Sto solo scherzando a giugno

LOL Buono. Non me lo aspettavo.

blu

L'ho visto in televisione un sacco di volte in una pubblicità per qualcosa. Per non dire che non è divertente....

Ahah, fantastico!

Per gentile concessione di JokeYard:

Il poliziotto ha messo sotto sorveglianza il bar qualche minuto prima dell'orario di chiusura, così ha potuto vedere chi esce ubriaco.
Il primo a uscire dalla porta alle 2:00 ha sbandato lungo il marciapiede, poi è caduto sul marciapiede. Si alzò lentamente, poi provò le chiavi di cinque auto prima di trovare la propria.
Una volta dentro la macchina, ha armeggiato con le chiavi per 2 o 3 minuti.
Nel frattempo tutti gli avventori del club erano saliti in macchina e se ne erano andati, lasciando quest'uomo completamente solo nel parcheggio.
Alla fine mise in moto la macchina e cominciò ad allontanarsi molto lentamente.
Immediatamente, l'auto della polizia era dietro di lui con le luci lampeggianti.
Il poliziotto ha chiesto all'uomo di fare un test dell'etilometro, cosa che lui ha prontamente accettato.
Quando il valore fu pari allo 0,0%, il poliziotto disse: "Come può essere?"
Al che l'uomo ha risposto: "Perché stasera sono l'esca designata".

LOL Lo adoro

Bello, abbagliante Debra, potrebbe dare un'idea anche ad alcune persone!

Una ragazza chiede al suo ragazzo di venire venerdì sera e cenare con i suoi genitori. Trattandosi di un grande evento, la ragazza dice al suo ragazzo che dopo cena le piacerebbe uscire e "farlo" per la prima volta. Ebbene, il ragazzo è estasiato, ma non l'ha mai fatto prima, quindi va dal farmacista per proteggersi. Il farmacista aiuta il ragazzo per circa un'ora. Dice al ragazzo tutto quello che c'è da sapere sulla protezione e su come farlo. Alla cassa, il farmacista chiede al ragazzo quante ne vorrebbe comprare; una confezione da 3, una confezione da 10 o una confezione famiglia. Il ragazzo insiste per il pacchetto famiglia perché pensa che sarà molto impegnato, essendo la sua prima volta. Quella notte, il ragazzo si presenta a casa dei genitori della ragazza e incontra la sua ragazza sulla porta. "Oh, sono così entusiasta che tu possa conoscere i miei genitori, entra." Il ragazzo entra e viene portato al tavolo da pranzo dove sono seduti i genitori della ragazza. Il ragazzo si offre subito di dire grazie e china la testa. Passa un minuto e il ragazzo è ancora immerso nella preghiera con la testa bassa. Passano dieci minuti e ancora nessun movimento da parte del ragazzo. Alla fine, dopo 20 minuti a testa bassa, la ragazza si china e sussurra al suo ragazzo: "Non avevo idea che fossi così religioso". Il ragazzo si volta e sussurra: "Non avevo idea che tuo padre fosse un farmacista".

Un ragazzo muore mentre fa l'amore con la moglie.

Pochi giorni dopo l'impresario di pompe funebri la chiama e le dice: "Tuo marito ha ancora un'erezione, cosa devo fare?"

La moglie risponde: "Tagliatelo e ficcatelo su per il culo!"

Il becchino fa quello che gli viene detto.

Il giorno del funerale la moglie fa visita al marito per l'ultima volta e vede una lacrima rigargli il viso, così gli sussurra all'orecchio: "Fa male, cazzo, non è vero?"

Un padre chiede al figlio di 10 anni se conosce gli uccelli e le api.

Non voglio saperlo! dice il bambino scoppiando in lacrime. Promettimi che non me lo dirai!

Confuso, il padre chiede cosa c'è che non va.

Oh, papà, singhiozza il ragazzo. Quando avevo sei anni, ho sentito il discorso "Non c'è Babbo Natale". Alle sette ho sentito il discorso "Non esiste il coniglietto pasquale". Quando avevo otto anni, mi hai colpito con il discorso "Non esiste la fatina dei denti". Se mi dici che gli adulti non fanno veramente sesso, non mi resterà più niente per cui vivere.

Questi sono dei fantastici Debra abbaglianti. Mi piace particolarmente quello del farmacista.

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eheh, lo adoro. tx

Li adoro tutti, Debra.

Ho chiamato subito mia mamma e le ho letto il primo (mentre mi sculacciavo con una frusta). Lei era e non vedevo l'ora di trasmetterlo a mio padre.

:)

Un colpo furioso in una stanza d'albergo a tarda notte svegliò diversi ospiti.

Fu chiamato il direttore dell'albergo ed egli entrò nella stanza.

All'interno trovò un uomo anziano che imprecava e picchiava sul muro con entrambi i pugni.

"Smettila!" ordinò il direttore. "Stai disturbando l'intero albergo."

"Accidenti all'albergo!" sputò l'anziano. "È la prima erezione che ho da anni, ed entrambe le mie mani dormono."

Un uomo e la sua ragazza hanno un incontro sessuale.

Lui le chiede di "andare in centro" così, con un sospiro, lei si inginocchia davanti a lui e inizia a scrutare i suoi genitali, guardando e inclinando la testa di qua e di là, studiando tutta la faccenda.

Dopo circa cinque minuti, lui le chiese con una sorta di voce irritata: "Bene, cosa stai facendo?"

