battute per adulti

C'erano uno scozzese, un inglese e Claudia Schiffer seduti insieme in una carrozza su un treno che attraversava il Galles. All'improvviso il treno attraversò un tunnel e poiché era un treno vecchio stile, non c'erano luci nelle carrozze e diventò completamente buio. Poi ci fu il rumore di un bacio e il suono di uno schiaffo davvero forte. Quando il treno uscì dal tunnel, Claudia Schiffer e lo scozzese erano seduti come se nulla fosse successo e l'inglese si teneva la mano in faccia perché aveva ricevuto uno schiaffo.

L'inglese pensava: "Il tizio scozzese deve aver baciato Claudia Schiffer e lei lo ha mancato e invece ha dato uno schiaffo a me". Claudia Schiffer pensava: "Il tipo inglese deve aver provato a baciarmi e in realtà ha baciato lo scozzese e per questo si è preso uno schiaffo". E lo scozzese pensava: 'È fantastico. La prossima volta che il treno attraversa un tunnel, farò quel rumore di baci e schiaffeggerò di nuovo quel bastardo inglese.

Ammira la mia ragazza: questa è fedeltà! Si è sposata per la quarta volta, ma il suo amante è sempre lo stesso!

Un professore universitario tornava a casa da una riunione. Entrando nella sua stanza, sentì un rumore che sembrava provenire da sotto il letto.
— C'è qualcuno lì? – chiese distrattamente.
- No, professore, - rispose il ladro.
- Questo è strano, - mormorò il professore. — Ero quasi sicuro di aver sentito qualcuno sotto il letto.

Marito a moglie:
- Diciamo, che posso dirti, e gioioso e triste per te?
-Hai il cazzo più grande di tutti i tuoi amici!

Il dottore aveva appena completato l'esame della splendida bellezza dai capelli rossi. "Le consiglierei, signorina," cominciò il medico, ritrovando un po' la sua dignità professionale, "di smettere un po' di correre. Smettetela di bere così tanto, smettete di fumare e soprattutto Devo iniziare a mangiare bene e ad andare a letto presto." Poi, come piacevole ripensamento, aggiunse: "Perché non cenare con me stasera? Provvederò io a darti il cibo giusto e che sarai a letto per le 9!".

L'uomo e la donna erano sposati da 30 anni e in quei 30 anni avevano sempre lasciato le luci spente quando facevano sesso. Era imbarazzato e spaventato di non poterla accontentare, quindi usava sempre un grosso dildo su di lei. In tutti questi anni non ne aveva la più pallida idea. Un giorno, ha deciso di allungarsi e accendere l'interruttore della luce e ha visto che stava usando un vibratore. Ha detto "Lo sapevo, stronzo, spiegami il dildo!" Ha detto: "Spiegate ai bambini!"

Perché ho divorziato? Beh, la settimana scorsa era il mio compleanno. Mia moglie non mi ha fatto gli auguri di buon compleanno. I miei genitori se ne sono dimenticati e anche i miei figli. Sono andato al lavoro e nemmeno i miei colleghi mi hanno fatto gli auguri. Quando entrai nel mio ufficio, la mia segretaria disse: "Buon compleanno, capo!" Mi sono sentito così speciale. Mi ha chiesto di uscire a pranzo. Dopo pranzo mi ha invitato nel suo appartamento. Siamo andati lì e lei ha detto: "Ti dispiace se vado in camera da letto per un minuto?" "Va bene," ho detto. È uscita 5 minuti dopo con una torta di compleanno, mia moglie, i miei genitori, i miei figli, i miei amici e i miei colleghi che urlavano tutti: "SORPRESA!!!" mentre aspettavo sul divano... nudo.

Mamma e papà stavano cercando di consolare Susie, il cui cane era morto di recente.

"Sai, non è colpa tua se il cane è morto. Probabilmente è lassù in paradiso in questo momento, e si sta divertendo moltissimo con Dio." Susie, ancora piangendo, disse: "Cosa vorrebbe Dio da un cane morto?"

- Amico, ho due brutte notizie per te.
- Combinali.
- La tua ragazza ci tradisce entrambi.

