Questo mi ha scosso nel profondo

Oggi stavo chiacchierando con un amico e gli ho chiesto come stava sua sorella.

L'avevo già incontrata una volta e ha qualcosa come il morbo di Parkinson, ma in realtà non è quello. Non riesce a controllare adeguatamente i suoi muscoli e avverte un po' di dolore.

Mi ha detto che sta compilando moduli per porre fine alle sue sofferenze attraverso una delle società di eutanasia in Svizzera. Mi ha detto che costa £ 30.000 e che lei si è separata e ha condiviso tutti i suoi beni e denaro con i suoi figli. Ho sentito questa orribile sensazione di freddo come la pietra alla bocca dello stomaco e mi ha fatto sentire così triste, scioccato e infelice... non riesco davvero a descriverlo. È stato orribile.

Gli ho chiesto se ha cercato di convincerla a non farlo e lui ha detto di sì. Aveva semplicemente quell'espressione del tipo "cosa posso fare" sul viso e sembrava così rassegnato e, ovviamente, molto triste. Come può affrontare questa terribile notizia, dopo tutto è sua sorella.

Devo ammettere che mi ha fatto sentire triste e in lacrime e non riesco a togliermelo dalla testa.

Non so come reagirei se qualcuno nella mia famiglia mi dicesse qualcosa di così scioccante.

Hai mai sentito parlare di qualcuno che ha intenzione di andare in uno di questi posti? Che ne pensate di questo argomento così delicato?

blu

Molto triste. Finché avrà la mente piena, credo che sappia nel suo cuore quanto dolore e sofferenza lei e la sua famiglia potranno sopportare. Il mio pensiero va a lei e alla sua famiglia, e questa deve essere la decisione più difficile da prendere. Molto altruista. La ammiro. Il problema è... come qualcuno, che sia un dottore o semplicemente un idiota, cerca semplicemente un modo per guadagnare un sacco di soldi con una persona che ha bisogno di stare in pace. Spero che trovi finalmente la pace. Dio benedica lei e la sua famiglia.

Argomento doloroso? SÌ. Discussione necessaria? Per me personalmente, sì.

Per favore, tieni presente che ti sto dicendo le seguenti cose così forse puoi sentire cosa vuol dire essere nei suoi panni.

Ho 55 anni e sono un malato terminale di BPCO allo stadio terminale. 2 anni fa un medico mi ha dato un anno di vita, ma per diversi motivi ora sto meglio e lo sto facendo da gennaio; tanto meglio che il mio pneumologo mi ha detto che la mia prognosi è cambiata parecchio, a meno che non mi ammali di un'infezione polmonare di qualsiasi tipo. Ora, anche se mi sento meglio e sono in grado di muovermi di più, i miei polmoni funzionano ancora solo al 28% (a gennaio) e non potranno che peggiorare. Non è possibile alcun miglioramento della funzione polmonare. Sono sotto ossigeno 24 ore su 24, 7 giorni su 7, permanentemente attaccato a quello che chiamo amorevolmente il mio "cordone ombelicale". :D

Sono così felice di avere questa tregua temporanea dai sintomi peggiori, ma so cosa vuol dire non riuscire a camminare per 3 metri fino al bagno senza essere completamente senza fiato; non riuscire nemmeno a soffiarmi il naso perché non ho abbastanza aria nei polmoni per farlo; non potermi lavare i capelli senza prendermi 3 minuti per riprendere fiato, lavarmi il corpo senza prendermi 5-7 minuti per riprendere fiato dopo ogni sezione; non poter più prendere in braccio la mia preziosa principessa Lhasa Apso (17 libbre) perché non ho il fiato per farlo; svenire senza preavviso. Dimentica più di andare ovunque da solo (e sono sempre stato fieramente indipendente), di viaggiare o di uscire a cena senza preavviso, o anche di fare shopping se non hanno i carrelli elettrici. Sono praticamente costretto a casa e sotto la cura di un programma di ospizio che manda un'infermiera a vedermi una volta alla settimana e mi aiuta a cambiare letto e ad aiutarmi con qualsiasi altra cosa di cui ho bisogno. Devo assumere persone che si occupino dei miei lavori in giardino, di casa e talvolta della spesa per me.

