Disastri dei bagni pubblici!

Ciao utenti di LCB,

Non c'è niente che mi piaccia di meno che dover usare un bagno pubblico!!! Quando vado in un bagno pubblico devo usare un tovagliolo di carta per aprire la porta quando esco! Se vedeste un tovagliolo di carta sul pavimento accanto alla porta...sono stato io!!

Ho visto dei bagni davvero orribili!! Vi siete mai chiesti come fanno certe cose a finire sui muri delle bancarelle? Mi chiedo quanti sono gli abusivi... Dio non voglia, dovrei sedermi il mio miele sul sedile del water!!

Mi è successa una GRANDE storia dell'orrore e non indovinerai mai dove... sì, il casinò!!!

Ho dovuto fare una corsa folle verso il bagno... sentendo di aver bisogno di un po' più di privacy rispetto alle altre volte, ho scelto l'ultimo box! Dopo aver completato il mio dovere (nessun gioco di parole) tiro lo sciacquone. OMGGGGGGGG, mi è appena capitata la cosa peggiore che potesse capitare!!

Il gabinetto traboccava... sì... traboccava. Non sto parlando solo di un piccolo ruscello sopra il water. Erano acque alluvionali infuriate! C'era una donna nella stalla accanto a me. Potevo vedere le sue scarpe da sotto il banco. Il fiume con tutti i suoi elementi galleggia proprio nel suo STALLO!!!!!!!!!!

All'improvviso si trasformò in una fogna che le galleggiava attorno alle caviglie!! Lascia che te lo dica... non sono mai scappato dal bagno così in fretta in tutta la mia vita. Deve essere l'esperienza pubblica più orribile in assoluto che abbia mai avuto!

Hmmm... mi stavo chiedendo... hai qualche umorismo da bagno?

Labbra

Labbra. Ho avuto un'esperienza del genere una volta... Lo stesso incidente è successo a me! Ma...era nel MIO bagno!! Grazie a Dio non ero solo, mio fratello mi ha "salvato" e sono uscito di casa! Solo non so cosa abbia fatto... ma senza di lui sarei scappato come hai fatto tu, labbra! Chissà se vivrei ancora lì! lol

Deve essere stato molto divertente, alle 13!?! Mi sentirei in imbarazzo in una situazione del genere... e cercherò di andarmene il più velocemente possibile!

Phib........sei così fortunato che eri a casa tua!!! In ogni caso hai ancora voglia di morire!!!

OH MIO DIO!!!! LA RAGAZZA CHE CONOSCO CORREVA COME IL VENTO E NON SI È MAI GUARDATA INDIETRO!!!! È MOLTO TERRIBILE!!

Ciao Gang:
Ho ricevuto questo nella mia e-mail da un buon amico. Mi ha fatto ridere ad alta voce e apprezzo che me lo abbia inviato. Apprezzo anche Lips per aver finalmente scritto un thread umoristico sull'incubo dei bagni pubblici.

Divertente... Per le donne... e l'incubo del bagno pubblico.

Quando devi andare in un bagno pubblico, di solito trovi una fila di donne, quindi sorridi educatamente e prendi il tuo posto. Una volta che è il tuo turno, controlli i piedi sotto le porte del cubicolo. Ogni cubicolo

è occupato.


Alla fine, una porta si apre e tu ti precipiti dentro, quasi abbattendo la donna che lasciava il cubicolo. Entri e scopri che la porta non si chiude. Non importa, l'attesa è stata così lunga che stai per fartela addosso!

Il dispenser per i moderni 'coprisedili' (inventati sicuramente dalla mamma di qualcuno) è pratico, ma vuoto. Appenderesti la borsa al gancio della porta, se ce n'era uno, quindi te la drappeggi attentamente, ma velocemente, intorno al collo (la mamma si rivolterebbe nella tomba se la metti per PAVIMENTO!) Abbassandoti i pantaloni e supponendo che "La posizione".

In questa posizione, i muscoli della coscia invecchiati e senza tono iniziano a tremare. Ti piacerebbe sederti, ma non avendo avuto il tempo di pulire il sedile o di stendervi sopra la carta igienica, tieni "The Stance".

