Sto solo scherzando a giugno
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- dazzlingdebra
- Sr. Member 267
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- dazzlingdebra
- at Jun 03, 11, 04:17:12 PM
- Sr. Member 267
- attività più recente 7 anni fa
Originale Traduzione tradotto con
A man walk into a supermarket and notices a beautiful woman staring at him.
She stares for quite some time, so finally the man asked "Do I know you?"
The woman answers "I think your the father of one of my kids".
The man thinks for a minute then realizes this kid she is talking about must be the result of the one and only time he ever cheated on his wife.
So he says to the woman "are you the stripper that was at my best friends bachelor party about 5 years ago?" "You know, the one I had sex with on the pool table while your friend spanked my butt with a whip?"
The woman looks at him horrified and says "No, I'm your son's teacher".
Un uomo entra in un supermercato e nota una bellissima donna che lo fissa.
Lei lo fissa per un bel po', così alla fine l'uomo le chiese "Ti conosco?"
La donna risponde "Penso che tu sia il padre di uno dei miei figli".
L'uomo pensa per un minuto poi si rende conto che il ragazzo di cui sta parlando deve essere il risultato dell'unica volta in cui ha tradito sua moglie.
Quindi dice alla donna "sei tu la spogliarellista che era all'addio al celibato del mio migliore amico circa 5 anni fa?" "Sai, quello con cui ho fatto sesso sul tavolo da biliardo mentre il tuo amico mi sculacciava il sedere con una frusta?"
La donna lo guarda inorridita e dice "No, sono la maestra di tuo figlio".
-
- Risposta da
- blueday
- at Jun 03, 11, 04:34:38 PM
- Almighty Member 37999
- attività più recente 2 anni fa
LOL Good one. I wasn't expecting that.
blueLOL Buono. Non me lo aspettavo.
blu -
- Risposta da
- chillymellow
- at Jun 03, 11, 04:54:40 PM
- Mighty Member 3618
- attività più recente 4 anni fa
I've seen that on tv a bunch of times in a commercial for something. Not to say it isn't funny....
L'ho visto in televisione un sacco di volte in una pubblicità per qualcosa. Per non dire che non è divertente....
-
- Risposta da
- JohnnyK
- at Jun 04, 11, 07:16:00 AM
- Forum admin 30868
- attività più recente 1 anno fa
-
- Risposta da
- dazzlingdebra
- at Jun 04, 11, 07:56:08 PM
- Sr. Member 267
- attività più recente 7 anni fa
Courtesy of the JokeYard:
The policeman had the bar under surveillance a few minutes before closing time, so he could see who comes out drunk.
The first one out the door at 2:00 o’clock weaved down the sidewalk, then fell on the curb. Sluggishly got up, then tried his keys in five cars before finding his own car.
Once inside his car, he fumbled with his keys for 2 or 3 minutes.
Meanwhile, all the club patrons had gotten into their cars and driven away, leaving this one fellow quite alone in the parking lot.
Finally, he got his car started and began to very slowly drive away.
Immediately, the police car was behind him with lights flashing.
The policeman asked the man to take a breathalyzer test, to which he readily agreed.
When the reading was 0.0%, the policeman said, “How can this be?”
To which the man replied, “Because tonight, I’m the designated decoy.”Per gentile concessione di JokeYard:
Il poliziotto ha messo sotto sorveglianza il bar qualche minuto prima dell'orario di chiusura, così ha potuto vedere chi esce ubriaco.
Il primo a uscire dalla porta alle 2:00 ha sbandato lungo il marciapiede, poi è caduto sul marciapiede. Si alzò lentamente, poi provò le chiavi di cinque auto prima di trovare la propria.
Una volta dentro la macchina, ha armeggiato con le chiavi per 2 o 3 minuti.
Nel frattempo tutti gli avventori del club erano saliti in macchina e se ne erano andati, lasciando quest'uomo completamente solo nel parcheggio.
Alla fine mise in moto la macchina e cominciò ad allontanarsi molto lentamente.
Immediatamente, l'auto della polizia era dietro di lui con le luci lampeggianti.
Il poliziotto ha chiesto all'uomo di fare un test dell'etilometro, cosa che lui ha prontamente accettato.
Quando il valore fu pari allo 0,0%, il poliziotto disse: "Come può essere?"
Al che l'uomo ha risposto: "Perché stasera sono l'esca designata". -
- Risposta da
- gabby
- at Jun 04, 11, 08:08:23 PM
- Mighty Member 3326
- attività più recente 2 anni fa
A man walk into a supermarket and notices a beautiful woman staring at him.
She stares for quite some time, so finally the man asked "Do I know you?"
The woman answers "I think your the father of one of my kids".
The man thinks for a minute then realizes this kid she is talking about must be the result of the one and only time he ever cheated on his wife.
So he says to the woman "are you the stripper that was at my best friends bachelor party about 5 years ago?" "You know, the one I had sex with on the pool table while your friend spanked my butt with a whip?"
The woman looks at him horrified and says "No, I'm your son's teacher".
LOL
That was GREAT!
Un uomo entra in un supermercato e nota una bellissima donna che lo fissa.
Lei lo fissa per un bel po', così alla fine l'uomo le chiese "Ti conosco?"
La donna risponde "Penso che tu sia il padre di uno dei miei figli".
L'uomo pensa per un minuto poi si rende conto che il ragazzo di cui sta parlando deve essere il risultato dell'unica volta in cui ha tradito sua moglie.
Quindi dice alla donna "sei tu la spogliarellista che era all'addio al celibato del mio migliore amico circa 5 anni fa?" "Sai, quello con cui ho fatto sesso sul tavolo da biliardo mentre il tuo amico mi sculacciava il sedere con una frusta?"
La donna lo guarda inorridita e dice "No, sono la maestra di tuo figlio".
LOL
È stato perfetto! -
- Risposta da
- blueday
- at Jun 05, 11, 05:51:35 AM
- Almighty Member 37999
- attività più recente 2 anni fa
-
- Risposta da
- JohnnyK
- at Jun 05, 11, 06:40:15 AM
- Forum admin 30868
- attività più recente 1 anno fa
Nice one dazzlingdebra, it might give an idea to some people too!
Bello, abbagliante Debra, potrebbe dare un'idea anche ad alcune persone!
-
- Risposta da
- dazzlingdebra
- at Jun 05, 11, 05:09:24 PM
- Sr. Member 267
- attività più recente 7 anni fa
A girl asks her boyfriend to come over Friday night and have dinner with her parents. This being a big event, the girl tells her boyfriend that after dinner, she would like to go out and "do it" for the first time. Well, the boy is ecstatic, but he has never done it before, so he takes a trip to the pharmacist to get some protection. The pharmacist helps the boy for about an hour. He tells the boy everything there is to know about protection and doing it. At the register, the pharmacist asks the boy how many he'd like to buy; a 3-pack, a 10-pack, or a family pack. The boy insists on the family pack because he thinks he will be very busy, it being his first time and all. That night, the boy shows up at the girl's parent's house and meets his girlfriend at the door. "Oh I'm so excited for you to meet my parents, come on in." The boy goes inside and is taken to the dinner table where the girl's parents are seated. The boy quickly offers to say grace and bows his head. A minute passes, and the boy still deep in prayer with his head down. Ten minutes pass and still no movement from the boy. Finally, after 20 minutes with his head down, the girlfriend leans over and whispers to her boyfriend, "I had no idea you were so religious." The boy turns and whispers back, "I had no idea your father was a pharmacist."
Una ragazza chiede al suo ragazzo di venire venerdì sera e cenare con i suoi genitori. Trattandosi di un grande evento, la ragazza dice al suo ragazzo che dopo cena le piacerebbe uscire e "farlo" per la prima volta. Ebbene, il ragazzo è estasiato, ma non l'ha mai fatto prima, quindi va dal farmacista per proteggersi. Il farmacista aiuta il ragazzo per circa un'ora. Dice al ragazzo tutto quello che c'è da sapere sulla protezione e su come farlo. Alla cassa, il farmacista chiede al ragazzo quante ne vorrebbe comprare; una confezione da 3, una confezione da 10 o una confezione famiglia. Il ragazzo insiste per il pacchetto famiglia perché pensa che sarà molto impegnato, essendo la sua prima volta. Quella notte, il ragazzo si presenta a casa dei genitori della ragazza e incontra la sua ragazza sulla porta. "Oh, sono così entusiasta che tu possa conoscere i miei genitori, entra." Il ragazzo entra e viene portato al tavolo da pranzo dove sono seduti i genitori della ragazza. Il ragazzo si offre subito di dire grazie e china la testa. Passa un minuto e il ragazzo è ancora immerso nella preghiera con la testa bassa. Passano dieci minuti e ancora nessun movimento da parte del ragazzo. Alla fine, dopo 20 minuti a testa bassa, la ragazza si china e sussurra al suo ragazzo: "Non avevo idea che fossi così religioso". Il ragazzo si volta e sussurra: "Non avevo idea che tuo padre fosse un farmacista".
-
- Risposta da
- dazzlingdebra
- at Jun 05, 11, 05:19:57 PM
- Sr. Member 267
- attività più recente 7 anni fa
A guy dies whilst making love to his wife.
A few days later the undertaker calls her and says, “Your husband still has a hard-on, what shall I do with it?”
The wife replies, “Cut it off and shove it up his arse!”
The undertaker does as he is told.
On the day of the funeral the wife visits her husband for the last time and sees a tear rolling down his face, so she whispers in his ear, “It fucking hurts doesn’t it!”Un ragazzo muore mentre fa l'amore con la moglie.
Pochi giorni dopo l'impresario di pompe funebri la chiama e le dice: "Tuo marito ha ancora un'erezione, cosa devo fare?"
La moglie risponde: "Tagliatelo e ficcatelo su per il culo!"
Il becchino fa quello che gli viene detto.
Il giorno del funerale la moglie fa visita al marito per l'ultima volta e vede una lacrima rigargli il viso, così gli sussurra all'orecchio: "Fa male, cazzo, non è vero?" -
- Risposta da
- dazzlingdebra
- at Jun 06, 11, 02:13:55 PM
- Sr. Member 267
- attività più recente 7 anni fa
A father asks his 10-year-old son if he knows about the birds and the bees.
I don't want to know! the child says, bursting into tears. Promise me you won't tell me!
Confused, the father asks what's wrong.
Oh, dad, the boy sobs. When I was six, I got the There's no Santa speech. At seven, I got the There's no Easter Bunny speech. When I was eight, you hit me with the There's no tooth fairy speech. If you're going to tell me that adults don't really have sex, I'll have nothing left to live for.Un padre chiede al figlio di 10 anni se conosce gli uccelli e le api.
Non voglio saperlo! dice il bambino scoppiando in lacrime. Promettimi che non me lo dirai!
Confuso, il padre chiede cosa c'è che non va.