Non ti dico tutto questo per farti sentire dispiaciuto per me - per favore NON FARLO!! Te lo dico così forse puoi immaginare cosa vuol dire non avere alcuna speranza di tornare al tuo sé sano e capace. Questa è la cosa più difficile da accettare e devo ancora ricordarmela costantemente. Voglio ancora fare così tante cose che semplicemente non posso più fare, e a volte mi sento come se fossi seduto ad aspettare di morire. Aggiungete a ciò il senso di colpa di essere un peso per i vostri cari e la disperazione di assumere continuamente farmaci solo per prolungare dolorosamente l'inevitabile, e il suicidio inizia a sembrare un'opzione accettabile, soprattutto un suicidio indolore.

Non sono affatto vicino al punto in cui lo prenderei in considerazione, ma ho detto alla mia migliore amica che se divento gravemente debilitato, sarà un'opzione per me. Continuo a sperare che il mio cuore crolli prima di allora (non raro per le persone con BPCO), ma ho un cuore abbastanza sano. Non so come andrà a finire la mia malattia, ma se divento davvero, davvero grave al punto che ogni respiro è una lotta orrenda e non sono più in grado di fare nulla per me stesso, penserò al suicidio.

Oh, e per voi fumatori: non ho smesso fino a 2 anni fa. Sono stato un forte fumatore per 35 anni. Se avessi smesso all'inizio, avrei fatto molto meglio. Non ti sto predicando, però, perché adoravo fumare e cammino ancora tra nuvole di fumo quando possibile, annusando profondamente! LOL

PS: Mia mamma vive con me ed è molto sana, anche se molto lenta, quindi è lei la cuoca e la compagnia.

Oh blu... è un pensiero molto triste, soprattutto per suo fratello. Non sapevo che esistesse una cosa del genere da qualche parte. Che sia la Svizzera, però, non mi sorprende... Sembra che marciano sempre al ritmo di un batterista diverso... seguendo sempre il loro corso. E questa non è una brutta cosa, ma è un argomento difficile da considerare. Che una cosa del genere costerebbe 30.000 sterline è uno shock...

Che qualcuno abbia bisogno/vuole questo tipo di sollievo da una vita di dolore e miseria non è un'idea nuova e posso comprenderlo. Ma poi sono cresciuto con l’idea dell’eutanasia in una situazione del genere fin da quando ero molto giovane. Mio padre lo sposò negli anni '50.

È vero, quando è arrivato alla fine non l'ha chiesto, ma abbiamo dovuto togliergli il supporto vitale e lasciarlo andare in pace. Come abbiamo avuto a che fare anche con mia madre. Ma fu allora che per loro non c'era più nulla da fare dal punto di vista medico. Non quando c'era ancora vita da vivere e speranza di essere ritrovata da qualche parte. Entrambi sono stati ricoverati nello stesso ospedale, nella stessa terapia intensiva e nello stesso letto, ma a 10 anni di distanza.

È stata una cosa terribilmente difficile da fare, ma abbiamo avuto il conforto di sapere che questo è ciò in cui credevano e che la loro morte è stata pacifica e spero per il bene di suo fratello e della famiglia che anche loro possano trovare questo tipo di conforto. Sapere che ciò pose fine alla sua sofferenza ed è ciò in cui credeva.

katt

Risposte adorabili mamma e LhasaLover. Li apprezzo entrambi.

Lhasalover - Posso davvero capire da dove vieni e cosa stai dicendo.

Penso che tu sia una donna molto coraggiosa nell'affrontare ciò che affronti ogni giorno e ancora più coraggiosa nel raccontarcelo. Sono grato per la tua risposta perché mi hai davvero fatto vedere l'altro lato di questa cosa.

Mi rende triste vedere le tue parole "Penserò al suicidio".