Una coppia ebrea è seduta insieme su un aereo in volo verso l'Estremo Oriente. Attraverso l'impianto di diffusione sonora, il Capitano annuncia: "Signore e signori, temo di avere delle brutte notizie. I nostri motori hanno smesso di funzionare e questo aereo precipiterà a breve. Fortunatamente, vedo un'isola sotto di noi che dovrebbe essere in grado di ospitare il nostro sbarco. Quest'isola sembra essere inesplorata; non riesco a trovarla sulle nostre mappe. Quindi è probabile che non verremo mai salvati e dovremo vivere sull'isola per molto tempo, altrimenti per il resto della nostra vita. Pochi minuti dopo l'aereo atterra sano e salvo sull'isola, dopodiché Morris si rivolge a sua moglie e chiede: "Esther, abbiamo già pagato il nostro impegno con la Yeshiva?" No Morris!" ha risposto. Morris sorride, poi chiede: "Esther, abbiamo pagato il nostro impegno all'UJA?" "Ohi no, ho dimenticato di mandare l'assegno!!" Ora Morris ride. "Un'ultima cosa, Esther. Ti sei ricordata di mandarci l'assegno del Fondo per la costruzione del tempio questo mese?" "Oy Morris, avevo dimenticato anche quello!" Ora Morris sta praticamente soffocando dalle risate. Esther chiede a Morris: "Allora di cosa stai sorridendo e ridendo?

Morris risponde: "Ci troveranno".

Ragazza, dì al tuo sposo:
- Le nostre donne aziendali su una spiaggia per nudisti, verrai con noi?
- Ma io devo?
- Ovviamente! Affinché poi non dicano più niente, che ti sposo per soldi.

- "Perché la tua ragazza ti ha lasciato?"

- Beh, si è offerta di fare sesso tre insieme e mi ha chiesto chi avrei scelto.

- E hai scelto la sua migliore amica?"

- Ho scelto due delle sue migliori amiche...

Una donna va da uno psichiatra e dice: "Dottore, deve fare qualcosa per mio marito: pensa di essere un frigorifero!"

"Non mi preoccuperei troppo", risponde il medico. "Molte persone hanno delusioni innocue. Passerà."

"Ma tu non capisci", insiste la donna. "Dorme con la bocca aperta e la lucina mi tiene sveglio."

Una bionda con due orecchie rosse andò dal suo medico. Il medico le chiese cosa fosse successo alle sue orecchie e lei rispose: "Stavo stirando una camicia e il telefono ha squillato, ma invece di alzare il telefono ho accidentalmente preso il ferro e me lo sono infilato nell'orecchio". "Oh caro!" esclamò incredulo il dottore. "Ma. cosa è successo all'altro orecchio?" "Quel figlio di puttana ha richiamato."

Le tette sono una prova evidente che lo sguardo di un uomo può concentrarsi su due cose contemporaneamente.

La figlia chiede alla madre:
-Mia cara mamma, per favore comprami un criceto!
-Figlia mia ti stancherai, cosa ne farai allora? Non è un giocattolo, non puoi buttarlo via!
-Allora compreremo un gatto! Il gatto mangerà un criceto e vivrà con noi.
-E quando ti stancherai del gatto? Cosa farai allora?
-compreremo un cane! Il cane mangerà il gatto e vivrà con noi!
-E quando ti stancherai del cane cosa farai allora?!
La figlia è scioccata. Non si aspettava questa domanda. In pochi minuti:
- E COMPREREMO L'ORSO POLARE!

L'agente di polizia parla con un conducente: il tuo fanale posteriore è rotto, le tue gomme devono essere cambiate e il tuo paraurti è sospeso a metà. Saranno 300 dollari.
-
Autista: Va bene, vai avanti. Ne vogliono il doppio al garage.

Perché l'insegnante di fisica ha rotto con l'insegnante di biologia? Non c'era chimica.

Marito: “Oh, il tempo è bello oggi. Usciamo a fare una corsetta veloce?“
-
Moglie: "Hahaha, adoro il modo in cui pronunci 'Usciamo a mangiare una torta'!"

Una ragazza chiede ad un ragazzo: "Peter, quanto mi ami?"

Il ragazzo la guarda negli occhi: "Guarda le stelle, ecco quanto ti amo".

La ragazza è confusa: “Ma è mattina, non ci sono le stelle?”

Il ragazzo annuisce: "Esattamente!"

Una signora va dal medico e si lamenta che suo marito sta perdendo interesse per il sesso. Il medico le dà una pillola, ma la avverte che è ancora sperimentale. Le dice di infilarlo nel purè di patate a cena, così quella sera lei fa proprio questo. Circa una settimana dopo, è di nuovo dal dottore, dove dice: "Dottore, la pillola ha funzionato alla grande! L'ho messa nelle patate come hai detto tu! Non sono passati nemmeno cinque minuti che lui è saltato in piedi, ha rastrellato tutto il cibo e piatti sul pavimento, mi ha afferrato, mi ha strappato tutti i vestiti e mi ha devastato proprio lì sul tavolo!" Il medico dice: "Mi spiace, non sapevamo che la pillola fosse così forte! La fondazione risarcirà volentieri eventuali danni". "Nah," dice, "va bene. Comunque non torneremo mai più in quel ristorante."