Lei rispose: "Sto facendo quello che faccio sempre quando sono in centro senza soldi... sto solo guardando."

L'insegnante del piccolo Johnny ha notato che aveva un occhio nero. Lei gli ha chiesto cosa fosse successo e lui ha risposto: "Signora, si ricorda che le ho detto che dormo sul pavimento accanto al letto dei miei genitori? Ebbene, ieri sera, mio padre mi ha chiesto se ero ancora sveglio, ho detto di sì". e poi mi ha dato un pugno in faccia."

"Ok, Johnny", disse la maestra cercando di aiutarti, "la prossima volta che tuo padre ti chiede se sei ancora sveglio, non rispondere, resta fermo e fai finta di dormire."

Tutto andò bene finché, qualche settimana dopo, il piccolo Johnny venne in classe con un altro occhio nero. L'insegnante gli chiese perché non avesse seguito il suo consiglio.

Johnny spiegò: "Signora, ci ho provato, quando papà mi ha chiesto se ero sveglio, sono rimasto zitto e sono rimasto sdraiato davvero immobile, e ho fatto finta di dormire, ma poi papà ha detto 'sto arrivando', e la mamma ha detto ' Vengo anch'io', e non volevo che andassero da nessuna parte senza di me, quindi ho gridato: 'Fammi mettere le pantofole, vengo anch'io' e a quel punto mi hanno dato un pugno in faccia.

Una notte, un padre passò davanti alla stanza di suo figlio e sentì suo figlio pregare: "Dio benedica mamma, papà e nonna. Ta ta, nonno".

Il padre non sapeva bene cosa significasse, ma era contento che suo figlio stesse pregando. La mattina dopo, trovarono il nonno morto sul pavimento per un attacco di cuore. Il padre si rassicurò dicendo che si trattava solo di una coincidenza, ma era comunque un po' spaventato.

La notte successiva, sentì suo figlio pregare di nuovo: "Dio benedica mamma e papà. Ta ta, nonna".

Il padre era preoccupato, ma decise di aspettare fino al mattino. Come previsto, la mattina dopo la nonna era a terra, morta di infarto.

Davvero spaventato, il padre decise di aspettare fuori dalla porta di suo figlio la notte successiva. E infatti il bambino cominciò a pregare: "Dio benedica la mamma. Ta ta, papà".

Adesso il padre si stava cagando addosso. Rimase sveglio tutta la notte e il giorno dopo andò dal medico presto per assicurarsi che la sua salute stesse bene. Quando finalmente tornò a casa, sua moglie lo stava aspettando sotto il portico. Disse: "Grazie a Dio sei qui: ci farebbe davvero comodo il tuo aiuto! Stamattina abbiamo trovato un lattaio morto sotto il nostro portico!"

Nuovo alfabeto per anziani21 giugno 2010 03:16
Nuovo alfabeto

A sta per mela e B sta per barca,
Una volta era giusto, ma ora non galleggia!
L'età prima della bellezza è ciò che dicevamo una volta,
Ma cerchiamo invece di essere un po’ più realistici.

Ora l'alfabeto:

A per l'artrite;
B è il mal di schiena,
C'è il dolore al petto, forse car-d-iac?

D sta per carie e declino dentale,
E sta per vista, non riesco a leggere la riga superiore!
F sta per ragadi e ritenzione di liquidi,
G sta per gas e preferirei non menzionarlo.

H. Pressione alta: preferirei che fosse bassa;

I.Per incisioni con cicatrici da mostrare.
J sta per giunture, fuori posto, non si riparerà,
K sta per le ginocchia che si spezzano quando si piegano.
L'è per la libido, che fine ha fatto il sesso?
M sta per memoria, dimentico cosa verrà dopo.
N è nevralgia, nei nervi più in basso;
O sta per osteo, ossa che non crescono!

P per le prescrizioni, ne ho parecchie, dammi solo una pillola e tornerò come nuova!
Q sta per nausea, è fatale o influenza?
R sta per reflusso, un pasto diventa due.

S è per le notti insonni, contando le mie paure,
T sta per acufene; campanelli nelle orecchie!
U sta per urinario; problemi con il flusso;
V per vertigine, è "vertigine", sai.

W per la preoccupazione, ORA cosa sta succedendo?
X sta per raggi X e cosa potrebbe essere trovato.
Y per un altro anno rimarrò qui indietro,
Z sta per l'entusiasmo che ho ancora... nella mia mente.

Un uomo e sua moglie vanno in albergo per la luna di miele per il loro 25° anniversario. Mentre la coppia rifletteva su quella magica serata di 25 anni fa, la moglie chiese al marito: "Quando hai visto per la prima volta il mio corpo nudo davanti a te, cosa ti passava per la mente?"

Il marito rispose: "Tutto quello che volevo fare era spaccarti il cervello e succhiarti le tette".

Poi, mentre la moglie si spogliava, chiese: "A cosa stai pensando adesso?"

Lui rispose: "Sembra che ho fatto un buon lavoro".


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C'era un uomo anziano che voleva mettere incinta la moglie più giovane. Quindi è andato dal medico per fare la conta degli spermatozoi. Il medico gli disse di portare a casa un campione, riempirlo e riportarlo il giorno successivo. L'uomo anziano tornò il giorno dopo e la coppa del campione era vuota e con il coperchio. Dottore: Qual era il problema? Anziano: Beh, tu ho provato con la mano destra...niente. Quindi ho provato con la mano sinistra...niente. Mia moglie ha provato con la mano destra...niente. La sua mano sinistra... niente. La sua bocca...niente. Poi ci ha provato l'amica di mia moglie. Mano destra, mano sinistra, bocca...ancora niente. Dottore: Aspetta un attimo. Intendi anche l'amica di tua moglie?! Uomo anziano: Sì, e ancora non riuscivamo a togliere il coperchio dal contenitore per i campioni.