Oh, papà, singhiozza il ragazzo. Quando avevo sei anni, ho sentito il discorso "Non c'è Babbo Natale". Alle sette ho sentito il discorso "Non esiste il coniglietto pasquale". Quando avevo otto anni, mi hai colpito con il discorso "Non esiste la fatina dei denti". Se mi dici che gli adulti non fanno veramente sesso, non mi resterà più niente per cui vivere. -
- Risposta da
- blueday
- at Jun 07, 11, 03:14:12 AM
- Almighty Member 37999
- attività più recente 2 anni fa
These are great dazzlingdebra. I particularly like the pharmacist one.
blueQuesti sono dei fantastici Debra abbaglianti. Mi piace particolarmente quello del farmacista.
blu -
- Risposta da
- TAAADAAA
- at Jun 07, 11, 03:45:08 AM
- Superstar Member 5873
- attività più recente 8 mesi fa
hehe, luv it. tx
A girl asks her boyfriend to come over Friday night and have dinner with her parents. This being a big event, the girl tells her boyfriend that after dinner, she would like to go out and "do it" for the first time. Well, the boy is ecstatic, but he has never done it before, so he takes a trip to the pharmacist to get some protection. The pharmacist helps the boy for about an hour. He tells the boy everything there is to know about protection and doing it. At the register, the pharmacist asks the boy how many he'd like to buy; a 3-pack, a 10-pack, or a family pack. The boy insists on the family pack because he thinks he will be very busy, it being his first time and all. That night, the boy shows up at the girl's parent's house and meets his girlfriend at the door. "Oh I'm so excited for you to meet my parents, come on in." The boy goes inside and is taken to the dinner table where the girl's parents are seated. The boy quickly offers to say grace and bows his head. A minute passes, and the boy still deep in prayer with his head down. Ten minutes pass and still no movement from the boy. Finally, after 20 minutes with his head down, the girlfriend leans over and whispers to her boyfriend, "I had no idea you were so religious." The boy turns and whispers back, "I had no idea your father was a pharmacist."
eheh, lo adoro. tx
Una ragazza chiede al suo ragazzo di venire venerdì sera e cenare con i suoi genitori. Trattandosi di un grande evento, la ragazza dice al suo ragazzo che dopo cena le piacerebbe uscire e "farlo" per la prima volta. Ebbene, il ragazzo è estasiato, ma non l'ha mai fatto prima, quindi va dal farmacista per proteggersi. Il farmacista aiuta il ragazzo per circa un'ora. Dice al ragazzo tutto quello che c'è da sapere sulla protezione e su come farlo. Alla cassa, il farmacista chiede al ragazzo quante ne vorrebbe comprare; una confezione da 3, una confezione da 10 o una confezione famiglia. Il ragazzo insiste per il pacchetto famiglia perché pensa che sarà molto impegnato, essendo la sua prima volta. Quella notte, il ragazzo si presenta a casa dei genitori della ragazza e incontra la sua ragazza sulla porta. "Oh, sono così entusiasta che tu possa conoscere i miei genitori, entra." Il ragazzo entra e viene portato al tavolo da pranzo dove sono seduti i genitori della ragazza. Il ragazzo si offre subito di dire grazie e china la testa. Passa un minuto e il ragazzo è ancora immerso nella preghiera con la testa bassa. Passano dieci minuti e ancora nessun movimento da parte del ragazzo. Alla fine, dopo 20 minuti a testa bassa, la ragazza si china e sussurra al suo ragazzo: "Non avevo idea che fossi così religioso". Il ragazzo si volta e sussurra: "Non avevo idea che tuo padre fosse un farmacista". -
- Risposta da
- Lipstick
- at Jun 07, 11, 04:21:34 AM
- Admin 13901
- attività più recente 2 giorni fa
These are great dazzling! I can't decide from one to the next which is my favorite. Keep them coming
LipsQuesti sono fantastici e abbaglianti! Non riesco a decidere quale sia il mio preferito tra uno e l'altro. Continua a farli venire
Labbra -
- Risposta da
- gabby
- at Jun 07, 11, 08:54:31 AM
- Mighty Member 3326
- attività più recente 2 anni fa
Love them all, Debra.
I called my mom right away and read her the first one ( while spanking my butt with a whip). She was and couldn't wait to pass it on to my dad.
:)Li adoro tutti, Debra.
Ho chiamato subito mia mamma e le ho letto il primo (mentre mi sculacciavo con una frusta). Lei era e non vedevo l'ora di trasmetterlo a mio padre.
:) -
- Risposta da
- gabby
- at Jun 07, 11, 08:57:14 AM
- Mighty Member 3326
- attività più recente 2 anni fa
A furious pounding in a hotel room late at night awakened a number of guests.
The hotel manager was called, and he let himself into the room.
Inside, he found an elderly man cursing and banging away on the wall with both fists.
"Stop that!" the manager ordered. "You're disturbing the whole hotel."
"Damn the hotel!" the eldery man spat. "It's the first erection I've had in years, and both my hands are asleep."Un colpo furioso in una stanza d'albergo a tarda notte svegliò diversi ospiti.
Fu chiamato il direttore dell'albergo ed egli entrò nella stanza.
All'interno trovò un uomo anziano che imprecava e picchiava sul muro con entrambi i pugni.
"Smettila!" ordinò il direttore. "Stai disturbando l'intero albergo."
"Accidenti all'albergo!" sputò l'anziano. "È la prima erezione che ho da anni, ed entrambe le mie mani dormono." -
- Risposta da
- gabby
- at Jun 07, 11, 09:01:12 AM
- Mighty Member 3326
- attività più recente 2 anni fa
A man and his girlfriend are having a sexual encounter.
He asks her to "go downtown" so, with a sigh, she gets on her knees in front of him and starts peering at his genitals, looking and tipping her head this way and that, studying the whole business.
After about five minutes of this, he asked her in a sort of peeved voice, "Well, just what are you doing?"
She replied, "I'm doing what I always do when I'm downtown with no money..... just looking."Un uomo e la sua ragazza hanno un incontro sessuale.
Lui le chiede di "andare in centro" così, con un sospiro, lei si inginocchia davanti a lui e inizia a scrutare i suoi genitali, guardando e inclinando la testa di qua e di là, studiando tutta la faccenda.
Dopo circa cinque minuti, lui le chiese con una sorta di voce irritata: "Bene, cosa stai facendo?"
Lei rispose: "Sto facendo quello che faccio sempre quando sono in centro senza soldi... sto solo guardando." -
- Risposta da
- gabby
- at Jun 07, 11, 09:02:38 AM
- Mighty Member 3326
- attività più recente 2 anni fa
Little Johnny's teacher noticed that he was sporting a black eye. She asked him what happened, and he replied, "Ma'am, you remember I told you how I sleep on the floor next to my parent's bed? Well, last night, my dad asked me if I was still awake, I said yes and then he punched me in the face."
"Ok, Johnny", the teacher said, trying to help, " the next time your dad asks you if you're still awake, don't answer, just lay still and pretend to be asleep."
All went well, until a few weeks later, Little Johnny came to class with another black eye. The teacher asked him why he didn't follow her advice.
Johnny explained, "Ma'am, I tried to, when dad asked me if I was awake, I kept quiet and lay really still, and pretended to be asleep, but then Dad said 'I'm coming', and Mom said 'I'm coming too', and I didn't want them to go anywhere without me, so I shouted, 'Let me just put on my slippers, I'm coming too' and that's when I got punched in the face."L'insegnante del piccolo Johnny ha notato che aveva un occhio nero. Lei gli ha chiesto cosa fosse successo e lui ha risposto: "Signora, si ricorda che le ho detto che dormo sul pavimento accanto al letto dei miei genitori? Ebbene, ieri sera, mio padre mi ha chiesto se ero ancora sveglio, ho detto di sì". e poi mi ha dato un pugno in faccia."
"Ok, Johnny", disse la maestra cercando di aiutarti, "la prossima volta che tuo padre ti chiede se sei ancora sveglio, non rispondere, resta fermo e fai finta di dormire."
Tutto andò bene finché, qualche settimana dopo, il piccolo Johnny venne in classe con un altro occhio nero. L'insegnante gli chiese perché non avesse seguito il suo consiglio.
Johnny spiegò: "Signora, ci ho provato, quando papà mi ha chiesto se ero sveglio, sono rimasto zitto e sono rimasto sdraiato davvero immobile, e ho fatto finta di dormire, ma poi papà ha detto 'sto arrivando', e la mamma ha detto ' Vengo anch'io', e non volevo che andassero da nessuna parte senza di me, quindi ho gridato: 'Fammi mettere le pantofole, vengo anch'io' e a quel punto mi hanno dato un pugno in faccia. -
- Risposta da
- dazzlingdebra
- at Jun 07, 11, 01:01:18 PM
- Sr. Member 267
- attività più recente 7 anni fa
One night, a father passed by his son's room and heard his son praying: "God bless Mommy, Daddy, and Grandma. Ta ta, Grandpa."
The father didn't quite know what this meant, but was glad his son was praying. The next morning, they found Grandpa dead on the floor of a heart attack. The father reassured himself that it was just a coincidence, but was still a bit spooked.
The next night, he heard his son praying again: "God bless Mommy and Daddy. Ta ta, Grandma."
The father was worried, but decided to wait until morning. Sure enough, the next morning Grandma was on the floor, dead of a heart attack.
Really scared now, the father decided to wait outside his son's door the next night. And sure enough, the boy started to pray: "God bless Mommy. Ta ta, Daddy."
Now the father was crapping his pants. He stayed up all night, and went to the doctor's early the next day to make sure his health was fine. When he finally came home, his wife was waiting on the porch. She said, "Thank God you're here -- we could really use your help! We found milkman dead on our porch this morning!"
Una notte, un padre passò davanti alla stanza di suo figlio e sentì suo figlio pregare: "Dio benedica mamma, papà e nonna. Ta ta, nonno".
Il padre non sapeva bene cosa significasse, ma era contento che suo figlio stesse pregando. La mattina dopo, trovarono il nonno morto sul pavimento per un attacco di cuore. Il padre si rassicurò dicendo che si trattava solo di una coincidenza, ma era comunque un po' spaventato.
La notte successiva, sentì suo figlio pregare di nuovo: "Dio benedica mamma e papà. Ta ta, nonna".
Il padre era preoccupato, ma decise di aspettare fino al mattino. Come previsto, la mattina dopo la nonna era a terra, morta di infarto.
Davvero spaventato, il padre decise di aspettare fuori dalla porta di suo figlio la notte successiva. E infatti il bambino cominciò a pregare: "Dio benedica la mamma. Ta ta, papà".
Adesso il padre si stava cagando addosso. Rimase sveglio tutta la notte e il giorno dopo andò dal medico presto per assicurarsi che la sua salute stesse bene. Quando finalmente tornò a casa, sua moglie lo stava aspettando sotto il portico. Disse: "Grazie a Dio sei qui: ci farebbe davvero comodo il tuo aiuto! Stamattina abbiamo trovato un lattaio morto sotto il nostro portico!" -
- Risposta da
- dazzlingdebra
- at Jun 07, 11, 01:34:30 PM
- Sr. Member 267
- attività più recente 7 anni fa
New Seniors AlphabetJune 21st 2010 03:16
New Alphabet
A is for apple, and B is for boat,
That used to be right, but now it won't float!
Age before beauty is what we once said,
But let's be a bit more realistic instead.
Now The Alphabet:
A's for arthritis;
B's the bad back,
C's the chest pains, perhaps car-d-iac?
D is for dental decay and decline,
E is for eyesight, can't read that top line!
F is for fissures and fluid retention,
G is for gas which I'd rather not mention.