Sono così felice che tu abbia tua mamma lì per aiutarti.

blu

Blue, mi dispiace tanto sentire le tue notizie e posso capire come ti senti.


Posso capire la sua decisione e auguro il meglio a lei e alla sua famiglia.

Tu e pochi altri sapete di mio figlio, di cosa abbiamo a che fare e di quanto sia difficile vedere soffrire qualcuno che ami.

Non è mai una decisione facile da prendere, ma provare un dolore terribile e sapere che peggiorerai solo forse è una benedizione.

A LhasaLover sembri una donna straordinaria e i miei pensieri e le mie preghiere sono con te!

Grazie Katt, scusa per non aver risposto nella mia anteprima. messaggio ma tutto continuava a bloccarsi e quando sono riuscito a pubblicarlo, la tua risposta era lì.

Deve essere stato un momento molto difficile per te e probabilmente ti sembra chiaro ora come se fosse successo ieri.

La vita a volte è così dura e per alcuni la vita è più dura di altri e quelle persone che la hanno più dura di altri, riescono sempre a sorridere se non di persona, attraverso le loro parole.

Bocciolo di rosa. Grazie per le gentili parole.

blu

devi sempre considerare la sofferenza e il tormento che un malato prova giorno dopo giorno, ora dopo ora.. le medicine sono troppo costose per accontentarsi, per essere sicuri.. non solo sofferenza fisica o mentale ma incapacità di fare le cose che molte persone fanno così facilmente nella vita.. non è davvero una cosa così brutta che questi suicidi assistiti li ho tormentati personalmente e giorno per giorno, in tanti modi a causa della mia malattia.. per non parlare del fatto che sono stato fregato in una società così virulenta e aggressiva per tutta la mia vita. ... e fondamentalmente sborsando il mio culo con i miei soldi, senza dubbio milioni... con "giocattoli rotti" più inutili e medicine alte e dal prezzo irrazionale. Quindi posso comprendere completamente il caso di questa persona per ciò che desidera.

Penso che debba essere un'opzione, discussa apertamente con il tuo medico di fiducia. (Non sto cercando di predicare o avviare una discussione o altro con la mia prossima affermazione) Se una donna può scegliere di interrompere una gravidanza con l'argomentazione che si tratta del suo corpo, un adulto di mente capace che è stato consigliato nel processo finale dovrebbe essere in grado di dire quando vogliono lasciare il loro corpo distrutto. Il suicidio è contro la legge è stupido. Ma detto questo, avrei difficoltà a sentirlo da amici o familiari, ma allo stesso tempo, se soffrissero sarebbe la cosa più umana. Facciamo altrettanto per gli animali domestici che amiamo.

Grazie Tim e wmmeden per i vostri commenti penetranti.

Tim: Non avevo idea che stessi soffrendo così. Questo argomento ha davvero aperto i cuori delle persone in tanti modi diversi.

wmmeden - Grazie per il tuo post stimolante.

Grazie a tutti per tutti i vostri commenti. Riesco a vederne i "vantaggi" (parola sbagliata ma non riesco a trovarne una adatta) e il ragionamento che sta dietro. Nessuno vuole vedere o sentire parlare di un'altra persona che soffre e, purtroppo, questo thread ha portato in primo piano molta sofferenza da parte dei membri. So che nessuno di voi ha menzionato la propria sofferenza per simpatia o pietà, ma è solo un modo per superare l'altro lato di questa situazione e vi ringrazio tutti per questo.

blu

Sono totalmente d'accordo con il tuo post, wmmeden! Non ho mai capito la logica dietro al rendere illegale il suicidio. Questa è una delle scelte più personali che una persona possa fare.

Grazie, Blue & Rosebud, per i tuoi gentili commenti. Non mi considero né eccezionale né coraggioso (anche se è stato un po' difficile scrivere queste cose per voi ragazzi). È quello che è, e nessun desiderio da parte mia lo cambierà, quindi ne trarrò il meglio: sono stato così per tutta la vita.

