Cosa vogliono le donne dagli uomini..! ? !

Stavo leggendo... Esquire Magazine ha chiesto alle donne di diverse fasce d'età cosa vogliono (o si aspettano) dagli uomini della loro stessa fascia d'età, ecco alcune delle risposte lol...

Cosa vogliono le donne dagli uomini... quanto possiamo essere esigenti e ottenere ciò che vogliamo... cosa vuoi tu da un uomo?

Sembra che in tenera età tendiamo a cercare un po' di tenerezza ma in realtà non ci interessa davvero, vogliamo solo divertirci lol, poi nella mezza età abbiamo bisogno di sicurezza, poi torniamo alla tenerezza nella nostra età avanzata..


Alle 18:

Dovrebbe essere compassionevole, almeno. Ci devono essere degli adolescenti compassionevoli!

Dovrebbe essere bravo con i genitori.

Dovrebbe avere un obiettivo.

Dovrebbe sapere come intagliare D.

Non ci aspettiamo molto, a dire il vero.

Alle 27:

Dovrebbe essere affidabile.

Non dovrebbe fare affidamento sui messaggi di testo come strumento di corteggiamento.

Dovrebbe avere un "modo" su di lui.

Avrebbe dovuto viaggiare per il mondo.

Dovrebbe sapere come cucinare una cosa molto bene.

Dovrebbe avere un'affiliazione politica.

Dovrebbe, ogni tanto, sostituire una birra leggera con dello scotch on the rock.

Dovrebbe comportarsi come se sua madre lo avesse cresciuto correttamente, anche se non l'ha fatto.

A 35 anni:

Non dovrebbe avere la pancia.

Avrebbe dovuto decidere una preferenza sessuale.

Dovrebbe possedere la premurosità necessaria per aiutare una mamma con un passeggino e due bambini a salire le scale.

Non dovrebbe avere problemi con la mamma.

Avrebbe dovuto passare dalle battute di ripresa agli antipasti di conversazione.

Dovrebbe desiderare che la festa finisca ad un certo punto.

A 44:

Dovrebbe essere un vero partner.

Dovrebbe essere ancora desideroso di imparare.

Dovrebbe essere in grado di cantare tutte le canzoni del primo album di Boston.

Dovrebbe essere finanziariamente sicuro.

Dovrebbe capire l'importanza dei gioielli nella vita di una donna.

Dovrebbe portare fuori la spazzatura senza che gli venga chiesto.

Dovrebbe essere sexy.

Dovrebbe essere un gentiluomo.

A 53:

Dovrebbe allenarsi.

Dovrebbe avere l'odore di qualcosa: dopobarba o acqua di colonia.

Dovrebbe conoscere la politica.

Dovrebbe essere fedele.

Dovrebbe piacergli Bob Dylan.

Dovrebbe ballare.

Non dovrebbe essere dipendente dal suo lavoro.

Dovrebbe ammettere i suoi errori.

Ho 51 anni, il mio nuovo fidanzato (amore della mia vita, futuro marito), presto compirà 52 anni, mi sento così fortunato perché sento di aver finalmente trovato un uomo con cui sono molto compatibile e lui si sente allo stesso modo. Ha una serie di qualità nella mia "lista dei desideri". Intelligente, bello, divertente, sexy, parti importanti ancora in buone condizioni, (grazie a Dio!!!) bravo baciatore, molto attento, estremamente romantico, generoso e ha molto in comune con me, e viceversa.
Ma se non avessi trovato l’oro, direi che divertente e intelligente sono due cose di cui non potrei fare a meno.
Avevano ragione, ti senti più sexy dopo i 50 anni... figurati.

Ah ah! Traduzione: "Le donne vogliono un ragazzo di GQ che sia un Sugar Daddy. E faccia i lavoretti."

ah ah, ti rispondo. Alcune donne le vogliono alte, scure e stupide. Comunque, cosa hai contro i lavori domestici?

Uomini!

oppure, visto che ho appena visto un film con i sottotitoli in olandese (credo),

Uomini!