"Cameriere!"
"Si signore."
"Che cos'è questo?"
"È zuppa di fagioli, signore."
"Non importa cosa sia stato. Cos'è adesso?"

- CIAO! Come stai?
- Molto stanco.
- E tu cosa hai fatto?
- Corsa. Correva molto. Correre, correre e poi fare sesso.
- Ti hanno preso?

Perché la bionda non ha superato l'esame per la patente di guida?

Non era abituata al sedile anteriore!

Perché alla fine ha superato il test?

Ha portato con sé l'esaminatore.

• La mia ragazza ha grandi tette!

• La mia ragazza ha un bel culo!

• "La mia ragazza ha un grosso cazzo", pensò Igor, ma non disse nulla ...

Al bar sedevano due venditori di automobili. Uno si lamentava con l'altro: "Ragazzo, gli affari fanno schifo. Se non vendo più auto questo mese, perderò il culo". Troppo tardi notò una bella bionda seduta a due sgabelli di distanza. Immediatamente si è scusato per il suo linguaggio volgare. "Va bene," rispose la bionda, "Se non vendo più culo questo mese, perderò la mia dannata macchina."

E ancora uno..

Un grande magazzino ha dovuto annullare i suoi saldi estivi speciali in agosto a causa di un conflitto: i saldi di Natale sarebbero iniziati due giorni dopo.

"E posso leggere nel pensiero!"
"E cosa penso adesso?"
"Vai lì tu stesso!"

Una volta mi sono svegliato dal pompino mattutino. Questa è stata l'ultima volta che mi sono addormentato nella metropolitana con la bocca aperta.

Ragazzo: Il nostro preside è così stupido.
Ragazza: Sai chi sono?
B: No.
G: Sono la figlia del preside.
B: Sai chi sono?
G: No.
B: Bene (se ne va).

Una stazione degli autobus è dove si ferma un autobus. Una stazione ferroviaria è il luogo in cui si ferma un treno. Sulla mia scrivania ho una postazione di lavoro.

- Tocca le corde della mia anima.
- Ma questo è il tuo cazzo!
- Non c'è una goccia di romanticismo in te...

Un vecchio ubriaco si imbatte in un confessionale. Dopo non aver sentito nulla per un po', il prete bussò al muro. L'ubriaco ha detto lascia stare, amico, non c'è carta neanche qui.

Nello stomaco aspettava una pizza per essere digerita, poi all'improvviso arrivò il whisky. Pizza pensò: "Ok. Lo lascio passare, non c'è fretta. Due minuti dopo arriva un altro whisky e la pizza lo lascia passare, ma due minuti dopo, quando arriva quella successiva, la pizza lo ferma: "Che succede? là fuori?" chiese. "Perché, c'è una festa in corso!! È ottimo! Si stanno divertendo tantissimo!!" rispose il whisky. E la pizza disse: "Fantastico, vado a dare un'occhiata!"

Cosa, puoi rispondere a una donna che stringe le tue uova in mano e dice teneramente: "Mi ami?".

Un uomo va dal direttore della sua banca e gli dice: "Vorrei avviare una piccola impresa, come posso fare?" Il direttore della banca si appoggia allo schienale e unisce le mani sulla pancia e risponde "Comprane uno grande e aspetta"

- Ieri mio padre mi ha sorpreso a fumare. Mi ha fatto fumare un intero pacchetto di sigarette.
- Meno male che non mi sono masturbato...

Mio cognato è andato dal medico lamentando difficoltà a raggiungere l'orgasmo. Il dottore ha detto "quale posizione usi?" "A pecorina", ha detto una stronzata. "perché non vai a casa e stasera provi la posizione del missionario e vedi se funziona meglio." disse il dottore. "Ci abbiamo provato", disse, "ma i miei cani avevano un alito così baaaddd!"

Come fai a far urlare tua moglie durante il sesso?

Chiamala e raccontaglielo.

