARAURTI E TIRA IL CAVALLO IN SICUREZZA. IL GIORNO DOPO CAMMINANO DI NUOVO ATTRAVERSO IL CAMPO E QUESTA VOLTA IL POLLO CADE NELLA BUCA. GRIDA "VAI A CHIAMARE IL CONTADINO!", MA IL CAVALLO DICE "ASPETTA UN MINUTO, penso di poterti raggiungere. PRENDI IL MIO CAZZO!" IL POLLO PRENDE IL SUO CAZZO E IL CAVALLO LO TIRA IN SICUREZZA.

QUAL È LA MORALE DELLA STORIA!?!?!
SE SEI APPESO COME UN CAVALLO, NON HAI BISOGNO DI UNA BMW PER RACCOGLIERE LE PULCINE.

ADORO QUELLO SCHERZO! HEHEHE

ah tesoro, è bello, tienilo cumino. Oh scusa, sto arrivando. lol

Sabato pomeriggio ero seduto sulla mia sedia a sdraio, bevevo birra e guardavo mia moglie falciare il prato. La vicina di casa dall’altra parte della strada era così indignata che si avvicinò e mi gridò: “Dovresti essere impiccata!”

Ho bevuto un sorso dalla mia bottiglia di birra, mi sono asciugato la schiuma fredda dalle labbra, ho sollevato gli occhiali da sole oscurati e ho fissato direttamente negli occhi questo vicino ficcanaso e poi ho risposto con calma: “Lo sono. Ecco perché taglia l'erba.

BUONO 1 labbra!

Qual è la differenza tra una prostituta e uno spacciatore?
Una prostituta può lavare il suo crack e rivenderlo.

L'elenco non finiva mai, ma ecco alcune curiosità:

COME FANNO SESSO

Agli archeologi piace vecchio.
Gli astronomi lo fanno con Urano.
BABYSITTER tariffa oraria.
I FORNITORI lo impastano ogni giorno.
I CARPENTIERI martellano più forte.
Alle cowgirl piace cavalcare senza sella.
I DENTISTI lo fanno in bocca.
I DIETICI mangiano meglio.
I PESCATORI sono orgogliosi delle loro canne.
GLI ASSISTENTI DELLA STAZIONE DI SERVIZIO pompano tutto il giorno.
I GIOCATORI DI TENNIS hanno le palle pelose.

Una suora anziana era seduta con un'altra suora anziana su una panchina del parco a leggere libri
Un esibizionista si avvicinò e gli aprì il cappotto
La povera vecchia suora ha avuto un ictus
Anche la sua amica l'avrebbe fatto, ma non poteva raggiungerla

Una coppia si è appena sposata e la notte della luna di miele, prima dell'amore appassionato, la moglie dice al marito: "Per favore, sii gentile, sono ancora vergine". Il marito, scioccato, rispose: "Com'è possibile? Sei stato sposato tre volte prima". La moglie risponde: "Beh, il mio primo marito era un ginecologo e tutto ciò che voleva fare era guardarlo. Il mio secondo marito era uno psichiatra e tutto ciò che voleva fare era parlarne. Infine, il mio terzo marito era un collezionista di francobolli". e tutto quello che voleva fare era...oh, quanto mi manca!"

quanti topi ci vogliono per avvitare una lampadina?

Due...non so come facciano ad entrare lì dentro ma posso sentirli mentre lo fanno

Tre ragazzi vanno in una baita e non ci sono abbastanza stanze, quindi devono condividere il letto. Nel cuore della notte, il ragazzo a destra si sveglia e dice: "Ho fatto questo sogno vivido e sfrenato di farmi una sega!" Il ragazzo a sinistra si sveglia e, incredibilmente, anche lui ha fatto lo stesso sogno. Poi il ragazzo al centro si sveglia e dice: "Che buffo, ho sognato che stavo sciando!"

Un uomo e sua moglie un giorno stavano lavorando nel loro giardino e l'uomo guarda sua moglie e dice: "Il tuo sedere sta diventando davvero grosso, intendo proprio grosso. Scommetto che il tuo sedere è più grande del barbecue".
Detto questo ha preso un metro e ha misurato la griglia, poi è andato dove stava lavorando sua moglie e ha misurato il sedere di sua moglie.
"Sì, avevo ragione; il tuo sedere è due pollici più largo del barbecue!!!"
La donna ha scelto di ignorare il marito.
Più tardi quella notte, a letto, il marito si sente un po' vivace.
Fa delle avances alla moglie che lo respinge completamente. "Cosa c'è che non va?" lui chiede. ..............
Lei risponde: "Pensi davvero che accenderò questo grosso grill per una piccola sciocchezza?

Hahaha!!!

Dovevo condividerlo con mio marito...

Grazie, tesoro!

Nella grande città si verificò un giorno triste. Tre uomini si sono avvicinati e hanno poi abusato sessualmente di una suora. La Madre Superiora si precipitò all'ospedale per vedere cosa poteva fare. Ha parlato con un'infermiera che le ha detto che i chirurghi erano i migliori e che la suora sarebbe stata bene.

"Chirurghi!" esclamò la Madre Superiora. "Perché ha bisogno dei chirurghi?"

"Signora" rispose l'infermiera "Stanno cercando di toglierle quel sorriso dalla faccia"

Una coppia di sposini ha ritardato di un giorno il viaggio di nozze. Quindi rimasero a casa della sposa. Dopo un po' si resero conto che i genitori della sposa li stavano ascoltando. Così hanno deciso di andarsene in silenzio.