L'unica cosa che non sopporto in un uomo è un uomo che non lavora, e non capisco le donne che lo sostengono. Sto con mio marito da quando avevo 16 anni e ora ne ho 33 e le due cose che voglio veramente sono 1) Portare il sedere al lavoro e 2) Essere un buon padre. Non mi interessa la fisicità. Diventiamo tutti vecchi, cadenti e cadenti. Cerco di mantenere il mio corpo in forma, ma questa è la mia preferenza personale.

sì, davvero. Non essere stupido come lo sono stato io, impara a scoprire se qualcuno è un sociopatico. Sono VERAMENTE bravi bugiardi e chiacchieroni e ti confondono dove non sai cosa sia cosa. E assicurati che abbiano effettivamente quel lavoro e abbiano un reddito reale a meno che tu non voglia finire per sostenerli e non ricevere mai un centesimo da loro per nulla.
Ho finito i soldi (male) ma ho pensato bene, ora mi scaricherà (per favore, Dio) ma sta ancora cercando di restare in giro perché possiedo la mia casa e la mia proprietà.

Ho scoperto solo ieri che non devo più preoccuparmi di questo. Grazie a Dio avevo un angelo custode quando ho usato i soldi dell'eredità dal mio conto bancario personale e ho messo il titolo solo a mio nome. Mi trovo in uno stato di proprietà della comunità, quindi si presume che sia proprietà della comunità, ma quelle tre cose che ho fatto sono punti che dimostrano che è MIO! Tutto mio!

scusa, premi il pulsante due volte

Beh... ne voglio uno che mi dia soldi, abbia un buon profumo, lavi i piatti E sappia anche ballare

Hmm... ho 31 anni e dh 39, e anche se non è perfetto è un buon papà e mi è rimasto accanto con un cancro feroce che gli ha rimosso due delle sue risorse preferite: le mie tette lol. Sarei d'accordo per la maggior parte con l'elenco, ma le cose pericolose per la vita cambiano un po' le tue opinioni. Posso vivere se si dimentica di portare fuori la spazzatura o se ha la pancia piccola adesso. Ma è meglio che mi dia comunque dei soldi LLLL

Ne voglio solo uno che guardi i bambini così posso fare un pisolino LMAO
Sono fortunato di averlo già trovato... Scherzi a parte, mio marito è un ragazzo eccezionale e un padre eccezionale. Mi è rimasto accanto nei momenti peggiori e non mi ha mai voltato le spalle. Lo amo con tutto il cuore. Oh sì, e mi dà dei soldi per sostenere la mia abitudine al gioco d'azzardo... Questo è un vantaggio.

:-*

Per vostra informazione, uomini,
Le donne NON fanno cotone ai ragazzi che indossano calzini (soprattutto neri) con i sandali!!
Uomini tra i 30 ei 40 anni che VIVE ancora per giocare ai videogiochi....oy!
Che sembrano avere un rapporto spiacevolmente stretto con il loro "pwecious widdle boo boo kitty kat"
Non può passare davanti allo specchio senza guardarsi.
Piagnucola come una ragazza durante il sesso (per favore, non chiedere)
Si vanta delle sue abilità sessuali...molto....BANDIERA ROSSA
Parla male di sua madre... segno sicuro che potrebbe trattarti di merda!
Per lo più ti chiama nel cuore della notte... Ah sì, Mister Booty chiama.
Vuole venire spesso a casa tua per mangiare, ma raramente ti porta fuori a cena, baztard da quattro soldi!!
NON prova nemmeno a nascondere gli sguardi verso un'altra donna quando siete insieme (questo è brutto, molto brutto!)

MA ci sono bravi ragazzi là fuori, alla maggior parte di noi basta baciare un mucchio di rane prima di incontrare il nostro principe!

Una volta sono uscita con un ragazzo che non ha aperto le porte, non si è seduto per primo, non mi ha aiutato con il cappotto, non ha osato accendermi la sigaretta, è salito prima in macchina E ha avuto il NERVO di provare a baciarmi.. segretamente, volevo mollarlo al ristorante, bruciargli il cappotto con l'accendino, schiaffeggiarlo per aver tentato di baciarmi... poi sbattergli la porta in faccia!