H. High blood pressure--I'd rather it low;
I.For incisions with scars you can show.
J is for joints, out of socket, won't mend,
K is for knees that crack when they bend.
L 's for libido, what happened to sex?
M is for memory, I forget what comes next.
N is neuralgia, in nerves way down low;
O is for osteo, bones that don't grow!
P for prescriptions, I have quite a few, just give me a pill and I'll be good as new!
Q is for queasy, is it fatal or flu?
R is for reflux, one meal turns to two.
S is for sleepless nights, counting my fears,
T is for Tinnitus; bells in my ears!
U is for urinary; troubles with flow;
V for vertigo, that's 'dizzy,' you know.
W for worry, NOW what's going 'round?
X is for X ray, and what might be found.
Y for another year I'm left here behind,
Z is for zest I still have-- in my mind.Nuovo alfabeto per anziani21 giugno 2010 03:16
Nuovo alfabeto
A sta per mela e B sta per barca,
Una volta era giusto, ma ora non galleggia!
L'età prima della bellezza è ciò che dicevamo una volta,
Ma cerchiamo invece di essere un po’ più realistici.
Ora l'alfabeto:
A per l'artrite;
B è il mal di schiena,
C'è il dolore al petto, forse car-d-iac?
D sta per carie e declino dentale,
E sta per vista, non riesco a leggere la riga superiore!
F sta per ragadi e ritenzione di liquidi,
G sta per gas e preferirei non menzionarlo.
H. Pressione alta: preferirei che fosse bassa;
I.Per incisioni con cicatrici da mostrare.
J sta per giunture, fuori posto, non si riparerà,
K sta per le ginocchia che si spezzano quando si piegano.
L'è per la libido, che fine ha fatto il sesso?
M sta per memoria, dimentico cosa verrà dopo.
N è nevralgia, nei nervi più in basso;
O sta per osteo, ossa che non crescono!
P per le prescrizioni, ne ho parecchie, dammi solo una pillola e tornerò come nuova!
Q sta per nausea, è fatale o influenza?
R sta per reflusso, un pasto diventa due.
S è per le notti insonni, contando le mie paure,
T sta per acufene; campanelli nelle orecchie!
U sta per urinario; problemi con il flusso;
V per vertigine, è "vertigine", sai.
W per la preoccupazione, ORA cosa sta succedendo?
X sta per raggi X e cosa potrebbe essere trovato.
Y per un altro anno rimarrò qui indietro,
Z sta per l'entusiasmo che ho ancora... nella mia mente. -
- Risposta da
- gabby
- at Jun 07, 11, 01:59:15 PM
- Mighty Member 3326
- attività più recente 2 anni fa
A man and his wife go to their honeymoon hotel for their 25th anniversary. As the couple reflected on that magical evening 25 years ago, the wife asked the husband, "When you first saw my naked body in front of you, what was going through your mind?"
The husband replied, "All I wanted to do was to screw your brains out, and suck your tits dry."
Then, as the wife undressed, she asked, "What are you thinking now?"
He replied, "It looks as if I did a pretty good job."
--------------------------------------------------------------------------------Un uomo e sua moglie vanno in albergo per la luna di miele per il loro 25° anniversario. Mentre la coppia rifletteva su quella magica serata di 25 anni fa, la moglie chiese al marito: "Quando hai visto per la prima volta il mio corpo nudo davanti a te, cosa ti passava per la mente?"
Il marito rispose: "Tutto quello che volevo fare era spaccarti il cervello e succhiarti le tette".
Poi, mentre la moglie si spogliava, chiese: "A cosa stai pensando adesso?"
Lui rispose: "Sembra che ho fatto un buon lavoro".
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- Risposta da
- gabby
- at Jun 07, 11, 02:00:19 PM
- Mighty Member 3326
- attività più recente 2 anni fa
There was an elderly man who wanted to make his younger wife pregnant. So, he went to the doctor to have a sperm count done. The doctor told him to take a specimen cup home, fill it, and bring it back the next day. The elderly man came back the next day and the specimen cup was empty and the lid was on it. Doctor: What was the problem? Elderly man: Well, you I tried with my right hand...nothing. So, I tried with my left hand...nothing. My wife tried with her right hand...nothing. Her left hand...nothing. Her mouth...nothing. Then my wife's friend tried. Right hand, left hand, mouth....still nothing. Doctor: Wait a minute. You mean your wife's friend too?! Elderly man: Yeah, and we still couldn't get the lid off of the specimen cup.
--------------------------------------------------------------------------------C'era un uomo anziano che voleva mettere incinta la moglie più giovane. Quindi è andato dal medico per fare la conta degli spermatozoi. Il medico gli disse di portare a casa un campione, riempirlo e riportarlo il giorno successivo. L'uomo anziano tornò il giorno dopo e la coppa del campione era vuota e con il coperchio. Dottore: Qual era il problema? Anziano: Beh, tu ho provato con la mano destra...niente. Quindi ho provato con la mano sinistra...niente. Mia moglie ha provato con la mano destra...niente. La sua mano sinistra... niente. La sua bocca...niente. Poi ci ha provato l'amica di mia moglie. Mano destra, mano sinistra, bocca...ancora niente. Dottore: Aspetta un attimo. Intendi anche l'amica di tua moglie?! Uomo anziano: Sì, e ancora non riuscivamo a togliere il coperchio dal contenitore per i campioni.
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- Risposta da
- gabby
- at Jun 07, 11, 02:02:09 PM
- Mighty Member 3326
- attività più recente 2 anni fa
A guy walks into a sperm donor bank wearing a ski mask and holding a gun. He goes up to the nurse and demands her to open the sperm bank vault. She says "But sir, its just a sperm bank!", "I don't care, open it now!!!" he replies. So she opens the door to the vault and inside are all the sperm samples. The guy says "Take one of those sperm samples and drink it!", she looks at him "BUT, they are sperm samples???" , "DO IT!". So the nurse sucks it back. "That one there, drink that one as well.", so the nurse drinks that one as well. Finally after 4 samples the man takes off his ski mask and says, "See honey - its not that hard."
--------------------------------------------------------------------------------Un ragazzo entra in una banca di donatori di sperma indossando un passamontagna e impugnando una pistola. Si avvicina all'infermiera e le chiede di aprire il caveau della banca del seme. Lei dice "Ma signore, è solo una banca del seme!", "Non mi interessa, aprala adesso!!!" lui rispose. Quindi apre la porta del caveau e dentro ci sono tutti i campioni di sperma. Il ragazzo dice "Prendi uno di quei campioni di sperma e bevilo!", lei lo guarda "MA, sono campioni di sperma???" , "FALLO!". Quindi l'infermiera lo risucchia. "Quello lì, bevi anche quello.", così l'infermiera beve anche quello. Alla fine, dopo 4 campioni, l'uomo si toglie il passamontagna e dice: "Vedi tesoro, non è così difficile".
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- gabby
- at Jun 07, 11, 02:04:06 PM
- Mighty Member 3326
- attività più recente 2 anni fa
A couple just got married and on the night of their honeymoon before passionate love, the wife tells the husband, "Please be gentile, I'm still a virgin." The husband being shocked, replied, "How's this possible? You've been married three times before." The wife responds, "Well, my first husband was a gynecologist and all he wanted to do was look at it. My second husband was a psychiatrist and all he wanted to do was talk about it. Finally, my third husband was a stamp collector and all he wanted to do was...oh, do I miss him!"
--------------------------------------------------------------------------------Una coppia si è appena sposata e la notte della luna di miele, prima dell'amore appassionato, la moglie dice al marito: "Per favore, sii gentile, sono ancora vergine". Il marito, scioccato, rispose: "Com'è possibile? Sei stato sposato tre volte prima". La moglie risponde: "Beh, il mio primo marito era un ginecologo e tutto ciò che voleva fare era guardarlo. Il mio secondo marito era uno psichiatra e tutto ciò che voleva fare era parlarne. Infine, il mio terzo marito era un collezionista di francobolli". e tutto quello che voleva fare era...oh, quanto mi manca!"
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- Risposta da
- dazzlingdebra
- at Jun 07, 11, 02:05:35 PM
- Sr. Member 267
- attività più recente 7 anni fa
-
- Risposta da
- gabby
- at Jun 07, 11, 02:05:43 PM
- Mighty Member 3326
- attività più recente 2 anni fa
Three guys go to a ski lodge, and there aren't enough rooms, so they have to share a bed. In the middle of the night, the guy on the right wakes up and says, "I had this wild, vivid dream of getting a hand job!" The guy on the left wakes up, and unbelievably, he's had the same dream, too. Then the guy in the middle wakes up and says, "That's funny, I dreamed I was skiing!"
--------------------------------------------------------------------------------Tre ragazzi vanno in una baita e non ci sono abbastanza stanze, quindi devono condividere il letto. Nel cuore della notte, il ragazzo a destra si sveglia e dice: "Ho fatto questo sogno vivido e sfrenato di farmi una sega!" Il ragazzo a sinistra si sveglia e, incredibilmente, anche lui ha fatto lo stesso sogno. Poi il ragazzo al centro si sveglia e dice: "Che buffo, ho sognato che stavo sciando!"
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- Risposta da
- gabby
- at Jun 07, 11, 02:12:34 PM
- Mighty Member 3326
- attività più recente 2 anni fa
A woman posts an ad in the news paper that looks like this...
'Looking for man with these qualifications; won't beat me up; or run away from me and is great in bed.'
She got lots of phone calls replying to her ad but met someone perfect at her door one day. The man she met said, "Hi, I'm Bob. I have no arms so I won't beat you up and no legs so I won't run away."
So the lady says, "What makes you think you are great in bed?"
Bob replies, "I rang the door bell didn't I?"
--------------------------------------------------------------------------------Una donna pubblica un annuncio sul giornale simile a questo...
'Cerco un uomo con queste qualifiche; non mi picchierà; o scappa da me ed è fantastico a letto.'
Ha ricevuto molte telefonate in risposta al suo annuncio, ma un giorno ha incontrato qualcuno perfetto alla sua porta. L'uomo che ha incontrato ha detto: "Ciao, mi chiamo Bob. Non ho braccia, quindi non ti picchierò, e non ho gambe, quindi non scapperò".
Quindi la signora dice: "Cosa ti fa pensare di essere bravo a letto?"
Bob risponde: "Ho suonato il campanello, vero?"
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- kattboots
- at Jun 07, 11, 04:04:12 PM
- Mighty Member 2805
- attività più recente 3 anni fa
ok I just caught up with all of these hilarious jokes! What a great thread!
Thought I would share one too...
A Husband takes his wife to play her first game of golf. Of course, the wife promptly hacked her first shot right through the window of the biggest house adjacent to the course.
The husband cringed, 'I warned you to be careful! Now we'll have to go up there, find the owner, apologize and see how much your lousy drive is going to cost us.'
So the couple walked up to the house and knocked on the door. A warm voice said, 'Come on in.'
When they opened the door they saw the damage that was done: glass was all over the place, and a broken antique bottle was lying on its side near the pieces of window glass.
A man reclining on the couch asked, 'Are you the people that broke my window?'
'Uh...yeah! , sir. We're sure sorry about that,' the husband replied.
