10 peggiori regali da comprare a una donna....LOL

1. Non dare mai a una donna alcun tipo di elettrodomestico o qualcosa che possa facilitare i "lavori domestici". Ad esempio, un frullatore, un tostapane, un nuovo aspirapolvere, uno di quegli spazzoloni pubblicizzati in TV che fanno tutto tranne che succhiarti la vita, qualsiasi cosa in uno spot pubblicitario. Una scelta consentita è una nuova lavatrice con centrifuga turbo. (Fa passare la giornata del bucato abbastanza velocemente quando puoi almeno sederti sopra durante la centrifuga e finire per sorridere per il resto della giornata.)


2. Eventuali prodotti per la pulizia sfusi, "tesoro, ti ho preso quella grande scatola di Tide che volevi". "Questo Windex dovrebbe durarti un po'." "Ho fatto un buon affare con il detergente industriale per WC." Tutto quello che posso dire è: preparatevi a correre. Sono convinto che se almeno ti fossi fermato a pensare a quale sarebbe stato un regalo molto più intimo, avresti avuto il buon senso di scattare per il Chia Pet da $ 5 che stavi adocchiando a Kmart.

3. Eventuali oggetti taglienti realizzati da Ronco che affettano o tagliano a cubetti, o un set di coltelli ginsu. Un giorno questi potrebbero essere usati come arma contro di te quando torni a casa con il rossetto sul colletto dopo una "serata fuori con i ragazzi".

4. Non comprare regali per te stesso fingendo che siano per lei. "Tesoro, sono sicuro che trarrai molto vantaggio dal nuovo trapano che ti ho comprato." A quel punto ne avrà fatto buon uso praticando un foro da un quarto di pollice nel lato del tuo cranio anche solo per aver pensato che avrebbe accettato un regalo così noioso. Dopo un regalo come questo, probabilmente non sarai più presente per il PROSSIMO Natale.

5. Qualsiasi biancheria intima di flanella, come un paio di pigiami per i piedi con una botola sul retro. Una camicia da notte del personaggio dei cartoni animati della Sirenetta o di Barney. Le dà l'idea che non la consideri la bella donna che è. Tira fuori quel portafoglio e comprale qualcosa di sexy da Victoria Secret (proprio come hai fatto per la tua amante o altra ragazza).

6. Nessun profumo di nome che ti costa $ 1,99, come Eu de Toilet, che in realtà odora di bagno, frutta ammuffita o calzini sporchi. Se hai intenzione di comprare il suo profumo, scegli i marchi.

7. Qualsiasi tipo di gioiello con zirconi cubici che vedi sulla rete di acquisti domestici. Sarà piuttosto imbarazzante quando mostrerà quel favoloso diamante ai suoi amici e proverà a tagliare il vetro con esso. (In realtà li testiamo, lo sai.) Inoltre, ora non sarebbe un buon momento per comprarle quel set di pinze per capezzoli con diamanti che hai sempre desiderato, sai quanto ci piace sfoggiare i nostri gioielli e potrebbe diventare imbarazzante al Nuovo La festa di Capodanno in cui decide di mostrarli ai tuoi amici.

8. Per favore, non comprarle vestiti perché pensi per un attimo di avere buon gusto nell'abbigliamento femminile. Beh, forse potresti se sei un travestito, ma tutto sommato, credimi, sorriderà e dirà che è bellissimo mentre trattiene le lacrime e mormora sottovoce, "dove diavolo avrei mai indossato questo vestito senza essere arrestata?" di cattivo gusto?" Un ulteriore suggerimento: i plaid non vanno bene con le righe (anche se pensi che il tuo outfit da golf stia benissimo). È un fatto noto al resto del mondo che questo è un tabù. Nel Nordest è come vestirsi di bianco dopo il Labor Day.