Non l'ho fatto, l'ho affrontato con un sorriso, ha chiamato di nuovo per un altro appuntamento.. ho gentilmente detto.. "Diavolo NO, ma grazie per avermelo chiesto" e ho riattaccato!

Non sopporto un ragazzo che è troppo sfacciato...voglio dire, al primo appuntamento se ha osato anche solo mostrarsi, parlare, muoversi velocemente su questioni fisiche, dice, SÌ e io dico, No, addio signore!!! E oh, non mi piacciono gli uomini che hanno la bocca sporca...
Non mi interessa molto un ragazzo che parla molto... mi fa pensare che non abbia cervello.
Detesto così tanto un ragazzo o chiunque sia pigro... nemmeno i bambini. Tutti dovrebbero essere sempre impegnati a fare qualcosa...

Ho un talento per un uomo che legge e mi legge anche...
Adoro guardare un uomo che sa come sistemare le cose... a mani nude ma con pochi chiodi e martello...
Adoro un uomo che riesce a piangere mentre guarda i film Disney...
Adoro guardare un uomo che lascia tutto e giocare e ridere con i bambini... mi vengono le lacrime agli occhi solo a vederli insieme.

Prima di tutto... se avessi una donna che assomiglia a WNANHEE... farei i lavoretti!

Ripensando ai miei giorni da psicologo. L’errore numero uno che fanno le donne è quello di non essere occupabili. Anche se sei sposato con Mr. Bucks, per favore mantieni qualche abilità commerciabile. Non si sa mai... Regola numero 1, non dipendere da un uomo.

E sono d'accordo con le affermazioni di cui sopra. Cosa succede a voi donne che lavorerete, farete le pulizie, ecc. per un uomo che non troverà lavoro????

Awww che schifo...mi hai fatto arrossire...

Niente culi pelosi.. scappo da quelli.. MA nel caso succeda, finisco con uno... se non vuoi che ti dia una ceretta per i glutei.. faresti meglio a uscire e prenderne uno.. perché io ti farò la ceretta per bene..
Ho davvero un sacco di culi pelosi... sono semplicemente spaventosi... :'(

LOL Immaginazione

I culi pelosi sono disgustosi...

LMAO

:-*

Non lo so. Sono cresciuto con uomini della mia famiglia che avevano tutte quelle buone qualità, ma in realtà ne ho incontrato solo uno nella mia vita. Il problema era che io avevo 16 anni e lui 31. Pensava che fossi più grande da quando l'ho incontrato in un bar. Ah, gli anni '70....
Il signor era uno psicologo (strano come inizi con psicologo, e terapeuta, beh, lo stupratore...) (e inserirei il tuo nome ma è a pagina 1 - Non sto davvero cercando di criticarti) si chiede noi donne che finiamo con i perdenti. Beh, dovresti conoscere alcuni motivi. Forse l'abuso sessuale da bambino, forse l'immagine corporea, forse la povertà, forse molte cose. Il mio primo marito l'ho incontrato al college quando avevo 16 anni e sembrava a posto, ma in seguito si è scoperto che aveva problemi mentali che non volevo affrontare. Secondo, mia madre ha detto che da quando sono rimasta incinta voleva comprarmi una casa ma solo se lo avessi sposato, terzo, tecnica di diritto comune era un tossicodipendente guarito (giusto) per mia fortuna è morto di overdose. Sono morto nella mia macchina nel parcheggio del negozio di alimentari HEB per 3 giorni prima che qualcuno finalmente si prendesse la briga di denunciarlo. 4 mesi dopo, l'attuale numero 4 si è avvicinato a me e posso solo dire che i sociopatici sono qualcosa che nessuno mi ha mai veramente insegnato a individuare e da cui stare lontano. Sto facendo del mio meglio per farlo andare via per sempre (non morto... appena fuori dalla mia vita), anche se ho davvero apprezzato le cose buone che ha fatto per me e odio che le abbia fatte senza che in realtà significassero qualcosa di più per me lui che un modo per restare e derubarmi. Mi fido più delle persone? Non tanto. Neppure io stesso.