Per distogliere la mente dalle tue cosce tremanti, prendi quello che scopri essere il distributore di carta igienica vuoto.

Nella tua mente, puoi sentire la voce di tua madre che dice: 'Caro, se avessi provato a pulire il sedile, avresti SAPUTO che non c'era la carta igienica!' Le tue cosce tremano di più.

Ti ricordi il fazzoletto su cui ti sei soffiato il naso ieri - quello che è ancora nella tua borsa (la borsa che hai al collo, che ora devi tenere su cercando allo stesso tempo di non strangolarti). Dovrebbe andare bene, quindi lo accartocci nel modo più gonfio possibile. È ancora più piccolo della tua miniatura.

Qualcuno apre la tua porta perché la serratura non funziona.

La porta colpisce la tua borsa, che

ti pende al collo davanti al petto e tu e la tua borsa cadete all'indietro contro il serbatoio del WC.



'Occupato!' urli, mentre raggiungi la porta, lasciando cadere il tuo prezioso, minuscolo fazzoletto di carta accartocciato in una pozzanghera sul pavimento, perdendo del tutto l'equilibrio e scivolando direttamente sul SEDILE DEL WC. Ovviamente è bagnato. Ti precipiti, sapendo fin troppo bene che è troppo tardi. Il tuo sedere nudo è entrato in contatto con ogni germe e forma di vita immaginabile sul sedile scoperto perché TU non hai mai steso la carta igienica - non che ce ne fosse, anche se ti fossi preso del tempo per provarci.

Sai che tua madre sarebbe assolutamente sconvolta se lo sapesse, perché sei certo che il suo sedere nudo non abbia mai toccato la tavoletta del bagno pubblico perché, francamente, caro, "Semplicemente non SAI che tipo di malattie potresti contrarre".

A questo punto, il sensore automatico sul retro della toilette è così confuso che scarica, spingendo un getto d'acqua come una manichetta antincendio contro l'interno della tazza e spruzzando una sottile nebbia d'acqua che ti copre il sedere e scorre lungo il corpo. gambe e nelle scarpe.

Lo sciacquone in qualche modo risucchia tutto con tale forza che ti aggrappi al distributore di carta igienica vuoto per paura di essere trascinato dentro anche tu.

A questo punto ti arrendi. Sei inzuppato dall'acqua che vomita e dal sedile del water bagnato. Sei esausto. Cerchi di pulirti con la carta di caramelle che hai trovato in tasca e poi sgattaioli discretamente verso i lavandini..

Non riesci a capire come azionare i rubinetti con i sensori automatici, quindi ti pulisci le mani con lo sputo e un tovagliolo di carta asciutto e oltrepassi la fila di donne ancora in attesa.

Non sei più in grado di sorridere loro educatamente. Un'anima gentile alla fine della riga ti indica un pezzo di carta igienica che esce dalla tua scarpa. (Dov'era quello quando ne avevi bisogno?)


Strappi il foglio dalla scarpa, lo metti in mano alla donna e le dici calorosamente: "Ecco, potresti proprio averne bisogno".

Mentre esci, vedi il tuo maritino, che da tempo è entrato, usato e uscito dal bagno degli uomini.. Infastidito, chiede: "Perché ci hai messo così tanto tempo e perché hai la borsa appesa al collo?"



Questo è dedicato alle donne di tutto il mondo che si occupano di bagni/bagni pubblici (riposo??? stai scherzando!!). Alla fine spiega agli uomini cosa ci impiega davvero così tanto tempo. Risponde anche a un'altra domanda frequente sul perché le donne vanno in bagno in coppia. È così che l'altra ragazza possa tenere la porta, aggrapparsi alla tua borsa e passarti i fazzoletti di carta sotto la porta.


Questo DEVE essere scritto da una donna! Nessun altro potrebbe descriverlo in modo così accurato.