9. Non darle un buono regalo a Jenny Craig o Weight Watchers. La maggior parte degli uomini lo saprebbe meglio, specialmente quelli che hanno imparato la risposta corretta a "questi pantaloni mi fanno sembrare grasso". Se sei una delle povere anime che ancora non capisce e ha acquistato un regalo come questo, preparati al trattamento del silenzio per un mese. (Anche se potrebbe essere qualcosa che non vedrai l'ora di fare.) Un'alternativa migliore sarebbe assumere una ballerina di Chippendale come personal trainer per motivarla a mettersi in forma.

10. Ultimo ma non meno importante, non comprare mai una crema antirughe da donna, o un libro su "Come non essere brutta dalla domenica al sabato". Questi non sono considerati regali, sono considerati motivi per ferire gravemente la persona che lo ha acquistato e potrebbero semplicemente presentarsi in tribunale.

Bahahahaaa

8. Per favore, non comprarle vestiti perché pensi per un attimo di avere buon gusto nell'abbigliamento femminile. Beh, forse potresti se sei un travestito, ma tutto sommato, credimi, sorriderà e dirà che è bellissimo mentre trattiene le lacrime e mormora sottovoce, "dove diavolo avrei mai indossato questo vestito senza essere arrestata?" di cattivo gusto?" Un ulteriore suggerimento: i plaid non vanno bene con le righe (anche se pensi che il tuo outfit da golf stia benissimo). È un fatto noto al resto del mondo che questo è un tabù. Nel Nordest è come vestirsi di bianco dopo il Labor Day.


annnnndddddd.....


4. Non comprare regali per te stesso fingendo che siano per lei. "Tesoro, sono sicuro che trarrai molto vantaggio dal nuovo trapano che ti ho comprato." A quel punto ne avrà fatto buon uso praticando un foro da un quarto di pollice nel lato del tuo cranio anche solo per aver pensato che avrebbe accettato un regalo così noioso. Dopo un regalo come questo, probabilmente non sarai più presente per il PROSSIMO Natale.


Morire qui... flatline _______________ divertente da morire Pam!!!

9. In realtà l'abbonamento in palestra potrebbe essere fantastico, dopo che si sarà messa in forma, alcuni di questi "Giovani stalloni" potrebbero farla ringraziare suo marito per questo... Ovviamente, lui non lo saprà

8. BIL in realtà ha fatto questo (anche Drill) e la cosa divertente è che lo ha fatto sul serio per lei e LEI LO ADORAVA!! Lei è uno di quei tipi di donne... Sa anche come fare molte riparazioni di auto!

Comunque, PMM molto divertente...:)

Mi oppongo al numero 5...lol, ADORO il mio pigiama di flanella!

Grazie per la condivisione, PMM! Probabilmente lo invierò a tutti i miei uomini familiari!
Per quanto riguarda l'ottavo punto...il mio ex mi comprava dei vestiti di tanto in tanto, ma sai che erano sempre fantastici!! Anche se non è un travestito! Di sicuro! quindi c'è sempre un'eccezione alla regola!

Troppo divertente! Devo ammettere che non sono uno di quei tipi da ragazza frivola e ogni giorno preferisco gli strumenti ai gioielli/diamanti! Non fraintendetemi, a volte mi piace vestirmi elegante e mostrare il mio lato femminile per mio marito (adora le gonne...). Ma mi piace tagliare/forare e costruire cose, quindi gli strumenti sono sicuramente qualcosa che piace a questa signora ricevere, anche se potrebbero essere destinati al donatore Concordo più o meno con la maggior parte degli altri oggetti proibiti! Soprattutto l'abbigliamento... sono davvero difficile da accontentare in quel reparto.

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Ecco quella scatola Jumbo di Tide che hai sempre desiderato.....LMAO.....

PMM

quando eravamo giovani non potevamo permetterci una scopa quindi mi mettevo sulle mani e sulle ginocchia con uno straccio e pulivo il pavimento e poi aspiravo ora era solo negli anni '80 quindi non pensare che comunque sono vecchio quel Natale il nostro primo Natale come coppia sposata ho ricevuto una scopa. sai che avrei potuto fare una fortuna se avessi infilato quello straccio su un bastone come fanno le scope per la polvere, adesso i giorni rallentano, immagino