Vorrei un uomo con tutte le buone qualità? diamine sì. Sincero, amorevole, onesto, super ricco o anche con un conto in banca ragionevole e un progetto per il futuro, in pensione o impiegato, divertente, cristiano... tutta roba buona. Quindi sono qui, da solo, in campagna, a chilometri dalla città, senza macchina, senza reddito, niente in banca, un pacemaker, nessuna assicurazione sanitaria, un conto pensionistico che non posso toccare finché non avrò 65 anni, buoni pasto ma nessuna corsa al supermercato, artrite, asma, GERD, un ginocchio in titanio e 52 anni sul pianeta. Sono sicuro che uno di quegli uomini davvero fantastici verrà a bussare alla mia porta da un momento all'altro!
Fino a quando non si farà vivo, continuerò a giocare con le mie fiches gratuite e il bingo gratuito! e restare freddo e dolce.

Per favore, non rispondere con alcuna simpatia perché non ne ho bisogno né lo voglio, mi limito a rispondere e ad aspettare l'inizio dei giochi gratuiti di BingoVega.

e wnanhee, sì, sei una cattura anche/soprattutto con quel regalo che ti ha fatto tua nonna! fare l'occhilino

Oh Dio Chilly... nessuna simpatia, ma un po' di EMPATIA, prima di tutto sono felice di vedere che hai abbracciato il tuo senso dell'umorismo, e ne hai uno straordinario. Aspetta, ragazza, ho appena incontrato il mio vero amore, e lo prendo in giro dicendogli che era MOLTO in ritardo, doveva avere il peggior senso dell'orientamento sulla terra, aveva una mappa economica e una bussola rotta nella sua ricerca per trovarmi, Il suo partner perfetto. E tu ed io abbiamo la stessa età e abbiamo esperienze simili, andavo anche nei club (discoteche) quando avevo 17 anni e ci entravo senza problemi... whoohoo!! Ho avuto molta fortuna con gli uomini e ho anche molti problemi di salute... ricorda questo però, sei sopravvissuto a tutto, sei ANCORA qui, quindi sei molto più forte di quanto potresti credere. Un altro una cosa che ho notato, la maggior parte dei comici più divertenti e di maggior successo soffrono di depressione, immagino che quando ti vengono lanciate un sacco di schifezze, a volte devi solo tornare con l'umorismo.

Chilly e Ally... tutto quello che voglio dire è che vi amo entrambi...
Hai uno spirito e un umorismo così forti che mettono molti sorrisi sui loro volti.
Nessuno è perfetto e lo siamo anche noi, ma alcune donne come noi cercano sempre di trarre il meglio da ogni cosa, non importa quanto sia difficile...
Gli unici difetti che potremmo avere sono... ci preoccupiamo troppo!!!

Awww Nan, smettila perché mi farai piangere (di nuovo), sei una persona così dolce e amorevole. Grazie!!

nonna, penso che tu abbia ragione. Le donne hanno questa capacità di vedere come le cose POTREBBERO essere invece di come sono realmente. Se il tuo ragazzo è un perdente, continui a ripeterti che potrebbe essere un bravo ragazzo. Un po' come me e la nostra casa. È un pezzo di merda, alla grande, ma continuo a resistere perché nella mia mente vedo la casa che potrebbe essere se avessi tempo e denaro. . Voi ragazze continuate ad andare avanti.

Credo che gli uomini siano la nostra risorsa più preziosa, ho molto rispetto per gli uomini e per quello che devono fare nella vita. Anche se credo che siano perfetti, alcuni sono imperfetti ma ai nostri occhi amorevoli, premurosi e rispettosi possiamo vedere tutti gli uomini imperfetti come il nostro sogno individuale che diventa realtà, non solo questo accade con gli uomini ma noi donne non siamo sempre angeli... attraverso occhi amorevoli, non c'è niente al mondo che possa fare del male, attraverso le capacità di sopravvivenza che abbiamo dovuto usare molte volte.. vediamo il bene e otteniamo il meglio da ogni cosa

Amen Immagina.