Il mio nuovo hobby che non richiede alcuna attività fisica è il couponing e lo ADORO ! È divertente quasi quanto vincere una scala reale! lolol Soprattutto quando posso ottenere ottime cose gratuitamente. Sono anche quasi pronta per riprovare a cucire: ho cucito per gran parte della mia vita come hobby, ma negli ultimi due anni ero troppo malata anche solo per farlo.

Non conosco nessuno che sia andato in un posto del genere ma sinceramente non conosco nessuno con così tanti soldi. L’eutanasia deve essere un’opzione legale per chiunque ne abbia bisogno. Non voglio fare paragoni... ma ricordo il dolore quando mi sono infortunato al ginocchio: è stato terribile, non riesco a immaginare il dolore causato da malattie molto più gravi. Penso che una persona che prende una decisione del genere sia molto coraggiosa e il peso per tutte le persone coinvolte sia enorme.

Grazie per aver condiviso le tue storie di vita.

un'altra cosa che vorrei sottolineare... è il nostro lutto e la visione terribile che abbiamo della nostra scomparsa... pensaci, è un percorso naturale della propria vita... l'inevitabile risultato delle nostre spoglie mortali. morire... la nascita, la vita e la morte sono tutte cose che dobbiamo avere... non è necessariamente una cosa BRUTTA morire da soli o morire naturalmente. fa sicuramente parte del ciclo.. in un certo senso cerco di dire che la morte non è sempre una cosa terribile su cui piangere.. non so perché non celebriamo la morte di una persona come se fosse il più grande trionfo che si manifesta i fusti e la festa per la propria morte, ma mi sembra di credere che sia una filosofia piuttosto cristianizzata e vana pensare che la propria morte sia una cosa terribile da affrontare.

LhasaLover, timwilcob, rosebud, tutti voi che avete condiviso il vostro dolore siete persone molto forti e meravigliose. Mi ha dato la capacità di dirlo adesso... Anch'io soffro quotidianamente di dolori e malattie e lo faccio ormai da 3 anni.

Non lo condivido e cerco di mantenere il lato solare di me in mostra. Ma la verità dei miei giorni è la perdita della capacità di fare le cose che una volta potevo fare senza pensarci, essendo per lo più costretto a casa come è Lhasa, vedendo il mondo solo attraverso lo schermo di questo computer. E come gli altri, non lo dico per pietà o per tirare le corde del vostro cuore, ma per condividere la seguente verità.

So che non potrei mai suicidarmi da solo, ma chiedo a Dio ogni giorno di lasciare che il mio lavoro qui venga svolto e di prendersi i miei fardelli e lasciarmi tornare a casa. Quindi, l’idea dell’eutanasia, andare a dormire per non svegliarsi mai più in questo mondo, è un’alternativa attraente. Poter morire per scelta e non soffrire più, dire addio e andarsene con una certa dignità sembra una benedizione.

katt

Wow, Katt, mi dispiace tanto sentirlo. Se non ti dispiace dirlo, quale malattia ti ha colpito? 3 anni di dolore sono tanti da affrontare, sia fisicamente che mentalmente. Ti logora. Fortunatamente, non ho molto di quello che chiamo dolore con la mia BPCO. Ci sono giorni in cui mi sento come se fossi sul fondo della piscina con i polmoni che cercano aria, ma non lo chiamo dolore.

E Tim, ti dispiace dircelo? Se uno di voi si sentisse a disagio nel dircelo, io (e penso che tutti noi) capiremmo sicuramente.

Capisco di essere così stanco di stare male che la morte non fa più paura. Tuttavia, non credo che nessuno che non sia stato lì possa capirlo; almeno non l'ho fatto finché non sono stato lì la prima volta.

C'è un film su questo argomento, dovresti guardarlo: http://www.imdb.com/title/tt0369702/

Ahhh....ammiro tutti per la loro forza e perseveranza e per la condivisione delle loro storie qui sul forum. Vorrei potervi abbracciare tutti....