'Oh, no apology is necessary. Actually I want to thank you.. You see, I'm a genie, and I've been trapped in that bottle for a thousand years. Now that you've released me, I'm allowed to grant three wishes. I'll give you each one wish, but if you don't mind, I'll keep the last one for my self.'
Wow, that's great!' the husband said. He pondered a moment and blurted out, 'I'd like a million dollars a year for the rest of my life.'
'No problem,' said the genie 'You've got it, it's the least I can do. And I'll guarantee you a long, healthy life!'
'And now you, young lady, what do you want?' the genie asked.
'I'd like to own a gorgeous home in every country in the world complete with servants,' she said.
'Consider it done,' the genie said. 'And your homes will always be safe from fire, burglary and natural disasters!'
'And now,' the couple asked in unison, 'what's your wish, genie?'
'Well, since I've been trapped in that bottle, and haven't been with a woman in more than a thousand years, my wish is to have sex with your wife.'
The husband looked at his wife and said, 'Gee, honey, you know we both now have a fortune, and all those houses. What do you think?'
She mulled it over for a few moments and said, 'You know, you're right. Considering our good fortune, I guess I wouldn't mind, but what about you, honey?'
You know I love you sweetheart,' said the husband. I'd do the same for you!'
So the genie and the woman went upstairs where they spent the rest of the afternoon enjoying each other.
The genie was insatiable. After about three hours of non-stop sex, the genie rolled over and looked directly into her eyes and asked, How old are you and your husband?'
'Why, we're both 35,' she responded breathlessly.
'No Kidding,' he said.
'Thirty-five years old and you both still believe in genies?'ok, ho appena recuperato tutte queste battute esilaranti! Che bel filo!
Ho pensato di condividerne uno anch'io...
Un marito porta la moglie a giocare la sua prima partita a golf. Naturalmente, la moglie ha prontamente sparato il suo primo colpo proprio attraverso la finestra della casa più grande adiacente al campo.
Il marito si fece piccolo: "Ti avevo avvertito di stare attento!" Ora bisognerà andare lassù, trovare il proprietario, scusarsi e vedere quanto ci costerà il tuo schifoso viaggio.
Allora la coppia si avvicinò alla casa e bussò alla porta. Una voce calda disse: "Entra".
Quando aprirono la porta videro il danno che era stato fatto: il vetro era dappertutto e un'antica bottiglia rotta giaceva su un lato vicino ai pezzi di vetro della finestra.
Un uomo sdraiato sul divano chiese: "Sei tu la persona che ha rotto la mia finestra?"
'Ehm... sì! , Signore. Ne siamo sicuramente dispiaciuti", rispose il marito.
«Oh, non sono necessarie scuse. In realtà voglio ringraziarti... Vedi, io sono un genio, e sono rimasto intrappolato in quella bottiglia per mille anni. Ora che mi hai rilasciato, posso esaudire tre desideri. Vi esaudirò ogni desiderio, ma se non vi dispiace, terrò l'ultimo per me.'
Wow e 'grandioso!' disse il marito. Ci pensò un attimo e poi sbottò: "Vorrei un milione di dollari all'anno per il resto della mia vita".
"Nessun problema" disse il genio "Hai capito bene, è il minimo che posso fare". E ti garantirò una vita lunga e sana!'
"E adesso tu, signorina, cosa vuoi?" chiese il genio.
"Mi piacerebbe possedere una splendida casa in ogni paese del mondo, completa di servitù", ha detto.
"Consideralo fatto", disse il genio. 'E le vostre case saranno sempre al sicuro da incendi, furti e disastri naturali!'
"E ora", chiesero all'unisono la coppia, "qual è il tuo desiderio, genio?"
"Bene, dal momento che sono rimasto intrappolato in quella bottiglia, e non sto con una donna da più di mille anni, il mio desiderio è fare sesso con tua moglie."
Il marito guardò la moglie e disse: "Cavolo, tesoro, sai che ora abbiamo entrambi una fortuna, e tutte quelle case". Cosa ne pensi?'
Ci ha riflettuto per qualche istante e ha detto: "Sai, hai ragione". Considerando la nostra fortuna, immagino che non mi dispiacerebbe, ma tu, tesoro?'
Lo sai che ti amo tesoro,' disse il marito. Farei lo stesso per te!'
Così il genio e la donna salirono le scale dove trascorsero il resto del pomeriggio divertendosi a vicenda.
Il genio era insaziabile. Dopo circa tre ore di sesso senza sosta, il genio si girò, la guardò direttamente negli occhi e le chiese: "Quanti anni avete tu e tuo marito?"
"Perché, abbiamo entrambi 35 anni", ha risposto senza fiato.
"Non sto scherzando", ha detto.
"Trentacinque anni e credete ancora entrambi nei geni?" -
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- gabby
- at Jun 07, 11, 06:10:15 PM
- Mighty Member 3326
- attività più recente 2 anni fa
-
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- eyesofgreen
- at Jun 10, 11, 01:17:02 AM
- Full Member 152
- attività più recente 7 anni fa
Two lil boys were sitting at the breakfast table. Their mother asks the first lil boy, Johnny, what he would like for breakfast.
He replies, give me some damn Post Toasties.
The mother walks over and smacks him upside his head.
She then proceeds to ask him again.
He replies, give me some damn Post Toasties.
So, she wacks him a good one, again.
So now the mother turns to the second son, Timothy and sweetly asks him what he would like to eat for breakfast.
He replies, you can bet your sweet ass it won't be those damn Post Toasties!Due ragazzini erano seduti al tavolo della colazione. La madre chiede al primo maschietto, Johnny, cosa vorrebbe per colazione.
Lui risponde, dammi dei dannati Post Toasties.
La madre si avvicina e gli dà uno schiaffo in testa.
Quindi procede a chiederglielo di nuovo.
Lui risponde, dammi dei dannati Post Toasties.
Quindi, glielo fa di nuovo bene.
Allora ora la madre si rivolge al secondo figlio, Timoteo, e gli chiede con dolcezza cosa vorrebbe mangiare a colazione.
Lui risponde, puoi scommettere il tuo dolce culetto che non saranno quei dannati Post Toasties! -
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- dazzlingdebra
- at Jun 10, 11, 05:34:14 AM
- Sr. Member 267
- attività più recente 7 anni fa
F***in Chocolate
A man went to the store and asked the female cashier behind the counter, "Do you have any chocolate ice cream?" The cashier replies, "No we are out of chocolate ice cream."
So the man asks, "Can I get a gallon of chocolate ice cream?" The cashier says, "No! we are out of chocolate ice cream."
The man asks, 'Can I get a half gallon of chocolate ice cream." The cashier, getting frustrated, says "No! we are out of it."
The man asks, "Can I get a pint of chocolate ice cream?"
So the cashier says, "Sir, can you spell the van in vanilla?"
He says, "Yes! V-a-n."
The cashier says, "Can you spell the straw in strawberry?"
He says, "Yes, S-t-r-a-w."
The cashier says, "Can you spell the f*** in chocolate?" The man thinks and says, "Hey! there is no f*** in chocolate!"
The cashier says, "Right! That's what I been trying to tell you! There is no f***in chocolate!"Fanculo il cioccolato
Un uomo andò al negozio e chiese alla cassiera dietro il bancone: "Hai del gelato al cioccolato?" La cassiera risponde: "No, abbiamo finito il gelato al cioccolato".
Quindi l'uomo chiede: "Posso avere un litro di gelato al cioccolato?" La cassiera dice: "No! Abbiamo finito il gelato al cioccolato".
L'uomo chiede: "Posso avere mezzo litro di gelato al cioccolato?" Il cassiere, frustrato, dice "No! ne siamo fuori."
L'uomo chiede: "Posso avere una pinta di gelato al cioccolato?"
Quindi il cassiere dice: "Signore, può scrivere il furgone in vaniglia?"
Lui dice: "Sì! Van."
Il cassiere dice: "Sai come si scrive la cannuccia nella fragola?"
Dice: "Sì, Straw".
La cassiera dice: "Riesci a scrivere che c***o è nel cioccolato?" L'uomo pensa e dice: "Ehi! Non c'è niente nel cioccolato!"
Il cassiere dice: "Giusto! È quello che stavo cercando di dirti! Non c'è niente di cioccolato!" -
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- dazzlingdebra
- at Jun 10, 11, 05:36:18 AM
- Sr. Member 267
- attività più recente 7 anni fa
A truck driver was driving on the freeway when he noticed a young girl standing on the side of the road next to a broken down car. The truck driver pulls up behind the car and rolls his window down. The young girl comes up to his window. He says "hey lady need a lift?" she replies to him "yes my car broke down i need to get to a phone." She opens the door and jumps in. As they are driving the truck driver introduces himself. "my name is Snow, what’s yours?" "June" she replies to him. He then asks her her age, and she replies to him that she is 22. He goes on to ask stupid questions to get her into a talking mood. After a while she notices he has been staring at her ever since she got into the truck. She decides to ask him "is there something wrong? You have been staring at me." He looks over and replies "No. Im just thinking," "thinking about what?" he replies with a grin on his face "thinkin what it would be like to have seven inches of snow in June."
Un camionista stava guidando in autostrada quando ha notato una giovane ragazza ferma sul ciglio della strada accanto ad un'auto in panne. L'autista del camion si ferma dietro l'auto e abbassa il finestrino. La giovane ragazza si avvicina alla sua finestra. Dice "ehi signora, hai bisogno di un passaggio?" lei gli risponde "sì, la mia macchina si è rotta, devo trovare un telefono". Apre la portiera e salta dentro. Mentre guidano l'autista del camion si presenta. "Il mio nome è Snow, qual è il tuo?" "Giugno" gli risponde. Poi le chiede la sua età e lei gli risponde che ha 22 anni. Lui continua facendo domande stupide per metterla in vena di parlare. Dopo un po' si accorge che lui la fissa da quando è salita sul camion. Decide di chiedergli "c'è qualcosa che non va? Mi stai fissando". Si guarda e risponde "No. Sto solo pensando", "pensando a cosa?" risponde con un sorriso sul volto "pensando a come sarebbe avere sette pollici di neve a giugno."
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- dazzlingdebra
- at Jun 10, 11, 05:42:01 AM
- Sr. Member 267
- attività più recente 7 anni fa
DIVORCED VIRGIN JOKE
A lawyer married a woman who had previously divorced five husbands. On their wedding night, she told her new husband, "Please be gentle, I’m still a virgin."
"What?" said the puzzled groom. "How can that be if you’ve been married five times?"
"Well, Husband 1 was a sales representative; he kept telling me how great it was going to be.
Husband 2 was an engineer; he understood the basic process but wanted three years to research, implement, and design a new state-of-the-art method.
Husband 3 was in marketing; although he had a nice product, he was never sure how to position it.
Husband 4 was a psychologist; all he ever did was talk about it.
Husband 5 was a stamp collector; all he ever did was... God! I miss him! But now that I’ve married you, I’m really excited!"
"Good," said the new husband, "but, why?"
"You’re a lawyer. This time I know I’m gonna get screwed!"SCHERZO SULLA VERGINE DIVORZIATA
Un avvocato ha sposato una donna che aveva precedentemente divorziato da cinque mariti. La prima notte di nozze, disse al suo nuovo marito: "Per favore, sii gentile, sono ancora vergine".
