10 peggiori regali da comprare a una donna....LOL

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Ultimo messaggio fatto 14 anni fa fa da spazz03
PMM2008
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    1. Never give a woman any kind of household appliance or something that is going to make "housework" easier. For instance, a blender, a toaster, a new vacuum, one of those mops they advertise on tv that does everything but suck the life out of you, anything in a informercial. One allowed choice is a new washing machine with a turbo spin cycle. (Makes laundry day go by pretty fast when you can at least sit on it during spin-dry and end up smiling the rest of the day.)


    2. Any bulk cleaning supplies, "honey, I got you that large box of Tide you have been wanting." "This Windex should last you a while." "I got a good deal on the industrial strength toilet bowl cleaner." All I can say is, be prepared to run. I have faith that if you would have at least stopped and thought about what would be a much more intimate gift, you would have had the sense to spring for the $5 Chia Pet you were eyeing in Kmart.

    3. Any sharp objects made by Ronco which slices or dices, or a set of ginsu knives. These may one day be used as a weapon against you when you come home with lipstick on your collar after a "night out with the boys."

    4. Do not buy gifts for yourself and pretend they are for her. "Honey, I'm sure you'll get a lot of use out of the new drill I bought you." By then she will have put it to good use by drilling a quarter inch hole into the side of your skull for even thinking she would accept such a lame gift. After a gift like this, you probably won't be around for NEXT Christmas.

    5. Any lingerie made of flannel, such as a pair of feet pajamas with a trap door in back. A Little Mermaid or Barney cartoon character nightgown. It gives her the idea that you do not consider her the beautiful woman that she is. Take out that wallet and buy her something sexy from Victoria Secret (just like you did for your mistress or other girlfriend).

    6. No name perfume which costs you $1.99, such as Eu de Toilet, which actually smells like the bathroom, moldy fruit, or your dirty socks. If you are going to buy her perfume, spring for the brand names.

    7. Any type of cubic zirconia jewelry you see on the Home Shopping Network. It will be quite embarrassing when she is showing off that fabulous diamond to her friends and tries to cut glass with it. (We actually test them you know.) Also, now would not be a good time to buy her that set of diamond nipple clamps you always wanted to, you know how we like to show off our jewelry and it could get embarrassing at the New Year's party when she decides to show them off to your buddies.

    8. Please do not buy her clothes because you think for one minute you have good taste in woman's clothing. Well, perhaps you might if you are a transvestite, but all in all, believe me, she'll smile and say its beautiful while choking back tears and mumbling under her breath, "were the hell would I ever wear this outfit without being arrested for bad taste?" An additional hint, plaids do not go with stripes (even though you think your golfing outfit looks just fine). Its a known fact to the rest of the world that that is a taboo. In the Northeast, thats like wearing white after Labor Day.

    9. Do not give her a gift certificate to Jenny Craig or Weight Watchers. Most men would know better, especially the ones who have learned the correct response to "do these pants make me look fat." If you are one of the poor souls who still doesn't get it and purchased a gift like this, be prepared for the silent treatment for a month. (Although that may be something you would actually look forward to.) A better alternative would be hiring a Chippendale dancer as a personal trainer to get her motivated into getting fit.

    10. Last but not least, never buy a woman anti-wrinkle cream, or a book on "How not to be Nasty Sunday through Saturday." These are not considered gifts, they are considered reasons for seriously injuring the person who bought it and just may stand up in court of law.



                         

    1. Non dare mai a una donna alcun tipo di elettrodomestico o qualcosa che possa facilitare i "lavori domestici". Ad esempio, un frullatore, un tostapane, un nuovo aspirapolvere, uno di quegli spazzoloni pubblicizzati in TV che fanno tutto tranne che succhiarti la vita, qualsiasi cosa in uno spot pubblicitario. Una scelta consentita è una nuova lavatrice con centrifuga turbo. (Fa passare la giornata del bucato abbastanza velocemente quando puoi almeno sederti sopra durante la centrifuga e finire per sorridere per il resto della giornata.)


    2. Eventuali prodotti per la pulizia sfusi, "tesoro, ti ho preso quella grande scatola di Tide che volevi". "Questo Windex dovrebbe durarti un po'." "Ho fatto un buon affare con il detergente industriale per WC." Tutto quello che posso dire è: preparatevi a correre. Sono convinto che se almeno ti fossi fermato a pensare a quale sarebbe stato un regalo molto più intimo, avresti avuto il buon senso di scattare per il Chia Pet da $ 5 che stavi adocchiando a Kmart.

    3. Eventuali oggetti taglienti realizzati da Ronco che affettano o tagliano a cubetti, o un set di coltelli ginsu. Un giorno questi potrebbero essere usati come arma contro di te quando torni a casa con il rossetto sul colletto dopo una "serata fuori con i ragazzi".