Lhasalover,

Mentre leggevo ogni singola parola del tuo post, mi ha colpito così forte che non ho potuto fare a meno di essere sopraffatto dall'emozione. Combattendo le lacrime mentre scrivo questo, hai descritto esattamente la sofferenza di mia madre quando ha superato ed era una donna forte che non ha mai cercato simpatia, piuttosto ha avuto la grinta per andare avanti, proprio come te. Anche mia madre aveva la BPCO e l'ho persa appena 4 mesi fa.

Porre fine alla sua vita non è mai stata un’opzione, invece ha trovato il modo di superare le sue giornate lottando per respirare anche solo per andare in bagno. A causa della sua forza, immagino che negassi che le sarebbe davvero successo qualcosa e che lei avrebbe potuto conquistare il mondo. Voglio dire, quando si tratta di tua madre noi da bambini pensiamo che siano invincibili.

Ma la scelta di vivere o morire alla fine è rimasta nelle mani della famiglia durante la sua ultima visita in ospedale, quando il medico ci ha chiesto di prendere una decisione cruciale, restare su una macchina che le forzava aria nei polmoni per respirare o staccare la spina (lei è rimasto incosciente per tutto il tempo). Devo dire che la mia reazione iniziale è stata NO, assolutamente, non staccare la spina, forse semplicemente forse sta per accadere un miracolo. Quel miracolo semplicemente non è avvenuto e lei soffriva terribilmente, quindi è stata presa la dolorosa decisione di lasciarla andare.

Si è aggrappata alla vita per ore quando il pastore dell'ospedale entrava nella stanza e diceva che a volte quando diamo loro la benedizione e diciamo che è "ok per andare", se ne vanno molto più velocemente.

Non so fino ad oggi dove ho trovato la forza, ma mi sono alzato, mi sono seduto accanto al suo letto, le ho tenuto la mano e ho detto "mamma, posso andare". Nel giro di 30 minuti se n'era andata. Le ho parlato fino all'ultimo respiro, stringendole forte la mano e parlando di ciò che amava di più nella sua vita: Casinò e Video Poker. Ho detto che c'erano un sacco di scale reali e assi con kicker ad aspettarla. Mi sembrava di divagare senza sosta su tutte le cose che ama di più nella vita.

Non credo che avrei mai creduto che tenerle la mano e parlarle finché non fosse morta sarebbe stato qualcosa che fossi abbastanza forte da fare. Ma in qualche modo troviamo la forza quando ne abbiamo più bisogno e, dopo tutto, si trattava della sua scomparsa in modo confortevole e pacifico e alla fine ha portato conforto anche a me.

La tua storia ha toccato il mio cuore nel profondo a livello personale e ti ringrazio per averla condivisa. Mi dispiace di essere andato un po' fuori strada qui, ma le mie emozioni hanno avuto la meglio su di me. Grazie per aver letto e avermi permesso di condividerlo.

Labbra

Vorrei ringraziare tutti coloro che hanno postato e condiviso con noi.

Per me aiuta davvero sapere che non sono solo su questa barca. Non importa se sei tu a soffrire o se si tratta di un familiare o un amico, dobbiamo tutti sapere che non siamo soli!!

Labbra: sei una donna più coraggiosa di me.

Il mio cuore è con te e posso dire dalle tue parole che è stato così difficile per te scrivere e condividere. Non riesco a esprimere a parole come mi ha fatto sentire il tuo post, ma mi ha fatto piangere per te, per tua mamma e per la tua famiglia.

Grazie per aver condiviso quello che deve essere stato e probabilmente è ancora un momento doloroso per te.

Sono stupito e riscaldato dai commenti di tutti in questo thread, ma anche rattristato. Leggere le tue storie - LhasaLover, Tim, Katt, Rosebud, Lips - mi ha davvero commosso e mi ha fatto vedere forse un lato migliore di questo argomento delicato e doloroso.

blu

certamente provo sentimenti per tutti noi... non potete proprio immaginare e io non riesco a immaginare il dolore che proviamo tutti individualmente di sicuro... non condividerò il mio tormento con tutti voi... ma conoscere anche gli altri condividerà queste cose qui su questa terra deve essere sicuramente accettato e compassionevole.