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Ho dimenticato di dire che voglio un uomo che uccida gli insetti per me, li elimini e solo occasionalmente mi insegua per casa con l'insetto morto puntato nella mia direzione...

Sei così divertente, freddo... Mi fai davvero ridere... LMAO

Tra te e Immagina. abbiamo culi pelosi e insetti morti ROFLMAO


:-*

Quanti uomini là fuori andrebbero al negozio e ci comprerebbero i prodotti Feminem Needs?

Sai, a volte, quando siamo tutti crampi, gonfi, depressi e... mi piacerebbe un uomo che lo facesse...

Gli andrei a dare un po' di prurito se ne avesse bisogno.. penso che potrebbe andare a prendermi quello di cui ho bisogno?

LOL Il mio immagina. Non ho un DL ed è lui che ha il piacere di andare in negozio per TUTTO. Anche se di solito torna con qualcosa di completamente diverso da quello che avevo chiesto... lol

Sì, se la scarpa fosse sull'altro piede, anch'io andrei a prendergli della crema per il prurito dell'atleta... LMAO

:-*

Vedi, questo è amore, mamma... Questo è amore!!

In un negozio di alimentari in cui lavoravo ci sono state molte volte in cui ho visto uomini in QUELL'isola, conosci l'isola... che sembravano tutti confusi, o si comportavano come se stessero guardando qualcos'altro, una volta un ragazzo si è comportato come se si fosse fermato lì per allacciargli le scarpe.. ma l'abbiamo visto, sono così carini.. lmao.. davvero non sanno cosa prendere.. un ragazzo è venuto alla cassa con entrambi i tipi.. e ha detto "nel caso in cui non potessi prenderli entrambi, quindi non devo tornare"... circa 20 minuti dopo era tornato perché non era diventato super lol.. povero ragazzo

Una volta una delle mie cassiere, mio Dio, era così pazza e semplicemente sciocca, a volte ci faceva ridere così forte, un ragazzo è passato e ha comprato dei preservativi... mentre stava uscendo è suonato l'allarme della porta (questo allarme della porta fa sì che tutti guarda da quella parte).. urla così forte al ragazzo "va tutto bene, sono solo i preservativi, puoi andare" e il ragazzo diceva... "oh grazie" LMAO

Hahahah...immagina quanto fosse imbarazzato lol...è troppo divertente.


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va bene, sto andando fuori tema ma i produttori di questi prodotti femminili dovrebbero allegare un pacchetto di cioccolatini alla confezione se vogliono davvero fare una vendita.

C'è un corridoio per i prodotti maschili? Cosa ci sarebbero birra, sigari e magari astroplano...???

Magari aggiungi qualche videogioco e riviste di Playboy fredde.


:-*

Molto tempo fa (anni '70), stavo cercando di essere emancipato e responsabile e andai in farmacia per comprare preservativi... sfortunatamente era una piccola farmacia e in quel periodo dovevi prendere i preservativi dal farmacista. Beh, sono rimasto al bancone aspettando che il farmacista finisse con una telefonata, ci è voluto così tanto tempo che si è formata una fila dietro di me. Alla fine il farmacista si è avvicinato a me e sembrava irritato per la lunga fila che si era formata, quindi ha chiesto AD ALTA VOCE come poteva aiutarmi, ovviamente sembrava che tutti stessero ascoltando, quindi con una voce molto piccola ho risposto "preservativi" . "Cosa, scusa, non riesco a sentirti mancare" ! Preservativi per favore... , " Ok, ora ti servono lubrificati, non lubrificati, rigati o non rigati", "Uhm ehm, rigati, lubrificati, per favore" . Certo di aver sentito diverse risatine dietro di me ero pronto a correre fuori dal negozio, e voleva dare un colpo in testa al farmacista con un display KY Jelly, alla fine, come se non fossi abbastanza imbarazzato, mi ha fatto a voce alta la domanda più umiliante : "Che taglia , signorina?" Ho fatto un respiro profondo ed ero sicuro di aver sentito tutte le conversazioni, i respiri e i movimenti cessare dietro di me... ho tenuto la testa alta e ho detto con aria di sfida: "GRANDE"! , Mi ha chiamato e mi sono voltato e ho guardato le persone in fila mentre passavo per andarmene con uno sguardo di "Hmphh, come ti piaccio adesso"??