"Che cosa?" disse lo sposo perplesso. "Come può essere se sei stato sposato cinque volte?"
"Beh, il Marito 1 era un rappresentante di vendita; continuava a dirmi quanto sarebbe stato fantastico.
Il marito 2 era un ingegnere; comprendeva il processo di base ma aveva bisogno di tre anni per ricercare, implementare e progettare un nuovo metodo all'avanguardia.
Il marito 3 lavorava nel marketing; nonostante avesse un bel prodotto, non era mai sicuro di come posizionarlo.
Il marito 4 era uno psicologo; tutto ciò che faceva era parlarne.
Il marito 5 era un collezionista di francobolli; tutto ciò che ha fatto è stato... Dio! Mi manca! Ma ora che ti ho sposato, sono davvero emozionato!"
"Bene," disse il nuovo marito, "ma perché?"
"Sei un avvocato. Questa volta so che mi farò fregare!" -
- Risposta da
- dazzlingdebra
- at Jun 10, 11, 05:46:33 AM
- Sr. Member 267
- attività più recente 7 anni fa
>:DWARNING.......THESE ARE VERY VERY VERY DIRTY, I HOPE THEY DONT OFFEND ANYONE SO IF I DO, PLEASE COMMENT TOO!...LOL
>:D >:(
(Row Row Row Your Boat)
Roll, roll, roll your joint
twist it at the end,
take a puff,
that's enough and pass it to a friend.
Little Jack Horner sat in the corner playing with himself,
he stuck his thumb up his ass
and found his uncles underpants
and said "What a good boy am I"
>:D
Mary Mary quite contrary
shaved her pussy cause it was so damn hairy.
Mary Mary quite contrary how does your garden grow
I live in a flat you f***ing twat so how the f*** should I know
Mary Mary quite contrary how does your garden grow
With wizz and e’s and ganja trees and coke as white as snow
Mary had a little lamb her cow had B.S.E
Mary was a kiky slut and give them H.I.V
Abraham Lincoln was a good old man.
He hopped out the window with his Dick in hand.
He said, "Excuse me ladies,
just doing my duty
so why not pull down your pants
and give me some booty."
HICKERY DICKERY DOC
THIS BITCH WAS SUCKIN MY COCK
THE CLOCK STRUCK TWO
I DUMPED MY GOO
AND DUMPED HER AT THE END OF THE BLOCK.
Jack and jill went up the hill to smoke some marijuana,
jack got high
unzipped his fly
and then they had a little fun,
jill forgot to take the pill
and now they have a son.
Jack and Jill went up a hill to smoke a little leaf,
Jack got high and dropped his fly and Jill said "Where’s The Beef?"
Jack be nimble
jack be quick
jack jump over the candlestick,
if jacks so nimble
and jacks so quick
why is he in the hospital
with a lil burnt dick.
Old Mother Hubbard went to the cubbard
to fetch her poor dog a bone.
But when she bent over,
Rover took over
And the bitch got a bone of her own!
Peter peter pumpkin eater
had a wife loved to beat her
smacked her twice across the head
f***ed her ass and went to bed
Little bow peep f***ed a sheep
blew a horse, licked his feet,
she ate his ass so very nice
tongued his balls not once but twice.
John Jacob Jingleheimer Schmidt,
He's an alcoholic and I am too,
Whenever we go downtown
The people always frown
What a shame John Jacob Jingleheimer Schmidt
Twinkle, twinkle, little star
Hey baby have you seen the backseat of my car
With your legs up high
I'll make you cry
and make you forget where you are
Little Miss Muffet sat on a tuffet,
Her clothes all tattered and torn.
It wasn't the spider
That crept up beside her,
But Little Boy Blue and his horn.
(Row Row Row Your Boat Animorphic Version)
F***, f***, f*** a duck.
Screw a kangaroo.
69 a porcupine.
Orgy at the zoo.
F***, f***, f*** a duck.
Screw a kangaroo.
Finger an orangutang.
Orgy at the zoo.
F***, f***, f*** a duck.
Screw a kangaroo.
Eat a grape, rape an ape.
Orgy at the zoo.
F***, f***, f*** a duck.
Screw a kangaroo.
Masturbate with a snake
Sunning at the zoo.
F***, f***, f*** a duck
Gently in the ass
Roll around on the ground
Until you cum at last!>:D ATTENZIONE....QUESTI SONO MOLTO MOLTO MOLTO SPORCHI, SPERO DI NON OFFENDERE NESSUNO, QUINDI SE LO FACCIO, COMMENTA ANCHE TU!...LOL
>:D >:(
(Rema rema rema sulla tua barca)
Rolla, rolla, rolla la tua canna
giralo alla fine,
fai un tiro,
basta e passalo a un amico.
Il piccolo Jack Horner sedeva in un angolo e giocava con se stesso,
si è infilato il pollice nel culo
e trovò le mutande di suo zio
e disse "Che bravo ragazzo sono"
>:D
Mary Mary, al contrario
si è rasata la figa perché era così dannatamente pelosa.
Mary Mary, al contrario, come cresce il tuo giardino
Vivo in un appartamento, pezzo di merda, quindi come cazzo dovrei saperlo
Mary Mary, al contrario, come cresce il tuo giardino
Con wizz ed e's e alberi di ganja e coca bianca come la neve
Mary aveva un agnellino e la sua mucca aveva la BSE
Mary era una troia eccentrica e ha dato loro l'HIV
Abraham Lincoln era un buon vecchio.
Saltò fuori dalla finestra con il suo Dick in mano.
Lui disse: "Scusatemi signore,
sto solo facendo il mio dovere
allora perché non abbassarti i pantaloni
e dammi un po' di bottino."
HICKERY DICKERI DOC
QUESTA PUTTANA MI STA SUCCHIANDO IL CAZZO
L'OROLOGIO SUONA LE DUE
HO SCARICATO IL MIO GOO
E L'HA MOLLATA ALLA FINE DEL BLOCCO.
Jack e Jill sono andati su per la collina a fumare un po' di marijuana,
Jack si è sballato
si aprì la cerniera dei pantaloni
e poi si sono divertiti un po',
Jill ha dimenticato di prendere la pillola
e ora hanno un figlio.
Jack e Jill salirono su una collina per fumare una fogliolina,
Jack si è sballato e ha lasciato cadere la patta e Jill ha detto "Dov'è il manzo?"
Jack sii agile
Jack, sii veloce
Jack salta sopra il candelabro,
se i jack sono così agili
e si solleva così velocemente
perché è in ospedale?
con un piccolo cazzo bruciato.
La vecchia madre Hubbard andò al cubbard
per andare a prendere un osso al suo povero cane.
Ma quando si chinò,
Rover ha preso il sopravvento
E anche la puttana si è presa un osso!
Peter Peter mangiatore di zucca
aveva una moglie che amava picchiarla
le ha dato due colpi in testa
le ha fatto il culo ed è andata a letto
Il piccolo Bow Peep ha scopato una pecora
fece saltare un cavallo, gli leccò i piedi,
gli ha mangiato il culo in modo così carino
gli ha linguacciato le palle non una ma due volte.
John Jacob Jingleheimer Schmidt,
Lui è un alcolizzato e lo sono anch'io
Ogni volta che andiamo in centro
La gente è sempre accigliata
Che peccato John Jacob Jingleheimer Schmidt
Scintilla, scintilla, piccola stella
Ehi tesoro, hai visto il sedile posteriore della mia macchina?
Con le gambe in alto
Ti farò piangere
e farti dimenticare dove sei
La piccola Miss Muffet sedeva su un ciuffo,
I suoi vestiti erano tutti laceri e strappati.
Non era il ragno
Che si insinuò accanto a lei,
Ma Little Boy Blue e il suo corno.
(Row Row Row La tua versione animorfica della barca)
Fanculo, fanculo, fanculo un'anatra.
Fanculo un canguro.
69 un porcospino.
Orgia allo zoo.
Fanculo, fanculo, fanculo un'anatra.
Fanculo un canguro.
Dita un orango.
Orgia allo zoo.
Fanculo, fanculo, fanculo un'anatra.
Fanculo un canguro.
Mangia un'uva, violenta una scimmia.
Orgia allo zoo.
Fanculo, fanculo, fanculo un'anatra.
Fanculo un canguro.
Masturbarsi con un serpente
Prendere il sole allo zoo.
Fanculo, fanculo, fanculo un'anatra
Delicatamente nel culo
Rotolarsi per terra
Finché finalmente non vieni! -
- Risposta da
- dazzlingdebra
- at Jun 10, 11, 05:53:36 AM
- Sr. Member 267
- attività più recente 7 anni fa
New Tyson burger: There is a piece of the champ in every bite!!!
They are making a new boxing term for Tyson....instead of KO, it will be a Van Gogh. "Evander was Van Gogh'd in the third!!!"
Can't beat um...Eat um!!!!
If Tyson fights Golatta,is it more points for a low blow or an ear bite?
In this corner Evander "the Real Meal" Holyfield!!!!!!!
Before the fight, Mike's trainer told him to get a piece of Holyfied. Oops, bad advice.
Iron BITE Tyson, the heavyweight CHOMP of the world!
Q: What did Louis Farrakahn say to Mike Tyson after the fight?
A: No stupid an Eye for an Eye!!!!
Tyson's psychologist told Mike to take a year off, he obviously misunderstood....good thing he didn't say two!
Tyson's favorite football team-the Tampa Bay Buc-an-EARS.
For the third fight between Mike and Evander, Tyson wants it to be held in Earie, PA.Nuovo hamburger di Tyson: c'è un pezzo del campione in ogni boccone!!!
Stanno creando un nuovo termine di boxe per Tyson... invece di KO, sarà un Van Gogh. "Evander era Van Gogh nel terzo!!!"
Non c'è niente di meglio, um... Mangia um!!!!
Se Tyson affronta Golatta, vale più punti per un colpo basso o un morso all'orecchio?
In questo angolo Evander "the Real Meal" Holyfield!!!!!!!
Prima del combattimento, l'allenatore di Mike gli ha detto di prendere un pezzo di Holyfied. Ops, cattivo consiglio.
Iron BITE Tyson, il CHOMP dei pesi massimi del mondo!
D: Cosa ha detto Louis Farrakahn a Mike Tyson dopo il combattimento?
A: No stupido, occhio per occhio!!!!
Lo psicologo di Tyson ha detto a Mike di prendersi un anno di pausa, ovviamente ha frainteso... meno male che non ne ha detto due!
La squadra di calcio preferita di Tyson: i Tampa Bay Buc-an-EARS.
Per il terzo incontro tra Mike ed Evander, Tyson vuole che si tenga a Erie, Pennsylvania. -
- Risposta da
- dazzlingdebra
- at Jun 10, 11, 05:58:56 AM
- Sr. Member 267
- attività più recente 7 anni fa
Yo mama so stupid when you stand next to her you hear the ocean!
Yo mama so stupid she hears it's chilly outside so she gets a bowl
Yo mama so stupid I told her to do the robot.....and now R2D2 has AIDS
Yo mama so stupid she thought Hamburger Helper came with a friend
Yo mama so stupid she got locked in a grocery store and starved!
Yo mama so stupid she thinks Fleetwood Mac is a new hamburger at McDonalds!