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Un ragazzo entra in una banca di donatori di sperma indossando un passamontagna e impugnando una pistola. Si avvicina all'infermiera e le chiede di aprire il caveau della banca del seme. Lei dice "Ma signore, è solo una banca del seme!", "Non mi interessa, aprala adesso!!!" lui rispose. Quindi apre la porta del caveau e dentro ci sono tutti i campioni di sperma. Il ragazzo dice "Prendi uno di quei campioni di sperma e bevilo!", lei lo guarda "MA, sono campioni di sperma???" , "FALLO!". Quindi l'infermiera lo risucchia. "Quello lì, bevi anche quello.", così l'infermiera beve anche quello. Alla fine, dopo 4 campioni, l'uomo si toglie il passamontagna e dice: "Vedi tesoro, non è così difficile".


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Una coppia si è appena sposata e la notte della luna di miele, prima dell'amore appassionato, la moglie dice al marito: "Per favore, sii gentile, sono ancora vergine". Il marito, scioccato, rispose: "Com'è possibile? Sei stato sposato tre volte prima". La moglie risponde: "Beh, il mio primo marito era un ginecologo e tutto ciò che voleva fare era guardarlo. Il mio secondo marito era uno psichiatra e tutto ciò che voleva fare era parlarne. Infine, il mio terzo marito era un collezionista di francobolli". e tutto quello che voleva fare era...oh, quanto mi manca!"


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Adoro quelle battute!

Tre ragazzi vanno in una baita e non ci sono abbastanza stanze, quindi devono condividere il letto. Nel cuore della notte, il ragazzo a destra si sveglia e dice: "Ho fatto questo sogno vivido e sfrenato di farmi una sega!" Il ragazzo a sinistra si sveglia e, incredibilmente, anche lui ha fatto lo stesso sogno. Poi il ragazzo al centro si sveglia e dice: "Che buffo, ho sognato che stavo sciando!"


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Una donna pubblica un annuncio sul giornale simile a questo...

'Cerco un uomo con queste qualifiche; non mi picchierà; o scappa da me ed è fantastico a letto.'

Ha ricevuto molte telefonate in risposta al suo annuncio, ma un giorno ha incontrato qualcuno perfetto alla sua porta. L'uomo che ha incontrato ha detto: "Ciao, mi chiamo Bob. Non ho braccia, quindi non ti picchierò, e non ho gambe, quindi non scapperò".

Quindi la signora dice: "Cosa ti fa pensare di essere bravo a letto?"

Bob risponde: "Ho suonato il campanello, vero?"


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ok, ho appena recuperato tutte queste battute esilaranti! Che bel filo!
Ho pensato di condividerne uno anch'io...

Un marito porta la moglie a giocare la sua prima partita a golf. Naturalmente, la moglie ha prontamente sparato il suo primo colpo proprio attraverso la finestra della casa più grande adiacente al campo.

Il marito si fece piccolo: "Ti avevo avvertito di stare attento!" Ora bisognerà andare lassù, trovare il proprietario, scusarsi e vedere quanto ci costerà il tuo schifoso viaggio.

Allora la coppia si avvicinò alla casa e bussò alla porta. Una voce calda disse: "Entra".

Quando aprirono la porta videro il danno che era stato fatto: il vetro era dappertutto e un'antica bottiglia rotta giaceva su un lato vicino ai pezzi di vetro della finestra.

Un uomo sdraiato sul divano chiese: "Sei tu la persona che ha rotto la mia finestra?"

'Ehm... sì! , Signore. Ne siamo sicuramente dispiaciuti", rispose il marito.

«Oh, non sono necessarie scuse. In realtà voglio ringraziarti... Vedi, io sono un genio, e sono rimasto intrappolato in quella bottiglia per mille anni. Ora che mi hai rilasciato, posso esaudire tre desideri. Vi esaudirò ogni desiderio, ma se non vi dispiace, terrò l'ultimo per me.'

Wow e 'grandioso!' disse il marito. Ci pensò un attimo e poi sbottò: "Vorrei un milione di dollari all'anno per il resto della mia vita".

"Nessun problema" disse il genio "Hai capito bene, è il minimo che posso fare". E ti garantirò una vita lunga e sana!'

"E adesso tu, signorina, cosa vuoi?" chiese il genio.

"Mi piacerebbe possedere una splendida casa in ogni paese del mondo, completa di servitù", ha detto.

"Consideralo fatto", disse il genio. 'E le vostre case saranno sempre al sicuro da incendi, furti e disastri naturali!'

"E ora", chiesero all'unisono la coppia, "qual è il tuo desiderio, genio?"

"Bene, dal momento che sono rimasto intrappolato in quella bottiglia, e non sto con una donna da più di mille anni, il mio desiderio è fare sesso con tua moglie."

Il marito guardò la moglie e disse: "Cavolo, tesoro, sai che ora abbiamo entrambi una fortuna, e tutte quelle case". Cosa ne pensi?'

Ci ha riflettuto per qualche istante e ha detto: "Sai, hai ragione". Considerando la nostra fortuna, immagino che non mi dispiacerebbe, ma tu, tesoro?'