OH MIO DIO! Pulisco quei bagni in un edificio per uffici con due aule per bambini di 4-5 anni. Ho notato che nel bagno degli uomini ho controllato il dispenser del sapone nelle ultime due settimane. È stato allo stesso livello (appena sufficiente ma quasi vuoto) sono giunto alla conclusione che gli uomini non si lavano le mani.
Non crederesti alle cose che devo pulire alcuni giorni e devo dire che di solito è nel bagno delle donne. Come se qualcuno fosse in quel periodo del mese e in qualche modo avesse sangue sul muro, sul sedile e sullo schienale del WC. Poi le feci sul muro SOTTO il distributore di carta igienica come se potesse essere a portata di mano e mentre cercavano la carta colpivano il muro!
C'è di più, ma penso che siate tutti abbastanza disgustati

Sono scoppiato a ridere su questo. 13, sei una rivolta Grazie per far parte di questo forum.

OH MIO DIO!!! quanto realistico. Ben scritto, mi sembrava quasi di essere lì...lol. Grazie per la condivisione.

OH MIO DIO!!!!!!!! PAM!!!!!!!! Non posso credere che tu l'abbia pubblicato!! Sai, ci penso ancora ogni tanto, e comincio a ridere... immagino fosse semplicemente troppo divertente per tenerlo per te, lo so.
Ahahahahahahahahahahah
Adoro le cose divertenti !

ROFL....

lo stesso qui... stavo ridendo battendo sulla scrivania
il ragazzo con cui lavoro pensa che io sia pazzo ;D
(no, davvero è divertente quanto noi... grazie a Dio)

[PMM.............ROFLMAOOOOOOOOOO!!!!


Lo adoro ragazza!! Posso identificarmi con la "posizione"! Quante volte sono stato fuori e ubriaco e ho fatto la famigerata posizione e ondeggiavo. Mi è capitato di battere la testa sulla porta del box una o due volte con quella posizione!!

Lo adoro!!!!!!!!!!!!!

Grazie per avermi rallegrato la giornata!!

Labbra

me l'ha regalato mia sorella maggiore e ricordo che mia madre ci urlava quando eravamo piccoli di non sederci mai sul water... mi ha davvero fatto ridere

e labbra... ieri mi hai fatto lacrimare gli occhi con la tua storia del bagno traboccante... MOLTO divertente

Pam...l'umorismo da bagno è una rivolta, eh?!!

Questo thread è troppo divertente! Ho un senso dell'umorismo distorto e ho riso finché le lacrime non mi sono scese sul viso.

Labbra sei un personaggio!!

Grazie uva...mi piace il senso dell'umorismo distorto! Posso dire che sarà fantastico!

Labbra

Solo per divertimento,

La prossima volta che vai, contrabbanda un melone/o un pompelmo nel bagno pubblico. Buttalo nel water dall'alto del petto. Dopo aver emesso un forte rumore di schizzi, fai un sospiro incredibile (Ahhhhhhhhhhhh) in modo che tutto il resto del bagno ti senta.
Lasciamo che traggano le loro conclusioni.

LMAO..

Una totale sciocchezza, cosa che non farei mai davvero, ma leggere queste cose mi fa ridere.

PMM

qualcuno ha mai visto un "upper decker"????

è lì che qualcuno decide di mettere un due nel serbatoio invece che nella ciotola...

la settimana scorsa ero al bowling e stavo andando al bagno degli uomini quando ho sentito il ragazzo che lavora lì uscire dal bagno imprecando e lamentandosi... ho chiesto cosa c'era che non andava e me lo ha mostrato... scusa, io ho riso a crepapelle

non vedevo un piano superiore da anni.

PIANO SUPERIORE? LMAO......

Non ho mai sentito parlare di una cosa del genere. Ma ovviamente il mio malato senso dell'umorismo mi fa ridere a crepapelle. Piano superiore...hahahahah....mio Dio.....

PMM

Imparo qualcosa di nuovo ogni giorno. Non importa quanto sia malato o contorto.

Oh mio Dio... ragazzi, mi avete fatto ricominciare...
per prima cosa stavo pensando, piano superiore? quanto è malato QUESTO?? Ma più ci pensavo, più iniziavo a ridere fino a farmi lacrimare gli occhi... Pensa a quanto tempo deve essere rimasto lì prima che lo trovassero... ahahahahahah
woooooooooooo... non entrare lì

ahahahahahhahaha, maledetto Nal, mi hai fatto morire qui adesso.