Yo mama so stupid that she thought Boyz II Men was a day care center.
Yo mama so stupid when she went to take the 44 bus, she took the 22 twice instead.
Yo mama so stupid she thought a quarterback was an income tax refund.
Yo mama so stupid she took a umbrella to see Purple Rain.
Yo mama so stupid that under "Education" on her job application, she put "Hooked on Phonics."
Yo mama so stupid she put lipstick on her forehead, talking about she was trying to makeup her mind.
Yo mama so stupid she watches "The Three Stooges" and takes notes.
Yo mama so stupid it took her 2 hours to watch 60 minutes
Yo mama so stupid when she saw the NC-17 (under 17 not admitted) sign, she went home and got 16 friends
Yo mama so stupid when your dad said it was chilly outside, she ran outside with a spoon
Yo mama so stupid she told everyone that she was "illegitiment" because she couldn't read
Yo mama so stupid that she puts lipstick on her head just to make-up her mind
submitted by: soccerperson62819
Yo mama so stupid she hears it's chilly outside so she gets a bowl
Yo mama so stupid you have to dig for her IQ!
Yo mama so stupid she got locked in a grocery store and starved!
Yo mama so stupid it took her 2 hours to watch 60 Minutes!
Yo mama so stupid that she tried to put M&M's in alphabetical order!
Yo mama so stupid she wouldn't buy a gameboy because she was a girl
Yo mama so stupid she got a wig with christmas lights in it
Yo mama so stupid, she went into the YMCA thinking it was Macy's
Yo mama so stupid, I saw her running into a subway restaurant asking people if she was late
Yo mama so stupid she could trip over a cordless phone!
Yo mama so stupid she sold her car for gasoline money!
Yo mama so stupid she bought a solar-powered flashlight!
Yo mama so stupid she thought Taco Bell was a mexican phone company
Yo mama so stupid she thinks a quarterback is a refund!
Yo mama so stupid she took a cup to see Juice.
Yo mama so stupid that she sold the car for gas money.
Yo mama so stupid she asked you "What is the number for 911"
Yo mama so stupid she took a ruler to bed to see how long she slept.
Yo mama so stupid when she read on her job application to not write below the dotted line she put "O.K."
Yo mama so stupid she got stabbed in a shoot out.
Yo mama so stupid I rang the doorbell and she checked the microwave
Yo mama so stupid she stole free bread.
Yo mama so stupid she took a spoon to the superbowl.
Yo mama so stupid she called Dan Quayle for a spell check.
Yo mama so stupid she stepped on a crack and broke her own back.
Yo mama so stupid she makes Beavis and Butt-Head look like Nobel Prize winners.
Yo mama so stupid she thought she needed a token to get on Soul Train.
Yo mama so stupid she thought TuPac Shakur was a jewish holiday
Yo mama so stupid she put cheese on my dad because he's a cracker
Yo mama so stupid she sent me a fax with a stamp on it
Yo mama so stupid she tried to put M&M's in alphabetical order
Yo mama so stupid she thought Meow Mix was a record for cats
Yo mama so stupid she tripped over a cordless phone
Yo mama so stupid she spent 20 minutes looking at the orange juice box because it said "concentrate"
Yo mama so stupid she put lipsick on her forehead because she wanted to make up her mind
Yo mama so stupid she told me to meet her at the corner of "WALK" and "DON'T WALK"
Yo mama so stupid she got locked in a grocery store and starved to death
Yo mama so stupid if you gave her a penny for intelligence, you'd get change back
Yo mama so stupid they had to burn the school down to get her out of third grade
Yo mama so stupid at the bottom of the application where it says "sign here"... she put "Sagittarius"
Yo mama so stupid she asked for a price check at the Dollar Store
Yo mama so stupid if she spoke her mind, she'd probably be speechless
Yo mama so stupid she studied for a blood test - and failed
Yo mama so stupid she thought she needed a token to get on Soul Train
Yo mama so stupid when she heard that 90% of all crimes occur around the home, she moved
Yo mama so stupid when she took you to the airport and saw a sign that said "Airport Left" she turned around and went home
Yo mama so stupid she thinks Taco Bell is where you pay your phone bill
Yo mama so stupid she tried to put M&M's in alphabetical order
Yo mama so stupid she thought Fruit Punch was a gay boxer
Yo mama so stupid she took the Pepsi challenge and chose Jif.
Yo mama so stupid she got hit by a parked car
Yo mama so stupid when asked what the capital of California was; answered "C"
Yo mama so stupid after losing in a breaststroke swimming competition, complained that the other swimmers were using their arms.
Yo mama so stupid she couldn't call 911 because there was no 11 on any phone button.
Yo mama so stupid she got excited because she finished a jigsaw puzzle in 6 months and the box said "2 to 4 years"
Yo mama so stupid she got locked in Furniture World and slept on the floor.
Yo mama so stupid she ordered a cheeseburger from McDonald's and said, "Hold the cheese".
Yo mama so stupid She went to Dr. Dre for a pap smear.
Yo mama so stupid she thought Hamburger Helper came with another person.
Yo mama so stupid she studied for a blood test and failed.
Yo mama so stupid she put a quarter in a parking meter and waited for a piece of gum to come out
Yo mama so stupid I told her to buy a color tv and she said "What Color?"
Yo mama so stupid she took a ruler to bed to see how long she slept.
Yo mama so stupid she thinks socialism means partying.
Yo mama so stupid she took a spoon to the Super Bowl.
Yo mama so stupid if you gave her a penny for her thoughts, you'd get change.
Yo mama so stupid she was on the corner giving out potato chips, yelling, "Free Lays!".
Yo mama so stupid when I was drowning and yelled for a life saver, she said, "Cherry or Grape?"
Yo mama so stupid when the computer said "Press any key to continue", she couldn't find the "Any" key.
Yo mama so stupid she took a knife to a drive by
submitted by: californialuv213
Yo mama so stupid that she has to put lipstick on her forehead just to make-up her mind.
submitted by: chaingang1
Yo mama so stupid that she went for a walk and stopped at a stop sign and waited for it to say go.
submitted by: boat84
Yo mama so stupid, that she went to a clippers game for a haircut.
submitted by: jcgarcia9190
Yo mama so stupid that when she went through the drive through she said can I get chilly I'm hot.
submitted by: www.sharodsilas
Yo mama so stupid that she got fired from the M&M factory because she kept throwing away all of the W's.
submitted by: bob
Yo mama so stupid she tried to drown a fish.
submitted by: darkexodia13
Yo mama so stupid when she went to heaven they said they were passing out brains, she thought they said trains so she said give me a slow one.
submitted by: carrielaughlin
Yo mama so stupid she stared at an orange juice carton for 2 hours because it said concentrate.
submitted by: cman
Ya mama so stupid she sold her refrigerator to buy groceries!
submitted by: bluboi504
Yo mama so stupid she fell UP a flight of stairs.
submitted by: lil_andy3
Yo mamas so stupid that she has to put lipstick on her forehead just to make-up her mind.
submitted by: chaingang1
Yo momma so stupid that she went for a walk and stopped at a stop sign and waited for it to say go.
submitted by: boat84
Yo mama is so stupid she tried to drown a fish
submitted by: darkexodia13
Yo mama is so stupid she tried to teach a bird how to fly
submitted by: niknasty
yo mama so stupid when she went to heaven they said they were passing out brains she thought they said trains she said give me a slow one.
submitted by: carrielaughlin
yo mamma so stupid that she sat on the t.v. and watched the couch
submitted by: swanydf
Yo mama so stupid when she went to court and the judge said order she said fries and coke please.
submitted by: jackie30122
Yo Mama is so stupid , she put a quarter in each ear and said she is listening to Fifty Cents
submitted by: itanni
yo mama soooo stupid that when her ink pen ran out of ink she asked where the pencil sharpener was!!!
submitted by: thebadkidd
Yo mama is so stupid that she asked you wats the number for 911
submitted by: thediazfamily
Your mama is so stupid, she put a quarter in a parking mider and said " Wheres my gum ball."
submitted by: cc182
Yo mama so stupid she threw a bird off a cliff.
submitted by: puckmaster
Yo mama so stupid she thinks that a scholarship is a boat full of students
submitted by: kryssy-t
Yo mama so stupid she went inside a grocery store and she got locked up and she starved to death at the grocery store.
submitted by: abc123cesar
Yo mama so stupid she put a food stamp on her phone bill and tried to mail it.
submitted by: NBGthickchick53
Yo mama so stupid, she cut holes in her umbrella to see if it was raining!
submitted by: smits017
yo mama so stupid she thinks that a scholarship is a boat full of students
submitted by: kryssy-t
Yo mama is so stupid a school bus passed by and she said go catch that twinkie
submitted by: nPetrov
Yo mama is so stupid she put a piece of paper on the tv so she can watch paperview.
submitted by: lazyandrea14
Yo mamma is so stupid she put a quarter in the parking meter and waited for a gumball to pop out.
submitted by: happy_fireball
Yo mama so stupid she tried to drown a fish.
submitted by: creechtaylor
Yo mama so stupid she fell up a flight of stairs
submitted by: lil_andy3
Yo mama so stupid when she went to court and the judge said order she said fries and a coke please
submitted by: jackie30122
Yo mama so stupid when we went golfing and i told her to keep her eye on the ball she actually put her eye on the ball.
submitted by: bagleyb.10.wm
Yo mama so stupid when her friend asked her "What was IQ test result?" she said "I came back negative"Yo mamma, così stupida quando le stai accanto senti il rumore dell'oceano!
Tua mamma è così stupida che sente che fuori fa freddo, quindi prende una ciotola
Mia mamma è così stupida che le ho detto di fare il robot... e ora R2D2 ha l'AIDS
Tua mamma è così stupida che pensava che Hamburger Helper fosse venuto con un amico
Mia mamma è così stupida che è rimasta chiusa in un negozio di alimentari ed è morta di fame!
Tua mamma è così stupida che pensa che i Fleetwood Mac siano il nuovo hamburger di McDonald's!
Tua mamma è così stupida che pensava che Boyz II Men fosse un asilo nido.
Tua mamma è così stupida che quando è andata a prendere l'autobus 44 ha preso invece il 22 due volte.
Tua mamma è così stupida che pensava che un quarterback fosse un rimborso dell'imposta sul reddito.
Tua mamma è così stupida che ha preso un ombrello per vedere Purple Rain.
Tua mamma è così stupida che sotto "Istruzione" nella sua domanda di lavoro, ha scritto "Hooked on Phonics".
Tua mamma è così stupida che si è messa il rossetto sulla fronte, dicendo che stava cercando di chiarirsi le idee.
Tua mamma è così stupida che guarda "The Three Stooges" e prende appunti.
Mia mamma è così stupida che le ci sono volute 2 ore per guardare 60 minuti
Mia mamma è così stupida quando ha visto il cartello NC-17 (non sono ammessi minori di 17 anni), è andata a casa e si è fatta 16 amici
Tua mamma è così stupida che quando tuo padre ha detto che fuori faceva freddo, è corsa fuori con un cucchiaio
Tua mamma è così stupida che ha detto a tutti che era "illegittima" perché non sapeva leggere
Tua mamma è così stupida che si mette il rossetto in testa solo per prendere una decisione
inviato da: footballperson62819
Tua mamma è così stupida che sente che fuori fa freddo, quindi prende una ciotola
Tu mamma, così stupida che devi cercare il suo QI!