Il tassista va a prendere una suora. Dopo un po' si gira e dice alla suora: "Sorella, mi sono sempre chiesto come sarebbe ricevere un pompino da una suora". La suora sorride e dice: "Beh, forse posso esaudire il tuo desiderio se sei cattolico e vai in chiesa". Il tassista dice: "Sì, sono cattolico e sì, vado in chiesa". Quindi si ferma e la suora gli fa il miglior pompino che abbia mai avuto. Si rimettono in viaggio e, mentre sta per accompagnare la suora, il tassista dice: "Sorella, ho una confessione. Non sono cattolico. Sono ebreo e non vado in chiesa. " La suora dice: "Anch'io ho una confessione. Mi chiamo Dave e sto andando a una festa in maschera".

Ho rotto con la mia ultima ragazza perché mi ha mentito dicendomi di essere stata molestata dal suo vicino. Ma conosco la sua vicina. E' davvero un ragazzo simpatico. Non come il suo inquietante vicino di casa.

-Anthony Jeselnik

La mia memoria è peggiorata così tanto che mi ha fatto perdere il lavoro. Sono ancora impiegato. Non riesco proprio a ricordare dove.

I bambini nell'oscurità provocano incidenti, ma gli incidenti nell'oscurità creano bambini.

Mi chiedo cosa facessero i miei genitori per combattere la noia prima di Internet. Ho chiesto ai miei 17 fratelli e sorelle e neanche loro lo sapevano.

L'altro giorno una ragazza mi ha telefonato e mi ha detto: "Vieni, non c'è nessuno in casa". Sono andato oltre. Nessuno era a casa.

Se una donna va a letto con 10 uomini è una troia, ma se lo fa un uomo… È gay, decisamente gay.

Penso che dirò ai miei figli che il Titanic è affondato perché Jack e Rose hanno fatto sesso prima del matrimonio.

Dietro ogni donna arrabbiata c'è un uomo che non ha assolutamente idea di cosa ha fatto di sbagliato.

Uno sposo aspetta all'altare con un grande sorriso sul volto. Il suo testimone gli chiede: "Perché sembri così eccitato?" Lo sposo risponde: "Ho appena fatto il miglior pompino che abbia mai avuto in tutta la mia vita e sposerò la donna meravigliosa che me lo ha fatto". La sposa aspetta all'altra estremità della navata con un grande sorriso sul viso. La sua damigella d'onore chiede: "Perché sembri così eccitato?" La sposa risponde: "Ho appena fatto l'ultimo pompino di tutta la mia vita".

Un ragazzo di sedici anni tornò a casa con una Chevrolet Avalanche nuova e i suoi genitori cominciarono a gridare: "Dove hai preso quel camion?!" Con calma disse loro: "L'ho comprato oggi". "Con quali soldi?" chiesero i suoi genitori. Sapevano quanto costava una Chevrolet Avalanche. "Bene," disse il ragazzo, "questo mi è costato solo quindici dollari." Allora i genitori iniziarono a urlare ancora più forte. "Chi venderebbe un camion del genere per quindici dollari?" loro hanno detto. "Era la signora in fondo alla strada," disse il ragazzo. Non so il suo nome, si sono appena trasferiti qui. Mi ha visto passare in bicicletta e mi ha chiesto se volevo comprare una Chevrolet Avalanche per quindici dollari. "Oh mio Dio!", gemette la madre, "deve essere una molestatrice di bambini. Chissà cosa farà dopo? John, vai proprio lassù e vedi cosa sta succedendo." Così il padre del ragazzo se ne andò risalii la strada fino alla casa dove viveva la signora e la trovai nel cortile che piantava tranquillamente petunie! Si presentò come il padre del ragazzo al quale aveva venduto una Chevrolet Avalanche nuova per quindici dollari e le chiese perché lo avesse fatto. "Bene," disse, "stamattina ho ricevuto una telefonata da mio marito. "Pensavo fosse in viaggio d'affari, ma ho saputo da un amico che era scappato alle Hawaii con la sua amante e che in realtà non aveva intenzione di farlo. ritorno." "Ha affermato che era bloccato e che aveva bisogno di contanti, e mi ha chiesto di vendere la sua nuova Chevrolet Avalanche e di mandargli i soldi. Così ho fatto."