Lo sai che ti amo tesoro,' disse il marito. Farei lo stesso per te!'

Così il genio e la donna salirono le scale dove trascorsero il resto del pomeriggio divertendosi a vicenda.

Il genio era insaziabile. Dopo circa tre ore di sesso senza sosta, il genio si girò, la guardò direttamente negli occhi e le chiese: "Quanti anni avete tu e tuo marito?"

"Perché, abbiamo entrambi 35 anni", ha risposto senza fiato.

"Non sto scherzando", ha detto.

"Trentacinque anni e credete ancora entrambi nei geni?"

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Due ragazzini erano seduti al tavolo della colazione. La madre chiede al primo maschietto, Johnny, cosa vorrebbe per colazione.
Lui risponde, dammi dei dannati Post Toasties.
La madre si avvicina e gli dà uno schiaffo in testa.
Quindi procede a chiederglielo di nuovo.
Lui risponde, dammi dei dannati Post Toasties.
Quindi, glielo fa di nuovo bene.
Allora ora la madre si rivolge al secondo figlio, Timoteo, e gli chiede con dolcezza cosa vorrebbe mangiare a colazione.
Lui risponde, puoi scommettere il tuo dolce culetto che non saranno quei dannati Post Toasties!

Fanculo il cioccolato

Un uomo andò al negozio e chiese alla cassiera dietro il bancone: "Hai del gelato al cioccolato?" La cassiera risponde: "No, abbiamo finito il gelato al cioccolato".

Quindi l'uomo chiede: "Posso avere un litro di gelato al cioccolato?" La cassiera dice: "No! Abbiamo finito il gelato al cioccolato".

L'uomo chiede: "Posso avere mezzo litro di gelato al cioccolato?" Il cassiere, frustrato, dice "No! ne siamo fuori."

L'uomo chiede: "Posso avere una pinta di gelato al cioccolato?"
Quindi il cassiere dice: "Signore, può scrivere il furgone in vaniglia?"
Lui dice: "Sì! Van."
Il cassiere dice: "Sai come si scrive la cannuccia nella fragola?"
Dice: "Sì, Straw".
La cassiera dice: "Riesci a scrivere che c***o è nel cioccolato?" L'uomo pensa e dice: "Ehi! Non c'è niente nel cioccolato!"

Il cassiere dice: "Giusto! È quello che stavo cercando di dirti! Non c'è niente di cioccolato!"

Un camionista stava guidando in autostrada quando ha notato una giovane ragazza ferma sul ciglio della strada accanto ad un'auto in panne. L'autista del camion si ferma dietro l'auto e abbassa il finestrino. La giovane ragazza si avvicina alla sua finestra. Dice "ehi signora, hai bisogno di un passaggio?" lei gli risponde "sì, la mia macchina si è rotta, devo trovare un telefono". Apre la portiera e salta dentro. Mentre guidano l'autista del camion si presenta. "Il mio nome è Snow, qual è il tuo?" "Giugno" gli risponde. Poi le chiede la sua età e lei gli risponde che ha 22 anni. Lui continua facendo domande stupide per metterla in vena di parlare. Dopo un po' si accorge che lui la fissa da quando è salita sul camion. Decide di chiedergli "c'è qualcosa che non va? Mi stai fissando". Si guarda e risponde "No. Sto solo pensando", "pensando a cosa?" risponde con un sorriso sul volto "pensando a come sarebbe avere sette pollici di neve a giugno."

SCHERZO SULLA VERGINE DIVORZIATA

Un avvocato ha sposato una donna che aveva precedentemente divorziato da cinque mariti. La prima notte di nozze, disse al suo nuovo marito: "Per favore, sii gentile, sono ancora vergine".


"Che cosa?" disse lo sposo perplesso. "Come può essere se sei stato sposato cinque volte?"


"Beh, il Marito 1 era un rappresentante di vendita; continuava a dirmi quanto sarebbe stato fantastico.

Il marito 2 era un ingegnere; comprendeva il processo di base ma aveva bisogno di tre anni per ricercare, implementare e progettare un nuovo metodo all'avanguardia.

Il marito 3 lavorava nel marketing; nonostante avesse un bel prodotto, non era mai sicuro di come posizionarlo.

Il marito 4 era uno psicologo; tutto ciò che faceva era parlarne.

Il marito 5 era un collezionista di francobolli; tutto ciò che ha fatto è stato... Dio! Mi manca! Ma ora che ti ho sposato, sono davvero emozionato!"

"Bene," disse il nuovo marito, "ma perché?"

"Sei un avvocato. Questa volta so che mi farò fregare!"

>:D ATTENZIONE....QUESTI SONO MOLTO MOLTO MOLTO SPORCHI, SPERO DI NON OFFENDERE NESSUNO, QUINDI SE LO FACCIO, COMMENTA ANCHE TU!...LOL
>:D >:(


(Rema rema rema sulla tua barca)
Rolla, rolla, rolla la tua canna
giralo alla fine,
fai un tiro,
basta e passalo a un amico.

Il piccolo Jack Horner sedeva in un angolo e giocava con se stesso,
si è infilato il pollice nel culo
e trovò le mutande di suo zio
e disse "Che bravo ragazzo sono"
>:D

Mary Mary, al contrario
si è rasata la figa perché era così dannatamente pelosa.