Mia mamma è così stupida che è rimasta chiusa in un negozio di alimentari ed è morta di fame!
Mia mamma è così stupida che le ci sono volute 2 ore per guardare 60 minuti!
Mia mamma è così stupida che ha provato a mettere gli M&M's in ordine alfabetico!
Tua mamma è così stupida che non comprerebbe un gameboy perché era una ragazza
Tua mamma è così stupida che si è presa una parrucca con delle lucine di Natale
Tua mamma è così stupida che è entrata all'YMCA pensando che fosse Macy's
Mia mamma è così stupida che l'ho vista correre in un ristorante della metropolitana chiedendo alla gente se era in ritardo
Tu mamma, così stupida che potrebbe inciampare in un telefono cordless!
Tu mamma, così stupida che ha venduto la macchina per i soldi della benzina!
Mia mamma è così stupida che ha comprato una torcia ad energia solare!
Tua mamma è così stupida che pensava che Taco Bell fosse una compagnia telefonica messicana
Yo mamma, è così stupida che pensa che un quarterback sia un rimborso!
Tua mamma è così stupida che ha preso una tazza per vedere Juice.
Tua mamma è così stupida che ha venduto l'auto per i soldi della benzina.
Mia mamma è così stupida che ti ha chiesto "Qual è il numero del 911"
Tua mamma è così stupida che ha preso un righello per andare a letto per vedere quanto ha dormito.
Mia mamma è così stupida quando ha letto sulla sua domanda di lavoro di non scrivere sotto la linea tratteggiata che ha messo "OK"
Tua mamma è così stupida che è stata pugnalata durante una sparatoria.
Mia mamma è così stupida che ho suonato il campanello e lei ha controllato il microonde
Tua mamma è così stupida che ha rubato il pane gratis.
Tua mamma è così stupida che ha portato un cucchiaio nel superbowl.
Tua mamma è così stupida che ha chiamato Dan Quayle per un controllo ortografico.
Tua mamma è così stupida che ha pestato una crepa e si è rotta la schiena.
Tua mamma è così stupida da far sembrare Beavis e Butt-Head vincitori del premio Nobel.
Tua mamma è così stupida che pensava di aver bisogno di un gettone per salire sul Soul Train.
Tua mamma è così stupida da pensare che TuPac Shakur fosse una festa ebraica
Tua mamma è così stupida che ha messo il formaggio addosso a mio padre perché è un cracker
Tua mamma è così stupida che mi ha mandato un fax con un francobollo sopra
Mia mamma è così stupida che ha provato a mettere gli M&M's in ordine alfabetico
Tua mamma è così stupida che pensava che Meow Mix fosse un disco per gatti
Tua mamma è così stupida che è inciampata in un telefono cordless
Mia mamma è così stupida che ha passato 20 minuti a guardare la scatola del succo d'arancia perché c'era scritto "concentrato"
Tua mamma è così stupida che si è messa il rossetto sulla fronte perché voleva prendere una decisione
Tua mamma è così stupida che mi ha detto di incontrarla all'angolo tra "WALK" e "DON'T WALK"
Tua mamma è così stupida che è rimasta chiusa in un negozio di alimentari ed è morta di fame
Tua mamma è così stupida che se le dessi un centesimo per l'intelligenza, ti riavrebbero il resto
Tua mamma è così stupida che hanno dovuto bruciare la scuola per farla uscire dalla terza elementare
Mia mamma è così stupida in fondo alla domanda dove c'è scritto "firma qui"... ha messo "Sagittario"
Tua mamma è così stupida che ha chiesto un controllo del prezzo al Dollar Store
Tua mamma è così stupida se dicesse ciò che pensa, probabilmente rimarrebbe senza parole
Tua mamma è così stupida che ha studiato per un esame del sangue e ha fallito
Tua mamma è così stupida che pensava di aver bisogno di un gettone per salire sul Soul Train
Mia mamma è così stupida quando ha saputo che il 90% di tutti i crimini avvengono in casa, si è trasferita
Mia mamma è così stupida quando ti ha portato all'aeroporto e ha visto un cartello che diceva "Aeroporto a sinistra" si è voltata ed è tornata a casa
Tua mamma è così stupida che pensa che Taco Bell sia il posto dove paghi la bolletta del telefono
Mia mamma è così stupida che ha provato a mettere gli M&M's in ordine alfabetico
Tua mamma è così stupida che pensava che Fruit Punch fosse un pugile gay
Mia mamma è così stupida che ha accettato la sfida della Pepsi e ha scelto Jif.
Tua mamma è così stupida che è stata investita da un'auto parcheggiata
Mia mamma è stata così stupida quando le è stato chiesto quale fosse la capitale della California; ho risposto "C"
Tua mamma è così stupida dopo aver perso in una gara di nuoto a rana, si è lamentata del fatto che gli altri nuotatori usavano le braccia.
Tua mamma è così stupida che non riesce a chiamare i servizi di emergenza perché non c'era l'11 su nessun pulsante del telefono.
Mia mamma è così stupida che si è emozionata perché ha finito un puzzle in 6 mesi e sulla scatola c'era scritto "da 2 a 4 anni"
Tua mamma è così stupida che è rimasta chiusa nel mondo dei mobili e ha dormito sul pavimento.
Tua mamma è così stupida che ha ordinato un cheeseburger da McDonald's e ha detto: "Tieni il formaggio".
Mia mamma è così stupida che è andata dal Dr. Dre per un pap test.
Tua mamma è così stupida che pensava che Hamburger Helper fosse venuto con un'altra persona.
Tua mamma è così stupida che ha studiato per un esame del sangue e ha fallito.
Tua mamma è così stupida che ha messo una moneta da un quarto di dollaro nel parchimetro e ha aspettato che uscisse un pezzo di gomma
Mia mamma è così stupida che le ho detto di comprare una tv a colori e lei ha detto "Di che colore?"
Tua mamma è così stupida che ha preso un righello per andare a letto per vedere quanto ha dormito.
Tua mamma è così stupida che pensa che socialismo significhi fare festa.
Tua mamma è così stupida che ha portato un cucchiaio al Super Bowl.
Tua mamma, sei così stupida che se le dessi un centesimo per i suoi pensieri, avresti il resto.
Tua mamma era così stupida che era all'angolo a distribuire patatine, urlando: "Free Lays!".
Tua mamma è così stupida quando stavo annegando e ho gridato per qualcuno che mi salvasse la vita, ha detto: "Ciliegia o uva?"
Mia mamma è così stupida quando il computer ha detto "Premi un tasto qualsiasi per continuare", non è riuscita a trovare il tasto "Qualsiasi".
Tua mamma è così stupida che ha preso un coltello mentre passava
inviato da: californialuv213
Tua mamma è così stupida che deve mettersi il rossetto sulla fronte solo per prendere una decisione.
inviato da: chaingang1
Tua mamma è così stupida che è andata a fare una passeggiata e si è fermata a un segnale di stop e ha aspettato che dicesse di andare.
inviato da: boat84
Tua mamma è così stupida che è andata a una partita di clippers per tagliarsi i capelli.
inviato da: jcgarcia9190
Tua mamma è così stupida che quando ha attraversato il vialetto ha detto, posso avere freddo, ho caldo.
inviato da: www.sharodsilas
Tua mamma è così stupida che è stata licenziata dalla fabbrica M&M perché continuava a buttare via tutte le W.
inviato da: bob
Tua mamma è così stupida che ha provato ad affogare un pesce.
inviato da: darkexodia13
Tu mamma, così stupida quando è andata in paradiso hanno detto che stavano perdendo il cervello, pensava che dicessero treni quindi ha detto dammi un treno lento.
inviato da: carrielaughlin
Tua mamma è così stupida che ha fissato un cartone di succo d'arancia per 2 ore perché diceva concentrato.
inviato da: cman
Tua mamma è così stupida che ha venduto il frigorifero per fare la spesa!
inviato da: bluboi504
Tua mamma è così stupida che è caduta su una rampa di scale.
inviato da: lil_andy3
Tua mamma è così stupida che deve mettersi il rossetto sulla fronte solo per prendere una decisione.
inviato da: chaingang1
Tua mamma è così stupida che è andata a fare una passeggiata e si è fermata a un segnale di stop e ha aspettato che dicesse di andare.
inviato da: boat84
Tua mamma è così stupida che ha provato ad affogare un pesce
inviato da: darkexodia13
Tua mamma è così stupida che ha provato a insegnare a volare a un uccello
inviato da: niknasty
tua mamma, così stupida quando è andata in paradiso hanno detto che stavano perdendo il cervello, pensava che dicessero treni, ha detto, dammene uno lento.
inviato da: carrielaughlin
oh mamma, così stupida che si è seduta in tv e ha guardato il divano
inviato da: swanydf
Mia mamma è così stupida quando è andata in tribunale e il giudice ha detto ordine, lei ha detto patatine e coca cola, per favore.
inviato da: jackie30122
Yo Mama è così stupida che si è messa una moneta in ogni orecchio e ha detto che stava ascoltando Fifty Cents
inviato da: itanni
yo mamma, è così stupido che quando la sua penna ha finito l'inchiostro ha chiesto dov'era il temperamatite!!!
inviato da: thebadkidd
Tua mamma è così stupida che ti ha chiesto il numero del 911
inviato da: thediazfamily
Tua mamma è così stupida che ha messo una moneta da un quarto di dollaro in un parcheggio e ha detto: "Dov'è la mia pallina di gomma?".
inviato da: cc182
Tua mamma è così stupida che ha lanciato un uccello da un dirupo.
inviato da: puckmaster
Tua mamma è così stupida da pensare che una borsa di studio sia una barca piena di studenti
inviato da: kryssy-t
Tua mamma è così stupida che è entrata in un negozio di alimentari, è stata rinchiusa ed è morta di fame nel negozio di alimentari.
inviato da: abc123cesar
Tua mamma è così stupida che ha messo un buono pasto sulla bolletta del telefono e ha provato a spedirlo.
inviato da: NBGthickchick53
Tua mamma è così stupida che ha fatto dei buchi nell'ombrello per vedere se pioveva!
inviato da: smits017
tua mamma è così stupida che pensa che una borsa di studio sia una barca piena di studenti
inviato da: kryssy-t
Tua mamma è così stupida che è passato uno scuolabus e lei ha detto di andare a prendere quel twinkie
presentato da: nPetrov
La tua mamma è così stupida che ha messo un pezzo di carta sulla tv per poter guardare Paperview.
inviato da: lazyandrea14
La tua mamma è così stupida che ha messo una moneta da un quarto di dollaro nel parchimetro e ha aspettato che saltasse fuori una gomma da masticare.
inviato da: happy_fireball
Tua mamma è così stupida che ha provato ad affogare un pesce.
inviato da: creechtaylor
Tua mamma è così stupida che è caduta da una rampa di scale
inviato da: lil_andy3
Mia mamma è così stupida quando è andata in tribunale e il giudice ha detto l'ordine, lei ha detto patatine fritte e una coca cola, per favore
inviato da: jackie30122
Mia mamma è così stupida quando siamo andati a giocare a golf e le ho detto di tenere gli occhi sulla palla, in realtà ha messo gli occhi sulla palla.
inviato da: bagleyb.10.wm
Mia mamma è stata così stupida quando la sua amica le ha chiesto "Qual è stato il risultato del test del QI?" lei ha detto "sono risultata negativa" -
- Risposta da
- gabby
- at Jun 10, 11, 11:54:51 AM
- Mighty Member 3326
- attività più recente 2 anni fa
LOL
The 7 dwarfs thought Snow White was hot. They decided to peek in her room.
