I have my own list of tips for holiday eating. I assure you, if you follow them, you'll be fat and happy. So what if you don't make it to New Year's?
Your pants won't fit anymore, anyway.
1. About those carrot sticks. Avoid them. Anyone who puts carrots on a holiday buffet table knows nothing of the Christmas spirit. In fact, if you see carrots, leave immediately. Go next door, where they're serving rum balls.
2. Drink as much eggnog as you can. And quickly. Like fine single-malt scotch, it's rare. In fact, it's even rarer than single-malt scotch. You can't find it any other time of year but now. So! Drink up! Who cares that it has 10,000 calories in every sip? It's not as if you're going to turn into an eggnogaholic or something. it's a treat. Enjoy it. Have one for me. Have two. It's later than you think. It's Christmas!
3. If something comes with gravy, use it. That's the whole point of gravy.
Pour it on. Make a volcano out of your mashed potatoes. Fill it with gravy. Eat the volcano. Repeat.
4. As for mashed potatoes, always ask if they're made with skim milk or whole milk. If it's skim, pass. Why bother? It's like buying a sports car with an automatic transmission..
5. Do not have a snack before going to a party in an effort to control your eating. The whole point of going to a Christmas party is to eat other people's food for free. Lots of it. Hello? Remember College?
6. Under no circumstances should you exercise between now and New Year's. You can do that in January when you have nothing else to do. This is the time for long naps, which you'll need after circling the buffet table while carrying a 10-pound plate of food and that vat of eggnog.
7. If you come across something really good at a buffet table, like frosted Christmas cookies in the shape and size of Santa, position yourself near them and don't budge. Have as many as you can before becoming the center of attention. They're like a beautiful pair of shoes.
You can't leave them behind. You're not going to see them again.
8. Same for pies. Apple. Pumpkin. Coconut Cream. Have a slice of each. Or, if you don't like coconut cream, have two apples and one pumpkin. Always have three. When else do you get to have more than one dessert? Labor Day?
9. Did someone mention fruitcake? Granted, it's loaded with the mandatory celebratory calories, but avoid it at all cost. I mean, have some standards.
10. And one final tip: If you don't feel terrible when you leave the party or get up from the table, you haven't been paying attention. Reread tips.
Start over. But hurry! Cookieless January is just around the corner
Merry Christmas:
PMM
Ho la mia lista di consigli per mangiare durante le feste. Ti assicuro che, se li segui, sarai grasso e felice. E se non arrivi a Capodanno?
I tuoi pantaloni non ti andranno più, comunque.
1. A proposito di quei bastoncini di carota. Evitateli. Chi mette le carote sul tavolo del buffet festivo non sa nulla dello spirito natalizio. Infatti, se vedete delle carote, partite subito. Vai alla porta accanto, dove servono polpette di rum.
2. Bevi quanto più zabaione puoi. E rapidamente. Come il buon scotch single malt, è raro. In effetti, è ancora più raro dello scotch single malt. Non puoi trovarlo in nessun altro periodo dell'anno tranne ora. COSÌ! Bevi! A chi importa che abbia 10.000 calorie in ogni sorso? Non è che diventerai un maniaco dello zabaione o qualcosa del genere. è una delizia. Divertirsi. Prendine uno per me. Prendine due. È più tardi di quanto pensi. È Natale!
3. Se qualcosa viene fornito con il sugo, usalo. Questo è il punto centrale del sugo.
Versalo sopra. Crea un vulcano con il tuo purè di patate. Riempilo con il sugo. Mangia il vulcano. Ripetere.
4. Per quanto riguarda il purè di patate, chiedete sempre se è fatto con latte scremato o intero. Se è scremato, passa. Perché preoccuparsi? È come comprare un'auto sportiva con cambio automatico..
5. Non fare uno spuntino prima di andare a una festa nel tentativo di controllare il cibo. Lo scopo principale di andare a una festa di Natale è mangiare gratuitamente il cibo degli altri. Un sacco. Ciao? Ricordi il college?
6. In nessun caso dovresti allenarti da qui a Capodanno. Puoi farlo a gennaio quando non hai nient'altro da fare. Questo è il momento dei lunghi sonnellini, di cui avrai bisogno dopo aver girato intorno al tavolo del buffet portando un piatto di cibo da 10 libbre e quella vasca di zabaione.
7. Se trovi qualcosa di veramente buono al tavolo del buffet, come dei biscotti natalizi glassati a forma e dimensione di Babbo Natale, posizionati vicino a loro e non muoverti. Avere il maggior numero possibile prima di diventare il centro dell'attenzione. Sono come un bellissimo paio di scarpe.
Non puoi lasciarli indietro. Non li vedrai più.
8. Lo stesso per le torte. Mela. Zucca. Crema di cocco. Prendi una fetta di ciascuno. Oppure, se non ti piace la crema al cocco, mangia due mele e una zucca. Ne ho sempre tre. Quando altro puoi avere più di un dessert? Festa dei lavoratori?
9. Qualcuno ha menzionato la torta di frutta? Certo, è pieno delle calorie celebrative obbligatorie, ma evitalo a tutti i costi. Voglio dire, avere degli standard.
10. E un ultimo consiglio: se non ti senti malissimo quando lasci la festa o ti alzi dal tavolo, non hai prestato attenzione. Rileggi i suggerimenti.
Ricominciare. Ma sbrigati! Gennaio senza cookie è proprio dietro l’angolo
Buon Natale:
PMM