PMM

Un'altra notte in bagno manca il water mentre sono nella famigerata posizione. Dopo aver lasciato cadere i miei vestiti dalla vita in giù.... accovacciato in quella che penso sia una buona posizione target........ mi manca il water !!

Ora devo uscire dal bagno bagnato!!! Lo so, non sono l'unico ad averlo fatto, vero? lmaooooo!

Labbra

manderò a mia sorella alcuni di questi post... guarda cosa ha iniziato...
questa roba è MOLTO più divertente dell'e-mail

LMAO!!!! Questo non lo ammetterei mai!!!

OH MIO DIO!!!!!!!!!!! Sono l'unico!! Ho bisogno di un po' di pratica di tiro al bersaglio. Brb andrò ad allenarmi qui a casa....lmaooo!

Labbra

ahahahah!!!!! no... semplicemente non lo ammetterei mai

non arriverei fino al tiro al bersaglio!!! eheh

Avevo uno di quegli amici che potevano andare ovunque... intendo ovunque
quando ero giovane... se doveva andare era tra i cespugli, lungo la strada
ovunque potesse accovacciarsi.. se doveva andare andava!!

Una volta, quando ero giovane, durante una visita a Las Vegas con la mia famiglia, abbiamo fatto questo
ogni anno e potevo sempre portare con me un'amica, ho scelto "signorina vai ovunque".. beh... eravamo nel circo, dovevamo essere stati più di 20 anni fa, penso che avessimo circa 13, 14 anni... lei doveva andare .. sono andato con lei..
Entrò non era affollata, prese il suo box e se ne andò, e cavolo se andò... ha puzzato tutto il bagno pubblico, stava filtrando fuori dalla porta dell'atrio... così male...
Adesso dovevo andare, lei è uscita dal box e io mi sono lamentato un po' dicendo
cavolo, è così brutto che mi brucia il naso... sì, quindi mi sto tappando il naso cercando di usare questo box, finalmente vado... e sono andato a prendere la carta e il rullo era bloccato, quando ho tirato la carta ha fatto davvero un rumore suono rimbombante riesco a tirare solo piccoli pezzi ogni tanto, a quel punto qualche bocca rumorosa, dai capelli grandi, dalle nocche larghe, signora
stava bussando alla porta del mio box urlando, sbrigati tesoro, vieni adesso, bang bang bang, e sto cercando di prendere il giornale sta rimbombando forte bradada rup bradada rup, la signora sbatte ancora, "smettila adesso tesoro, stai per rompilo".. sono tranquillo, alla fine ho detto di non preoccuparti della carta e mi sono alzato e tirato su, ho arrossato ed è TRABOCCIATO!! tutto quello che ho fatto è stato tintinnare e non avevo nemmeno la carta dentro.. la signora urla.. "l'hai rotto!!!"
apro la porta del box.. lei mi guarda, si tappa il naso e
dice a voce molto alta "peeeeeee uuuuuuuuuu".. una signora adulta.. e non sono stata io a farla schifo, è stata una mia amica, la mia amica è entrata lì senza problemi, nessuno l'ha vista e nessuno sapeva che fosse lei, dovevo prendermi la colpa
Il mio amico stava ridendo, io ero arrabbiato e arrossato.
Ho imparato una lezione quel giorno... per ora può andare da sola...

Sicuramente c'è la faccia rossa.... in basso a destra una situazione in cui si muore! Ho un amico che è davvero un biglietto da visita. Quando andavamo nei negozi lei sollevava un po' di aria calda.......ad alta voce potrei aggiungere e girarmi verso di me e dire Oh mio Dio, non posso credere che tu abbia appena fatto una cosa del genere!! Metà delle persone nel negozio si voltavano a guardarmi, quando in realtà era LEI!!

So che dovevo trasformare sette sfumature di rosso! Più tardi, una volta passato l'imbarazzo, ridevamo delle reazioni delle persone. Continuo a dirle che uno di questi giorni riuscirò a vendicarmi di lei!!!

Ahhhhh momenti divertenti!

Labbra