Mary Mary, al contrario, come cresce il tuo giardino
Vivo in un appartamento, pezzo di merda, quindi come cazzo dovrei saperlo

Mary Mary, al contrario, come cresce il tuo giardino
Con wizz ed e's e alberi di ganja e coca bianca come la neve

Mary aveva un agnellino e la sua mucca aveva la BSE
Mary era una troia eccentrica e ha dato loro l'HIV

Abraham Lincoln era un buon vecchio.
Saltò fuori dalla finestra con il suo Dick in mano.
Lui disse: "Scusatemi signore,
sto solo facendo il mio dovere
allora perché non abbassarti i pantaloni
e dammi un po' di bottino."

HICKERY DICKERI DOC
QUESTA PUTTANA MI STA SUCCHIANDO IL CAZZO
L'OROLOGIO SUONA LE DUE
HO SCARICATO IL MIO GOO
E L'HA MOLLATA ALLA FINE DEL BLOCCO.

Jack e Jill sono andati su per la collina a fumare un po' di marijuana,
Jack si è sballato
si aprì la cerniera dei pantaloni
e poi si sono divertiti un po',
Jill ha dimenticato di prendere la pillola
e ora hanno un figlio.

Jack e Jill salirono su una collina per fumare una fogliolina,
Jack si è sballato e ha lasciato cadere la patta e Jill ha detto "Dov'è il manzo?"

Jack sii agile
Jack, sii veloce
Jack salta sopra il candelabro,
se i jack sono così agili
e si solleva così velocemente
perché è in ospedale?
con un piccolo cazzo bruciato.

La vecchia madre Hubbard andò al cubbard
per andare a prendere un osso al suo povero cane.
Ma quando si chinò,
Rover ha preso il sopravvento
E anche la puttana si è presa un osso!

Peter Peter mangiatore di zucca
aveva una moglie che amava picchiarla
le ha dato due colpi in testa
le ha fatto il culo ed è andata a letto

Il piccolo Bow Peep ha scopato una pecora
fece saltare un cavallo, gli leccò i piedi,
gli ha mangiato il culo in modo così carino
gli ha linguacciato le palle non una ma due volte.

John Jacob Jingleheimer Schmidt,
Lui è un alcolizzato e lo sono anch'io
Ogni volta che andiamo in centro
La gente è sempre accigliata
Che peccato John Jacob Jingleheimer Schmidt

Scintilla, scintilla, piccola stella
Ehi tesoro, hai visto il sedile posteriore della mia macchina?
Con le gambe in alto
Ti farò piangere
e farti dimenticare dove sei

La piccola Miss Muffet sedeva su un ciuffo,
I suoi vestiti erano tutti laceri e strappati.
Non era il ragno
Che si insinuò accanto a lei,
Ma Little Boy Blue e il suo corno.

(Row Row Row La tua versione animorfica della barca)

Fanculo, fanculo, fanculo un'anatra.
Fanculo un canguro.
69 un porcospino.
Orgia allo zoo.

Fanculo, fanculo, fanculo un'anatra.
Fanculo un canguro.
Dita un orango.
Orgia allo zoo.

Fanculo, fanculo, fanculo un'anatra.
Fanculo un canguro.
Mangia un'uva, violenta una scimmia.
Orgia allo zoo.

Fanculo, fanculo, fanculo un'anatra.
Fanculo un canguro.
Masturbarsi con un serpente
Prendere il sole allo zoo.

Fanculo, fanculo, fanculo un'anatra
Delicatamente nel culo
Rotolarsi per terra
Finché finalmente non vieni!

Nuovo hamburger di Tyson: c'è un pezzo del campione in ogni boccone!!!

Stanno creando un nuovo termine di boxe per Tyson... invece di KO, sarà un Van Gogh. "Evander era Van Gogh nel terzo!!!"

Non c'è niente di meglio, um... Mangia um!!!!

Se Tyson affronta Golatta, vale più punti per un colpo basso o un morso all'orecchio?

In questo angolo Evander "the Real Meal" Holyfield!!!!!!!

Prima del combattimento, l'allenatore di Mike gli ha detto di prendere un pezzo di Holyfied. Ops, cattivo consiglio.

Iron BITE Tyson, il CHOMP dei pesi massimi del mondo!

D: Cosa ha detto Louis Farrakahn a Mike Tyson dopo il combattimento?
A: No stupido, occhio per occhio!!!!

Lo psicologo di Tyson ha detto a Mike di prendersi un anno di pausa, ovviamente ha frainteso... meno male che non ne ha detto due!

La squadra di calcio preferita di Tyson: i Tampa Bay Buc-an-EARS.

Per il terzo incontro tra Mike ed Evander, Tyson vuole che si tenga a Erie, Pennsylvania.

Yo mamma, così stupida quando le stai accanto senti il rumore dell'oceano!

Tua mamma è così stupida che sente che fuori fa freddo, quindi prende una ciotola

Mia mamma è così stupida che le ho detto di fare il robot... e ora R2D2 ha l'AIDS

Tua mamma è così stupida che pensava che Hamburger Helper fosse venuto con un amico

Mia mamma è così stupida che è rimasta chiusa in un negozio di alimentari ed è morta di fame!

Tua mamma è così stupida che pensa che i Fleetwood Mac siano il nuovo hamburger di McDonald's!

Tua mamma è così stupida che pensava che Boyz II Men fosse un asilo nido.

Tua mamma è così stupida che quando è andata a prendere l'autobus 44 ha preso invece il 22 due volte.

Tua mamma è così stupida che pensava che un quarterback fosse un rimborso dell'imposta sul reddito.