    4. Non comprare regali per te stesso fingendo che siano per lei. "Tesoro, sono sicuro che trarrai molto vantaggio dal nuovo trapano che ti ho comprato." A quel punto ne avrà fatto buon uso praticando un foro da un quarto di pollice nel lato del tuo cranio anche solo per aver pensato che avrebbe accettato un regalo così noioso. Dopo un regalo come questo, probabilmente non sarai più presente per il PROSSIMO Natale.

    5. Qualsiasi biancheria intima di flanella, come un paio di pigiami per i piedi con una botola sul retro. Una camicia da notte del personaggio dei cartoni animati della Sirenetta o di Barney. Le dà l'idea che non la consideri la bella donna che è. Tira fuori quel portafoglio e comprale qualcosa di sexy da Victoria Secret (proprio come hai fatto per la tua amante o altra ragazza).

    6. Nessun profumo di nome che ti costa $ 1,99, come Eu de Toilet, che in realtà odora di bagno, frutta ammuffita o calzini sporchi. Se hai intenzione di comprare il suo profumo, scegli i marchi.

    7. Qualsiasi tipo di gioiello con zirconi cubici che vedi sulla rete di acquisti domestici. Sarà piuttosto imbarazzante quando mostrerà quel favoloso diamante ai suoi amici e proverà a tagliare il vetro con esso. (In realtà li testiamo, lo sai.) Inoltre, ora non sarebbe un buon momento per comprarle quel set di pinze per capezzoli con diamanti che hai sempre desiderato, sai quanto ci piace sfoggiare i nostri gioielli e potrebbe diventare imbarazzante al Nuovo La festa di Capodanno in cui decide di mostrarli ai tuoi amici.

    8. Per favore, non comprarle vestiti perché pensi per un attimo di avere buon gusto nell'abbigliamento femminile. Beh, forse potresti se sei un travestito, ma tutto sommato, credimi, sorriderà e dirà che è bellissimo mentre trattiene le lacrime e mormora sottovoce, "dove diavolo avrei mai indossato questo vestito senza essere arrestata?" di cattivo gusto?" Un ulteriore suggerimento: i plaid non vanno bene con le righe (anche se pensi che il tuo outfit da golf stia benissimo). È un fatto noto al resto del mondo che questo è un tabù. Nel Nordest è come vestirsi di bianco dopo il Labor Day.

    9. Non darle un buono regalo a Jenny Craig o Weight Watchers. La maggior parte degli uomini lo saprebbe meglio, specialmente quelli che hanno imparato la risposta corretta a "questi pantaloni mi fanno sembrare grasso". Se sei una delle povere anime che ancora non capisce e ha acquistato un regalo come questo, preparati al trattamento del silenzio per un mese. (Anche se potrebbe essere qualcosa che non vedrai l'ora di fare.) Un'alternativa migliore sarebbe assumere una ballerina di Chippendale come personal trainer per motivarla a mettersi in forma.

    10. Ultimo ma non meno importante, non comprare mai una crema antirughe da donna, o un libro su "Come non essere brutta dalla domenica al sabato". Questi non sono considerati regali, sono considerati motivi per ferire gravemente la persona che lo ha acquistato e potrebbero semplicemente presentarsi in tribunale.



  • Originale English Traduzione Italiano

    Bahahahaaa

    8. Please do not buy her clothes because you think for one minute you have good taste in woman's clothing. Well, perhaps you might if you are a transvestite, but all in all, believe me, she'll smile and say its beautiful while choking back tears and mumbling under her breath, "were the hell would I ever wear this outfit without being arrested for bad taste?" An additional hint, plaids do not go with stripes (even though you think your golfing outfit looks just fine). Its a known fact to the rest of the world that that is a taboo. In the Northeast, thats like wearing white after Labor Day.


    annnnndddddd.....


    4. Do not buy gifts for yourself and pretend they are for her. "Honey, I'm sure you'll get a lot of use out of the new drill I bought you." By then she will have put it to good use by drilling a quarter inch hole into the side of your skull for even thinking she would accept such a lame gift. After a gift like this, you probably won't be around for NEXT Christmas.


    Dying over here.. flatlined _______________ funny as heck Pam!!!


    Bahahahaaa

    8. Per favore, non comprarle vestiti perché pensi per un attimo di avere buon gusto nell'abbigliamento femminile. Beh, forse potresti se sei un travestito, ma tutto sommato, credimi, sorriderà e dirà che è bellissimo mentre trattiene le lacrime e mormora sottovoce, "dove diavolo avrei mai indossato questo vestito senza essere arrestata?" di cattivo gusto?" Un ulteriore suggerimento: i plaid non vanno bene con le righe (anche se pensi che il tuo outfit da golf stia benissimo). È un fatto noto al resto del mondo che questo è un tabù. Nel Nordest è come vestirsi di bianco dopo il Labor Day.


    annnnndddddd.....


    4. Non comprare regali per te stesso fingendo che siano per lei. "Tesoro, sono sicuro che trarrai molto vantaggio dal nuovo trapano che ti ho comprato." A quel punto ne avrà fatto buon uso praticando un foro da un quarto di pollice nel lato del tuo cranio anche solo per aver pensato che avrebbe accettato un regalo così noioso. Dopo un regalo come questo, probabilmente non sarai più presente per il PROSSIMO Natale.