Una delle valigie, però, non si chiudeva. La sposa ha detto "Mi siedo sopra" Lo sposo ha detto "No, mi siedo sopra" La sposa poi ha detto "Sediamoci sopra ENTRAMBI"

Il padre della sposa ha spalancato la porta gridando "Questo DEVO VEDERE!"

Dopo un lungo mese di duro lavoro, tre amici hanno deciso di portare le loro amiche in vacanza di una settimana a Las Vegas per divertirsi nei casinò. Le coppie si sono divertite tantissimo e la settimana è volata. Quando sono tornati a casa gli amici si sono riuniti per un drink e hanno ricordato il viaggio.

Il primo amico disse: “Lo odio! La mia ragazza ha giocato a dadi tutta la settimana e ora tutto ciò che fa è agitare le braccia e urlare "7 vieni 11" tutta la notte. Non dormo bene da giorni!”
Il secondo amico dice: "So esattamente cosa stai passando, la mia ragazza ha giocato a blackjack e ora sbatte il letto tutta la notte e grida 'colpiscimi leggero o colpiscimi forte', e non riesco a dormire neanche io." !”

Il terzo ragazzo, che sembra dolorante e stanco, dice: “Non è niente in confronto a quello che sto passando! La mia ragazza ha giocato alle slot e ogni mattina mi sveglio con un bastone dolorante e un $$ pieno di monetine!



Labbra

labbra lolo, ehi, non abbiamo chiacchierato per niente. Spero che tutto vada alla grande e ti auguro un fantastico anno nuovo.
stecca

Un padre single chiama il numero verde di emergenza:
"Oh mio Dio, sbrigati e vieni qui, mio figlio di 3 anni ha ingoiato un preservativo!!!"
"Calma signore, ora mi dica..."
"Oh aspetta, non importa. Ne ho trovato un altro"

Un giovane si avvicina e si siede al bar.
"Cosa posso portarti?" chiede il barista.
"Voglio 6 shot di tequila," rispose il giovane.
"6 shot?!? Festeggi qualcosa?"
"Sì, il mio primo pompino."
"Bene, in tal caso, lascia che ti dia un 7° sulla casa."
"Senza offesa, signore. Ma se 6 bicchierini non riusciranno a eliminare il sapore, niente potrà farlo."

LMAO dtsweet. È super divertente!

bravo DT! ..............froggy, ragazza cattiva e cattiva, lololololol

Lmao...

Non riesco a smettere di ridere... sono troppo divertenti!!!

Un uomo scappa dal carcere dove si trova da 15 anni. Entra in una casa alla ricerca di soldi e armi e trova a letto una giovane coppia.

Ordina al ragazzo di scendere dal letto e lo lega ad una sedia, mentre lega la ragazza al letto le sale sopra, le bacia il collo, poi si alza e va in bagno. Mentre è lì, il marito dice alla moglie:

"Senti, questo tizio è un evaso, guarda che vestiti! Probabilmente ha passato molto tempo in prigione e non vede una donna da anni. Ho visto come ti ha baciato sul collo." Se vuole fare sesso, non resistere, non lamentarti, fai quello che ti dice. Soddisfalo, non importa quanto ti nausea. Questo ragazzo è probabilmente molto pericoloso. Se si arrabbia, ci ucciderà. Sii forte, tesoro. Ti amo."

Al che sua moglie risponde: "Non mi stava baciando sul collo. Mi stava sussurrando all'orecchio. Mi ha detto che era gay, pensava che fossi carino e mi ha chiesto se avevamo della vaselina. Gli ho detto che era nella bagno. Sii forte tesoro. Ti amo anch'io!!"

Un signore in pensione si è recato all'ufficio della previdenza sociale per fare domanda per la previdenza sociale.....

La donna dietro il bancone gli ha chiesto la patente per verificare la sua età. Si guardò nelle tasche e si accorse di aver dimenticato il portafoglio a casa. Ha detto alla donna che era molto dispiaciuto ma sembrava aver lasciato il portafoglio a casa. "Dovrò andare a casa e tornare più tardi." La donna dice: "Sbottonati la camicia". Quindi apre la camicia rivelando i capelli ricci argentati. Dice: "Quei peli argentati sul tuo petto sono una prova sufficiente per me" e ha elaborato la sua richiesta di previdenza sociale.

Tornato a casa, l'uomo racconta con entusiasmo alla moglie la sua esperienza all'ufficio della previdenza sociale. Dice: "Avresti dovuto abbassarti i pantaloni. Avresti potuto avere anche tu una disabilità".

ROFL quello è buono

Un uomo va dal barista:
"Allineami sei shot di tequila"
"È tanto..." inizia il barista ma...
"Fallo e basta", dice l'uomo.
slam slam slam slam slam slam, via a tutti i drink
"Ancora una volta metteteli in fila", dice l'uomo.
"È un sacco di alcol..." inizia il barista
"Fallo" dice l'uomo e il barista li mette in fila
slam slam slam slam slam slam vai alle bevande
"Ancora!"
"Adesso aspetta un..." inizia il barista.
"Ancora"
Quindi il barista li mette in fila a malincuore
slam slam slam slam slam slam
"Ancora" dice l'uomo.
"No", dice il barista. "È un sacco di alcol da bere per un uomo"
"Berresti così se avessi quello che ho avuto io", dice l'uomo.
"Oh, mi dispiace" dice il barista sorpreso. "Se posso, cosa hai?"
"75 centesimi", dice l'uomo

:P

AHHAHAHAHAHAHHA, TEEEHEEEE Sono qui che urlo dalle risate!