Tua mamma è così stupida che ha preso un ombrello per vedere Purple Rain.

Tua mamma è così stupida che sotto "Istruzione" nella sua domanda di lavoro, ha scritto "Hooked on Phonics".

Tua mamma è così stupida che si è messa il rossetto sulla fronte, dicendo che stava cercando di chiarirsi le idee.

Tua mamma è così stupida che guarda "The Three Stooges" e prende appunti.

Mia mamma è così stupida che le ci sono volute 2 ore per guardare 60 minuti

Mia mamma è così stupida quando ha visto il cartello NC-17 (non sono ammessi minori di 17 anni), è andata a casa e si è fatta 16 amici

Tua mamma è così stupida che quando tuo padre ha detto che fuori faceva freddo, è corsa fuori con un cucchiaio

Tua mamma è così stupida che ha detto a tutti che era "illegittima" perché non sapeva leggere

Tua mamma è così stupida che si mette il rossetto in testa solo per prendere una decisione

inviato da: footballperson62819

Tua mamma è così stupida che sente che fuori fa freddo, quindi prende una ciotola

Tu mamma, così stupida che devi cercare il suo QI!

Mia mamma è così stupida che è rimasta chiusa in un negozio di alimentari ed è morta di fame!

Mia mamma è così stupida che le ci sono volute 2 ore per guardare 60 minuti!

Mia mamma è così stupida che ha provato a mettere gli M&M's in ordine alfabetico!

Tua mamma è così stupida che non comprerebbe un gameboy perché era una ragazza

Tua mamma è così stupida che si è presa una parrucca con delle lucine di Natale

Tua mamma è così stupida che è entrata all'YMCA pensando che fosse Macy's

Mia mamma è così stupida che l'ho vista correre in un ristorante della metropolitana chiedendo alla gente se era in ritardo

Tu mamma, così stupida che potrebbe inciampare in un telefono cordless!

Tu mamma, così stupida che ha venduto la macchina per i soldi della benzina!

Mia mamma è così stupida che ha comprato una torcia ad energia solare!

Tua mamma è così stupida che pensava che Taco Bell fosse una compagnia telefonica messicana

Yo mamma, è così stupida che pensa che un quarterback sia un rimborso!

Tua mamma è così stupida che ha preso una tazza per vedere Juice.

Tua mamma è così stupida che ha venduto l'auto per i soldi della benzina.

Mia mamma è così stupida che ti ha chiesto "Qual è il numero del 911"

Tua mamma è così stupida che ha preso un righello per andare a letto per vedere quanto ha dormito.

Mia mamma è così stupida quando ha letto sulla sua domanda di lavoro di non scrivere sotto la linea tratteggiata che ha messo "OK"

Tua mamma è così stupida che è stata pugnalata durante una sparatoria.

Mia mamma è così stupida che ho suonato il campanello e lei ha controllato il microonde

Tua mamma è così stupida che ha rubato il pane gratis.

Tua mamma è così stupida che ha portato un cucchiaio nel superbowl.

Tua mamma è così stupida che ha chiamato Dan Quayle per un controllo ortografico.

Tua mamma è così stupida che ha pestato una crepa e si è rotta la schiena.

Tua mamma è così stupida da far sembrare Beavis e Butt-Head vincitori del premio Nobel.

Tua mamma è così stupida che pensava di aver bisogno di un gettone per salire sul Soul Train.

Tua mamma è così stupida da pensare che TuPac Shakur fosse una festa ebraica

Tua mamma è così stupida che ha messo il formaggio addosso a mio padre perché è un cracker

Tua mamma è così stupida che mi ha mandato un fax con un francobollo sopra

Mia mamma è così stupida che ha provato a mettere gli M&M's in ordine alfabetico

Tua mamma è così stupida che pensava che Meow Mix fosse un disco per gatti

Tua mamma è così stupida che è inciampata in un telefono cordless

Mia mamma è così stupida che ha passato 20 minuti a guardare la scatola del succo d'arancia perché c'era scritto "concentrato"

Tua mamma è così stupida che si è messa il rossetto sulla fronte perché voleva prendere una decisione

Tua mamma è così stupida che mi ha detto di incontrarla all'angolo tra "WALK" e "DON'T WALK"

Tua mamma è così stupida che è rimasta chiusa in un negozio di alimentari ed è morta di fame

Tua mamma è così stupida che se le dessi un centesimo per l'intelligenza, ti riavrebbero il resto

Tua mamma è così stupida che hanno dovuto bruciare la scuola per farla uscire dalla terza elementare

Mia mamma è così stupida in fondo alla domanda dove c'è scritto "firma qui"... ha messo "Sagittario"

Tua mamma è così stupida che ha chiesto un controllo del prezzo al Dollar Store

Tua mamma è così stupida se dicesse ciò che pensa, probabilmente rimarrebbe senza parole

Tua mamma è così stupida che ha studiato per un esame del sangue e ha fallito

Tua mamma è così stupida che pensava di aver bisogno di un gettone per salire sul Soul Train

Mia mamma è così stupida quando ha saputo che il 90% di tutti i crimini avvengono in casa, si è trasferita

Mia mamma è così stupida quando ti ha portato all'aeroporto e ha visto un cartello che diceva "Aeroporto a sinistra" si è voltata ed è tornata a casa

Tua mamma è così stupida che pensa che Taco Bell sia il posto dove paghi la bolletta del telefono

Mia mamma è così stupida che ha provato a mettere gli M&M's in ordine alfabetico

Tua mamma è così stupida che pensava che Fruit Punch fosse un pugile gay

Mia mamma è così stupida che ha accettato la sfida della Pepsi e ha scelto Jif.