    Morire qui... flatline _______________ divertente da morire Pam!!!


  • Originale English Traduzione Italiano

    9. Actually the gym membership could be great, after she gets fit, some of those "Young Studs" might make her thank her husband for it..Of course, he won't know this smiley

    8. BIL actually did this (Drill too) and the funny thing was he DID mean it for her and SHE LOVED IT!! She's one of those type of females..Knows how to do lots of car repairs also!

    Still, very funny PMM...:)

    9. In realtà l'abbonamento in palestra potrebbe essere fantastico, dopo che si sarà messa in forma, alcuni di questi "Giovani stalloni" potrebbero farla ringraziare suo marito per questo... Ovviamente, lui non lo saprà smiley

    8. BIL in realtà ha fatto questo (anche Drill) e la cosa divertente è che lo ha fatto sul serio per lei e LEI LO ADORAVA!! Lei è uno di quei tipi di donne... Sa anche come fare molte riparazioni di auto!

    Comunque, PMM molto divertente...:)

  • Originale English Traduzione Italiano

    I object to number 5.....lol, I LOVE my flannel pjs!

    Mi oppongo al numero 5...lol, ADORO il mio pigiama di flanella!

  • Originale English Traduzione Italiano
    Worst one would have to be the $1.99 perfume! That is a instant Migraine waiting to happen!!

    Lips
    Il peggiore dovrebbe essere il profumo da $ 1,99! Questa è un'emicrania istantanea che aspetta di accadere!!

    Labbra
  • Originale English Traduzione Italiano

    Thanks for sharing, PMM!  cheesy cheesy cheesy I'm likely to send it to all my familiar men!
    As for 8th point...my ex bought me clothes from time to time, but you know they were always great!! Although he's not transvestite! For sure! grin grin grin grin so there's always an exception to the rule! 

    Grazie per la condivisione, PMM! cheesycheesycheesy Probabilmente lo invierò a tutti i miei uomini familiari!
    Per quanto riguarda l'ottavo punto...il mio ex mi comprava dei vestiti di tanto in tanto, ma sai che erano sempre fantastici!! Anche se non è un travestito! Di sicuro! gringringringrin quindi c'è sempre un'eccezione alla regola!

  • Originale English Traduzione Italiano

    Too funny!  I must admit, I am not one of those frilly-girlie types and prefer tools over jewelry/diamonds anyday!  Don't get me wrong, I like to dress up and show my feminine side for my hubby on occasion (he loves skirts....)  But I do like to cut/drill and build things so tools are definitely something this lady likes to receive, even if they might be intended for the giver grin  Pretty much concur with most of the other forbidden items tho!  Especially clothing....I'm WAY to difficult to please in that department.

    Troppo divertente! Devo ammettere che non sono uno di quei tipi da ragazza frivola e ogni giorno preferisco gli strumenti ai gioielli/diamanti! Non fraintendetemi, a volte mi piace vestirmi elegante e mostrare il mio lato femminile per mio marito (adora le gonne...). Ma mi piace tagliare/forare e costruire cose, quindi gli strumenti sono sicuramente qualcosa che piace a questa signora ricevere, anche se potrebbero essere destinati al donatore grin Concordo più o meno con la maggior parte degli altri oggetti proibiti! Soprattutto l'abbigliamento... sono davvero difficile da accontentare in quel reparto.

  • Originale English Traduzione Italiano
    TOOOOOOOOOOOOOO FUNNYYYYYYYYYYYYYYYYYY!!!!!  Thanks so much for sharing Pam!!!!!  I will be laughing for hours over this one!!!    grin  grin  grin
    TROPPO DIVERTENTEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!! Grazie mille per la condivisione Pam!!!!! Riderò per ore per questa cosa!!! gringringrin
  • Originale English Traduzione Italiano

    : smiley smiley smiley smiley smiley

    Here's that Jumbo box of Tide you've always wanted.....LMAO.....

                                                                    PMM

    : smileysmileysmileysmileysmiley

    Ecco quella scatola Jumbo di Tide che hai sempre desiderato.....LMAO.....

    PMM

  • Originale English Traduzione Italiano

    when we were young couldnt afford a broom so i used to get on my hands and knees with a rag and wipe the floor and then vaccuum it  now it was only in the 80s then so dont go thinking i am ancient anyway that xmas our first xmas as a married couple i got a broom.  ya know i could a made a fortune if i had just stuck that rag on a stick like the dust brooms now days to slow i guess

    quando eravamo giovani non potevamo permetterci una scopa quindi mi mettevo sulle mani e sulle ginocchia con uno straccio e pulivo il pavimento e poi aspiravo ora era solo negli anni '80 quindi non pensare che comunque sono vecchio quel Natale il nostro primo Natale come coppia sposata ho ricevuto una scopa. sai che avrei potuto fare una fortuna se avessi infilato quello straccio su un bastone come fanno le scope per la polvere, adesso i giorni rallentano, immagino

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