LMAO è una grande storia... l'ho adorato !

Ho letto questa storia... e sono quasi svenuta dal ridere...

Crisi di fiducia... il mio peggior appuntamento.

Anche se al telefono andavamo davvero d'accordo, quando ci siamo incontrati di persona, il mio appuntamento al buio non assomigliava per niente a quello che aveva detto e abbiamo trascorso l'intero appuntamento a parlare di quanto sia poco attraente e di come le donne lo respingano costantemente, chiedendomi se pensavo era brutto. Ho abbreviato l'appuntamento, ho rifiutato un secondo appuntamento e pensavo di essere a posto quando non ho avuto sue notizie per un paio di giorni. Poi ho ricevuto una sua e-mail: non una sola parola, solo una foto dei suoi genitali.



L'immagine accanto alla storia, il suo viso... era la cosa migliore... lmaooo

Ti è mai successo?

No, ma alla Jr. High, nell'età della pietra ahah, avevo 3 ore. conversazione con un ragazzo che un mio amico conosceva, abbiamo avuto una specie di doppio appuntamento al centro commerciale. Ha ordinato una bistecca di pollo fritto al ristorante. Poi ha iniziato a parlare del fatto che era il miglior pollo che avesse mai mangiato. In un certo senso abbiamo abbandonato reciprocamente il pensiero di incontri futuri. Io, perché era un idiota pieno di sé; Lui, perché non riesci a vedere il mio lato grosso al telefono. Non mi importava il rifiuto e ho i miei tratti carini, probabilmente non si era mai reso conto di essere un idiota.

Morirei se mio marito si facesse una mani pedicure!!! LMAO... potrei proprio immaginarmelo "Cappotto trasparente, per favore" ahahahha

:-*

Che dire di questi "guyzilians", i brasiliani per ragazzi? Riesci anche solo a immaginare? EWW!!

Cosa diavolo è un "guyzilliano"? :-[ :-X ... ho paura di chiedere..

Nota di aggiornamento: ho cercato su Google... oddio e ohie...

Al Salon Austin, la ceretta brasiliana (guyziliana) maschile consiste nella rimozione di tutti i peli della zona bikini o privata, sia davanti che dietro, ad eccezione di una piccola area verticale nella zona pubica, talvolta chiamata pista di atterraggio. Con questa tecnica non escono più riccioli dal costume? <---non lo odio proprio... lmaooo

La ceretta Hollywood rimuove tutti i peli compresa la zona della pista di atterraggio, sia davanti che dietro. Questo è ancora chiamato brasiliano.

Nella ceretta brasiliana maschile, come in qualsiasi tecnica di ceretta, viene applicata cera calda sull'area per rimuovere i peli nella direzione della crescita dei peli. La pelle può essere allungata leggermente nella stessa direzione per facilitare la rimozione della cera con i peli intrappolati. Il pelo poi catturato nella cera viene poi rimosso nella direzione opposta, ovvero contraria al modo in cui cresce.

OOOOOOOOOOUCCCCCH. Non sembra molto piacevole! Riceverò un buono regalo. affinché mio marito ne riceva uno per il suo prossimo compleanno LMAO!


:-*

OH MIO DIO. Ma sembra meglio della volta in cui ho guardato con orrore il mio maritino del momento stare sotto la doccia, afferrare il suo sai in una mano, il rasoio nell'altra, e iniziare a radersi. Su e giù e su e giù per il bastone con il suo schick. Non sto scherzando.

Mi sono chiesto come sarebbe stato se si fosse astenuto dal radersi per un mese o due!

Ragazzi, siete semplicemente troppo... non riesco a smettere di ridere!!!

Ahahahah. Chillymellow e Ally, ragazzi, mi fate ridere così tanto in questo momento....


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LMAO Ally e Chilly!!!! Aahahaaaaa