Tua mamma è così stupida che è stata investita da un'auto parcheggiata

Mia mamma è stata così stupida quando le è stato chiesto quale fosse la capitale della California; ho risposto "C"

Tua mamma è così stupida dopo aver perso in una gara di nuoto a rana, si è lamentata del fatto che gli altri nuotatori usavano le braccia.

Tua mamma è così stupida che non riesce a chiamare i servizi di emergenza perché non c'era l'11 su nessun pulsante del telefono.

Mia mamma è così stupida che si è emozionata perché ha finito un puzzle in 6 mesi e sulla scatola c'era scritto "da 2 a 4 anni"

Tua mamma è così stupida che è rimasta chiusa nel mondo dei mobili e ha dormito sul pavimento.

Tua mamma è così stupida che ha ordinato un cheeseburger da McDonald's e ha detto: "Tieni il formaggio".

Mia mamma è così stupida che è andata dal Dr. Dre per un pap test.

Tua mamma è così stupida che pensava che Hamburger Helper fosse venuto con un'altra persona.

Tua mamma è così stupida che ha studiato per un esame del sangue e ha fallito.

Tua mamma è così stupida che ha messo una moneta da un quarto di dollaro nel parchimetro e ha aspettato che uscisse un pezzo di gomma

Mia mamma è così stupida che le ho detto di comprare una tv a colori e lei ha detto "Di che colore?"

Tua mamma è così stupida che ha preso un righello per andare a letto per vedere quanto ha dormito.

Tua mamma è così stupida che pensa che socialismo significhi fare festa.

Tua mamma è così stupida che ha portato un cucchiaio al Super Bowl.

Tua mamma, sei così stupida che se le dessi un centesimo per i suoi pensieri, avresti il resto.

Tua mamma era così stupida che era all'angolo a distribuire patatine, urlando: "Free Lays!".

Tua mamma è così stupida quando stavo annegando e ho gridato per qualcuno che mi salvasse la vita, ha detto: "Ciliegia o uva?"

Mia mamma è così stupida quando il computer ha detto "Premi un tasto qualsiasi per continuare", non è riuscita a trovare il tasto "Qualsiasi".

Tua mamma è così stupida che ha preso un coltello mentre passava
inviato da: californialuv213


Tua mamma è così stupida che deve mettersi il rossetto sulla fronte solo per prendere una decisione.
inviato da: chaingang1

Tua mamma è così stupida che è andata a fare una passeggiata e si è fermata a un segnale di stop e ha aspettato che dicesse di andare.
inviato da: boat84

Tua mamma è così stupida che è andata a una partita di clippers per tagliarsi i capelli.
inviato da: jcgarcia9190

Tua mamma è così stupida che quando ha attraversato il vialetto ha detto, posso avere freddo, ho caldo.
inviato da: www.sharodsilas

Tua mamma è così stupida che è stata licenziata dalla fabbrica M&M perché continuava a buttare via tutte le W.
inviato da: bob

Tua mamma è così stupida che ha provato ad affogare un pesce.
inviato da: darkexodia13

Tu mamma, così stupida quando è andata in paradiso hanno detto che stavano perdendo il cervello, pensava che dicessero treni quindi ha detto dammi un treno lento.
inviato da: carrielaughlin

Tua mamma è così stupida che ha fissato un cartone di succo d'arancia per 2 ore perché diceva concentrato.
inviato da: cman

Tua mamma è così stupida che ha venduto il frigorifero per fare la spesa!
inviato da: bluboi504

Tua mamma è così stupida che è caduta su una rampa di scale.
inviato da: lil_andy3

Tua mamma è così stupida che deve mettersi il rossetto sulla fronte solo per prendere una decisione.
inviato da: chaingang1

Tua mamma è così stupida che è andata a fare una passeggiata e si è fermata a un segnale di stop e ha aspettato che dicesse di andare.
inviato da: boat84

Tua mamma è così stupida che ha provato ad affogare un pesce
inviato da: darkexodia13

Tua mamma è così stupida che ha provato a insegnare a volare a un uccello
inviato da: niknasty

tua mamma, così stupida quando è andata in paradiso hanno detto che stavano perdendo il cervello, pensava che dicessero treni, ha detto, dammene uno lento.
inviato da: carrielaughlin

oh mamma, così stupida che si è seduta in tv e ha guardato il divano
inviato da: swanydf

Mia mamma è così stupida quando è andata in tribunale e il giudice ha detto ordine, lei ha detto patatine e coca cola, per favore.
inviato da: jackie30122

Yo Mama è così stupida che si è messa una moneta in ogni orecchio e ha detto che stava ascoltando Fifty Cents
inviato da: itanni

yo mamma, è così stupido che quando la sua penna ha finito l'inchiostro ha chiesto dov'era il temperamatite!!!
inviato da: thebadkidd

Tua mamma è così stupida che ti ha chiesto il numero del 911
inviato da: thediazfamily

Tua mamma è così stupida che ha messo una moneta da un quarto di dollaro in un parcheggio e ha detto: "Dov'è la mia pallina di gomma?".
inviato da: cc182

Tua mamma è così stupida che ha lanciato un uccello da un dirupo.
inviato da: puckmaster