Un agente della DEA si ferma in un ranch in Texas e parla con un vecchio allevatore. Dice all'allevatore: "Devo ispezionare il tuo ranch per individuare eventuali dr*ghi coltivati male". L'allevatore dice: "Va bene, ma non andare in quel campo laggiù", mentre indica la posizione. L'ufficiale della DEA esplode verbalmente dicendo: "Signore, ho con me l'autorità del governo federale". Frugando nella tasca posteriore dei pantaloni, si toglie il distintivo e lo mostra con orgoglio all'allevatore. "Vedi questo distintivo? Questo distintivo significa che mi è permesso andare dove voglio.... Su qualsiasi terra.. Nessuna domanda o risposta. Sono stato chiaro? Hai capito?" L'allevatore annuisce educatamente, si scusa, e fa le sue faccende. Poco tempo dopo, il vecchio allevatore sente forti urla e vede l'ufficiale della DEA correre per salvarsi la vita inseguito dal grande toro di Santa Gertrudis dell'allevatore... Ad ogni passo il toro guadagna terreno sull'ufficiale, e sembra probabile che lui... Verrò incornato prima che raggiunga la salvezza. L'ufficiale è chiaramente terrorizzato. L'allevatore getta a terra i suoi attrezzi, corre verso il recinto e grida a squarciagola... "Il tuo distintivo... Mostragli il tuo distintivo!"

Su un aereo in arrivo dalla Svizzera c'era una signora molto distinta. Si ritrovò seduta accanto ad un simpatico prete al quale chiese: "Mi scusi Padre, posso chiederle un favore?" "Certo, figlia mia, cosa posso fare per te?" "Ecco il problema, mi sono comprato un nuovo sofisticato gadget per la depilazione e ho pagato una cifra enorme. Ho davvero superato i limiti di dichiarazione e ho paura che me lo sequestrino alla dogana. Pensate che potreste nasconderlo sotto la tonaca?" "Certo che potrei, figlia mia, ma devi capire che non posso mentire." "Hai una faccia così onesta, Padre, sono sicura che non ti faranno nessuna domanda", e gli diede il 'depilatore'. L'aereo è arrivato a destinazione. Quando il sacerdote si presentò alla dogana gli fu chiesto: "Padre, ha qualcosa da dichiarare?" "Dalla cima della testa fino alla fascia, non ho niente da dichiarare, figlio mio", rispose. Trovando strana questa risposta, il doganiere chiese: "E dalla fascia in giù, cosa hai?" Il prete rispose: "Ho lì un meraviglioso piccolo strumento destinato alle donne, ma che non è mai stato usato". Il doganiere, scoppiando a ridere, disse: "Vai avanti, padre. Avanti!"

Una moglie stava preparando una colazione a base di uova fritte per suo marito. All'improvviso suo marito irruppe in cucina. "Attento", disse, "ATTENZIONE! Metti un po' più di burro! Oh mio Dio! Ne stai cucinando troppi contemporaneamente. TROPPI! Girali! GIRALI ORA! Abbiamo bisogno di più burro. Oh mio Dio! DOVE sono prenderemo ALTRO BURRO? Si attaccheranno! Attento. ATTENZIONE! Ho detto: fai ATTENZIONE! Non mi ascolti MAI mentre cucini! Mai! Girali! Sbrigati! Sei PAZZO? Hai PERSO il tuo ti dispiace? Non dimenticare di salarli. Lo sai che ti dimentichi sempre di salarli. Usa il! Sale. USA IL SALE! IL SALE!" La moglie lo fissò. "Cosa diavolo ti succede? Credi che non sappia friggere un paio di uova?" Il marito rispose con calma: "Volevo solo mostrarti come ci si sente quando guido".

Sherlock Holmes e il dottor Watson vanno in campeggio. Dopo una buona cena e una bottiglia di vino, si ritirano per la notte e vanno a dormire. Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e dà una gomitata al suo fedele amico. "Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi." "Vedo milioni e milioni di stelle, Holmes" risponde Watson. "E cosa ne deduci?" Watson riflette per un minuto. "Ebbene, dal punto di vista astronomico, mi dice che ci sono milioni di galassie e potenzialmente miliardi di pianeti. Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno è in Leone. Dal punto di vista orologico, deduco che sono circa le tre e un quarto. Dal punto di vista meteorologico, sospetto che noi avrà una bella giornata domani. Teologicamente, posso vedere che Dio è onnipotente e che noi siamo una parte piccola e insignificante dell'universo." Ma cosa ti dice, Holmes?" Holmes resta un attimo in silenzio. "Watson, idiota!" dice. "Qualcuno ha rubato la nostra tenda!"

Pensiero pratico: un marito dovrebbe bagnare le mutandine di sua moglie, non i suoi occhi. Una moglie dovrebbe rendere duro il cazzo del marito, non la sua vita...

Qualcuno bussa alla porta:

Chi è la?

Polizia Stradale?

Cosa vuoi?

Vogliamo parlare.

Quanti di voi siete?

Due.

Quindi parlate tra loro.