The dwarfs stacked themselves shoulder on shoulder to look in her window.
Dopey was on top relaying what he saw.
Shirt coming off. Down the chain was said...
Shirt's coming off, shirts coming off, shirts coming off....
Dopey said " Shorts coming off". And down the chain was repeated... Shorts coming off, shorts coming off, shorts coming off.......
Bra coming off. And down the chain... bra coming off, bra coming off... etc
Panties coming off. And down the chain.... panties coming off, panties coming off, panties coming off.....
Dopey said "Someone's Coming!" And down the chain was...
Me too. Me too. Me too. Me too. Me too.LOL
I 7 nani pensavano che Biancaneve fosse calda. Decisero di sbirciare nella sua stanza.
I nani si ammassarono spalla a spalla per guardare nella sua finestra.
Dopey era in cima a riferire ciò che aveva visto.
La maglietta si sta staccando. Lungo la catena si diceva...
La maglietta si sta togliendo, le magliette si stanno togliendo, le magliette si stanno togliendo....
Dopey ha detto "I pantaloncini vengono via". E giù per la catena si ripeteva... Pantaloncini che si staccano, pantaloncini che si staccano, pantaloncini che si staccano.......
Reggiseno che si stacca. E lungo la catena... il reggiseno si stacca, il reggiseno si stacca... ecc
Le mutandine si staccano. E giù per la catena... mutandine che si tolgono, mutandine che si tolgono, mutandine che si tolgono.....
Dopey ha detto "Qualcuno sta arrivando!" E lungo la catena c'era...
Anche io. Anche io. Anche io. Anche io. Anche io. -
- Risposta da
- dazzlingdebra
- at Jun 11, 11, 03:35:59 AM
- Sr. Member 267
- attività più recente 7 anni fa
-
- Risposta da
- dazzlingdebra
- at Jun 11, 11, 03:44:34 AM
- Sr. Member 267
- attività più recente 7 anni fa
MR AND Mrs Davies were lying in bed. “Do I please you in bed?” asked Mrs Davies.
“Yes,” grinned Mr Davies. “I especially enjoy that trick you do with your mouth.”
“What trick?” asked Mrs Davies with a cheeky wink.
“The one where you shut the f*** up and go to sleep.” :-XIl signor e la signora Davies erano a letto. "Ti accontento a letto?" chiese la signora Davies.
“Sì”, sorrise il signor Davies. "Mi piace soprattutto quel trucchetto che fai con la bocca."
"Quale trucco?" chiese la signora Davies strizzando l'occhio insolente.
"Quello in cui chiudi quella cazzo di bocca e vai a dormire." :-X -
- Risposta da
- zuga
- at Jun 11, 11, 04:53:34 PM
- Admin 8375
- online
Hi dazzlingdebra,
I would appreciate if you refrain from posting profanities.
ZugaCiao abbagliantedebra,
Apprezzerei se ti astenessi dal pubblicare parolacce.
Zuga -
- Risposta da
- dazzlingdebra
- at Jun 12, 11, 06:25:03 AM
- Sr. Member 267
- attività più recente 7 anni fa
I wont anymore, I apologize, could you please delete those that are like that..thanks Zuga.
Non lo farò più, mi scuso, potresti cancellare quelli che sono così... grazie Zuga.
-
- Risposta da
- blueday
- at Jun 12, 11, 01:10:39 PM
- Almighty Member 37999
- attività più recente 2 anni fa
....could you please delete those that are like that..thanks Zuga.
I removed all the F bombs as requested.
blue
....potresti eliminare quelli che sono così..grazie Zuga.
Ho rimosso tutte le bombe F come richiesto.
blu -
- Risposta da
- medtrans
- at Jun 12, 11, 01:16:54 PM
- Super Hero 1359
- attività più recente 3 anni fa
Courtesy of the JokeYard:
The policeman had the bar under surveillance a few minutes before closing time, so he could see who comes out drunk.
The first one out the door at 2:00 o’clock weaved down the sidewalk, then fell on the curb. Sluggishly got up, then tried his keys in five cars before finding his own car.
Once inside his car, he fumbled with his keys for 2 or 3 minutes.
Meanwhile, all the club patrons had gotten into their cars and driven away, leaving this one fellow quite alone in the parking lot.
Finally, he got his car started and began to very slowly drive away.
Immediately, the police car was behind him with lights flashing.
The policeman asked the man to take a breathalyzer test, to which he readily agreed.
When the reading was 0.0%, the policeman said, “How can this be?”
To which the man replied, “Because tonight, I’m the designated decoy.”
This joke was hilarious. I am a bartender and have been telling all my regular customers. It has been great fun telling this joke.
medtrans
Per gentile concessione di JokeYard:
Il poliziotto ha messo sotto sorveglianza il bar qualche minuto prima dell'orario di chiusura, così ha potuto vedere chi esce ubriaco.
Il primo a uscire dalla porta alle 2:00 ha sbandato lungo il marciapiede, poi è caduto sul marciapiede. Si alzò lentamente, poi provò le chiavi di cinque auto prima di trovare la propria.
Una volta dentro la macchina, ha armeggiato con le chiavi per 2 o 3 minuti.
Nel frattempo tutti gli avventori del club erano saliti in macchina e se ne erano andati, lasciando quest'uomo completamente solo nel parcheggio.
Alla fine mise in moto la macchina e cominciò ad allontanarsi molto lentamente.
Immediatamente, l'auto della polizia era dietro di lui con le luci lampeggianti.
Il poliziotto ha chiesto all'uomo di fare un test dell'etilometro, cosa che lui ha prontamente accettato.
Quando il valore fu pari allo 0,0%, il poliziotto disse: "Come può essere?"
Al che l'uomo ha risposto: "Perché stasera sono l'esca designata".
Questa battuta era divertente. Sono un barista e l'ho detto a tutti i miei clienti abituali. È stato molto divertente raccontare questa barzelletta.
medtrans -
- Risposta da
- dazzlingdebra
- at Jun 13, 11, 08:41:20 AM
- Sr. Member 267
- attività più recente 7 anni fa
Ten Signs You Are Obsessed With Online Gambling
1. When your English professor says the author made his point; you ask if he pressed or not.
2. You show up early at the bakery to take advantage of the hot rolls.
3. You go into a 7-11 and ask to play the "don't."
4. You go to a hockey game and wonder what happened to the dealers and boxman.
5. When your kid says math "came easy" today, you ask if it was a 4,6,8 or 10.
6. When an ambulance passes with flashing lights, you assume someone hit a "hand pay."
7. You go into a shoe store and ask if they have 4, 6, or 8 deck.
8. You hear the bible story where Lazarus is told to "Come out", and you ask for a 2-way C & E.
9. You wonder if a salad shooter is really a gambling device.
10. When the bartender asks if you want a "double", you say not against an ace.Dieci segnali che indicano che sei ossessionato dal gioco d'azzardo online
1. Quando il tuo professore di inglese dice che l'autore ha espresso il suo punto; gli chiedi se ha insistito oppure no.
2. Ti presenti presto al panificio per approfittare dei panini caldi.
3. Vai in un 7-11 e chiedi di giocare il "non farlo".
4. Vai a una partita di hockey e ti chiedi cosa è successo ai croupier e al boxman.
5. Quando tuo figlio dice che la matematica "è stata facile" oggi, chiedi se era 4,6,8 o 10.
6. Quando un'ambulanza passa con le luci lampeggianti, presumi che qualcuno abbia colpito una "paga a mano".
7. Vai in un negozio di scarpe e chiedi se hanno mazzi da 4, 6 o 8.
8. Ascolti la storia della Bibbia in cui a Lazzaro viene detto "Vieni fuori" e chiedi un C & E a 2 vie.
9. Ti chiedi se un spara-insalata sia davvero un dispositivo per il gioco d'azzardo.
10. Quando il barista ti chiede se vuoi un "doppio", rispondi non contro un asso. -
- Risposta da
- dazzlingdebra
- at Jun 13, 11, 08:50:28 AM
- Sr. Member 267
- attività più recente 7 anni fa
So sorry for the bad language, I dont always read them all, usually the beginning and shame on me for not reading the post all the way thru before posting. Again, I do ask for your "LCB forgiveness" and I will make it effort to read more carefully.....I want to keep it positive and just share a laugh....the US has been hit pretty hard with all the funky wunky going on. I just wanted to find a joke and keep pushing. Happy Flags Day!Mi dispiace tanto per il linguaggio volgare, non li leggo sempre tutti, di solito l'inizio e mi vergogno di non aver letto il post fino in fondo prima di pubblicarlo. Ancora una volta, chiedo il vostro "perdono alla LCB" e mi sforzerò di leggere con più attenzione... voglio mantenerlo positivo e condividere solo una risata... gli Stati Uniti sono stati colpiti piuttosto duramente da tutto il funky wunky sta succedendo. Volevo solo trovare una battuta e continuare a spingere. Buona Giornata delle Bandiere! -
- Risposta da
- dazzlingdebra
- at Jun 25, 11, 01:41:37 PM
- Sr. Member 267
- attività più recente 7 anni fa
This guy has a spare $10 that he decides to spend on his first hooker ever.
He goes out, he gets one, then he brings her home.
They have hours of hardcore sex. Then she leaves when he falls asleep.
The next morning, he wakes up and discovers that he has crabs, he goes and finds the hooker again and says, "Hey, Bit^%, you gave me crabs!"
She replies, "Well for $10 what did you expect, Lobsters?"Questo ragazzo ha 10 dollari di riserva che decide di spendere per la sua prima prostituta in assoluto.
Esce, ne prende uno, poi la riporta a casa.
Fanno ore di sesso hardcore. Poi se ne va quando lui si addormenta.
La mattina dopo, si sveglia e scopre di avere dei granchi, va a trovare di nuovo la prostituta e dice: "Ehi, Bit^%, mi hai dato dei granchi!"
Lei risponde: "Beh, per 10 dollari cosa ti aspettavi, Aragoste?" -
- Risposta da
- dazzlingdebra
- at Jun 25, 11, 01:46:18 PM
- Sr. Member 267
- attività più recente 7 anni fa
Two Hookers
Two hookers were standing on a street corner ready for a night of business.
"It's gonna be a good night tonight, I can tell" says one of the girls.
"How can you tell?" says the other.
"I can smell cock in the air" replies the first hooker.
"Sorry", her friend replied, " I just burped!" amp;Due prostitute
Due prostitute erano all'angolo di una strada pronte per una serata d'affari.
"Sarà una bella serata stasera, posso dirlo" dice una delle ragazze.
"Come puoi dirlo?" dice l'altro.
"Sento l'odore del cazzo nell'aria" risponde la prima prostituta.
"Scusa", rispose la sua amica, "Ho appena ruttato!" amplificatore;
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