Tua mamma è così stupida da pensare che una borsa di studio sia una barca piena di studenti
inviato da: kryssy-t

Tua mamma è così stupida che è entrata in un negozio di alimentari, è stata rinchiusa ed è morta di fame nel negozio di alimentari.
inviato da: abc123cesar

Tua mamma è così stupida che ha messo un buono pasto sulla bolletta del telefono e ha provato a spedirlo.
inviato da: NBGthickchick53

Tua mamma è così stupida che ha fatto dei buchi nell'ombrello per vedere se pioveva!
inviato da: smits017

tua mamma è così stupida che pensa che una borsa di studio sia una barca piena di studenti
inviato da: kryssy-t

Tua mamma è così stupida che è passato uno scuolabus e lei ha detto di andare a prendere quel twinkie
presentato da: nPetrov

La tua mamma è così stupida che ha messo un pezzo di carta sulla tv per poter guardare Paperview.
inviato da: lazyandrea14

La tua mamma è così stupida che ha messo una moneta da un quarto di dollaro nel parchimetro e ha aspettato che saltasse fuori una gomma da masticare.
inviato da: happy_fireball

Tua mamma è così stupida che ha provato ad affogare un pesce.
inviato da: creechtaylor

Tua mamma è così stupida che è caduta da una rampa di scale
inviato da: lil_andy3

Mia mamma è così stupida quando è andata in tribunale e il giudice ha detto l'ordine, lei ha detto patatine fritte e una coca cola, per favore
inviato da: jackie30122

Mia mamma è così stupida quando siamo andati a giocare a golf e le ho detto di tenere gli occhi sulla palla, in realtà ha messo gli occhi sulla palla.
inviato da: bagleyb.10.wm

Mia mamma è stata così stupida quando la sua amica le ha chiesto "Qual è stato il risultato del test del QI?" lei ha detto "sono risultata negativa"

LOL

I 7 nani pensavano che Biancaneve fosse calda. Decisero di sbirciare nella sua stanza.
I nani si ammassarono spalla a spalla per guardare nella sua finestra.

Dopey era in cima a riferire ciò che aveva visto.

La maglietta si sta staccando. Lungo la catena si diceva...
La maglietta si sta togliendo, le magliette si stanno togliendo, le magliette si stanno togliendo....

Dopey ha detto "I pantaloncini vengono via". E giù per la catena si ripeteva... Pantaloncini che si staccano, pantaloncini che si staccano, pantaloncini che si staccano.......

Reggiseno che si stacca. E lungo la catena... il reggiseno si stacca, il reggiseno si stacca... ecc

Le mutandine si staccano. E giù per la catena... mutandine che si tolgono, mutandine che si tolgono, mutandine che si tolgono.....

Dopey ha detto "Qualcuno sta arrivando!" E lungo la catena c'era...
Anche io. Anche io. Anche io. Anche io. Anche io.

È stato bello!

Il signor e la signora Davies erano a letto. "Ti accontento a letto?" chiese la signora Davies.
“Sì”, sorrise il signor Davies. "Mi piace soprattutto quel trucchetto che fai con la bocca."
"Quale trucco?" chiese la signora Davies strizzando l'occhio insolente.
"Quello in cui chiudi quella cazzo di bocca e vai a dormire." :-X

Ciao abbagliantedebra,

Apprezzerei se ti astenessi dal pubblicare parolacce.

Zuga

Non lo farò più, mi scuso, potresti cancellare quelli che sono così... grazie Zuga.

Dieci segnali che indicano che sei ossessionato dal gioco d'azzardo online

1. Quando il tuo professore di inglese dice che l'autore ha espresso il suo punto; gli chiedi se ha insistito oppure no.
2. Ti presenti presto al panificio per approfittare dei panini caldi.
3. Vai in un 7-11 e chiedi di giocare il "non farlo".
4. Vai a una partita di hockey e ti chiedi cosa è successo ai croupier e al boxman.
5. Quando tuo figlio dice che la matematica "è stata facile" oggi, chiedi se era 4,6,8 o 10.
6. Quando un'ambulanza passa con le luci lampeggianti, presumi che qualcuno abbia colpito una "paga a mano".
7. Vai in un negozio di scarpe e chiedi se hanno mazzi da 4, 6 o 8.
8. Ascolti la storia della Bibbia in cui a Lazzaro viene detto "Vieni fuori" e chiedi un C & E a 2 vie.
9. Ti chiedi se un spara-insalata sia davvero un dispositivo per il gioco d'azzardo.
10. Quando il barista ti chiede se vuoi un "doppio", rispondi non contro un asso.

Questo ragazzo ha 10 dollari di riserva che decide di spendere per la sua prima prostituta in assoluto.

Esce, ne prende uno, poi la riporta a casa.

Fanno ore di sesso hardcore. Poi se ne va quando lui si addormenta.

La mattina dopo, si sveglia e scopre di avere dei granchi, va a trovare di nuovo la prostituta e dice: "Ehi, Bit^%, mi hai dato dei granchi!"

Lei risponde: "Beh, per 10 dollari cosa ti aspettavi, Aragoste?"

Due prostitute

Due prostitute erano all'angolo di una strada pronte per una serata d'affari.

"Sarà una bella serata stasera, posso dirlo" dice una delle ragazze.

"Come puoi dirlo?" dice l'altro.

"Sento l'odore del cazzo nell'aria" risponde la prima prostituta.

"Scusa", rispose la sua amica, "Ho appena ruttato!" amplificatore;