Un lato divertente dello zodiaco

Mi sono imbattuto in questa divertente descrizione di ogni segno zodiacale. Sono un po' duri ma tutti divertenti. Sono un Ariete e oh ragazzo!

Godere

Ariete
L'Ariete ha sopracciglia ariete ed espressioni compiaciute. Non dovrebbero essere così compiaciuti perché si danno costantemente dei colpi nel cranio. "Hard Headed Woman" di Cat Stevens era probabilmente un Ariete. L'Ariete raramente dice una cosa e ne fa un'altra. Di solito fanno la cosa sbagliata e non ne discutono. Non farlo mai notare a un Ariete a meno che tu non voglia che i suoi reni vengano estratti dai seni. Gli Ariete amano i Pesci perché li fanno sentire ben radicati. L'Ariete ama ridere dei divertenti uomini della luna che si succhiano il pollice all'età di 35 anni. L'Ariete usa le pistole per descrivere concetti filosofici. Che tu viva in una sontuosa tenuta o in un tepee di cartone, insisterai fino alla morte sul fatto che è esattamente quello che hai sempre desiderato. La maggior parte degli Ariete sono stati dei paraurti di cemento in almeno due delle loro vite passate. Gli Ariete non nascono mai. Saltano allegramente dal grembo delle loro madri. Ciò potrebbe coinvolgere anche i pattini. L’Ariete prende decisioni sulla vita da bambino. L'Ariete si sposa più volte per divertimento ma non divorzia mai. I loro coniugi hanno molti incidenti anomali che provocano la morte o lesioni paralizzanti. Essendo infallibile, Dio è probabilmente un Ariete. Ciò renderebbe Satana un Acquario. L'Ariete ricopre sempre posizioni dirigenziali. Se a uno viene assegnato il compito di pulire i bagni, formerà un sindacato individuale. Poi andrà a fare il picchetto nel parcheggio. Pensate tutti di essere Lech Walesa. Le persone scappano quando arriva un Ariete. Sanno che se non lo fanno, l'Ariete li darà fuoco. L'Ariete odia ascoltare i discorsi dello Scorpione perché è orgoglioso di essere ancora più egocentrico. In effetti, con grande sgomento degli Scorpioni, voi siete i più grandi stronzi dello zodiaco. Le tue corna d'ariete sono nel culo di tutti gli altri.

Toro
Stai meditando sull'emozione incarnata. Un minuto sei su, il minuto dopo sei giù, il minuto dopo hai sparato alle rotule del tuo giornalista preferito, "solo perché.". Sei molto concreto, il che potrebbe significare che non ti fai la doccia così spesso come la maggior parte delle persone. Oppure potrebbe semplicemente significare che ti piace rotolarti con il naso nel trifoglio e sospirare. I Tori amano i film allegri in cui tutti sono allegri e si divertono, ma litigano con i camerieri e si arrabbiano con i cartelloni pubblicitari. A loro piace psicanalizzare i loro amici ma non hanno una vera esperienza della vita in generale. I Tori borbottano mentre descrivono concetti filosofici. Il Toro è un uccello strano perché porta rancore per cose che non sono mai accadute. Ciò può derivare dal senso di inadeguatezza derivante dall'essere stato battuto per primo nello zodiaco dall'Ariete. Questa è l'immagine di sé del Toro, sempre di seconda scelta. Tuttavia, sono senza dubbio i migliori nel sentirsi come i secondi migliori. Tutti i Toro vogliono essere Dio. Sfortunatamente, Dio è un Ariete. In genere sei difficile da capire perché rispondi a ogni domanda con una domanda. Inoltre, non uscirai da sotto il letto. La maggior parte dei Toro ama il conflitto. Se non c’è niente che non va, allora questo di per sé è qualcosa di sbagliato. Ad alcuni piacciono particolarmente le risse da bar. Se non riescono a partecipare a una vera rissa da bar, inventeranno storie interessanti su di loro che potranno raccontare ai loro amici subito prima di psicoanalizzarli. Se non fosse per Bazooka Joe e The Family Circus, i Toro non saprebbero cosa fare. Senti che non andrai da nessuna parte nella vita. Probabilmente hai ragione. Milwaukee è piena di Toro. I Toro sono impazienti e invadenti. Hanno una fretta tremenda di raggiungere il luogo in cui intendono andare. Realizzano piccoli diorami delle loro case, completi di minuscole effigi delle persone che conoscono, e inscenano scenari di come sarebbero le cose se loro fossero Dio.

Gemelli
Tutti amano un Gemelli perché tutti amano uno schizofrenico. Ti piace pensare di essere un misto tra Socrate e Michelangelo, ma in realtà sei più come Prince e Bea Arthur. Sei progressista, estroverso e una delle giostre più popolari a Cedar Point. Tuttavia, puoi e vorrai negare tutto ciò quando avrai finito di leggere questa frase. I Gemelli guidano auto divertenti. Spesso li spingono contro alberi o edifici. I Gemelli sono invadenti e prepotenti. Litigano con i bambini piccoli e con gli uomini della luna ai matrimoni. A loro piace usare la Bilancia come sacco da boxe. Un Gemelli bisessuale è un doppio appuntamento ambulante. Il resto sono ermafroditi. I Gemelli vandalizzano le proprie case. I Gemelli usano analogie inverosimili per descrivere concetti filosofici. I Gemelli raramente gareggiano alle Olimpiadi. Quando lo fanno, di solito è biliardo o air hockey. Arriva anche Frogger. I Gemelli assumono sempre qualche tipo di farmaco. Questo farmaco non è sempre legale. Gemelli in latino significa "sto bene, sto bene". I Gemelli parlano a voce molto alta per essere ascoltati. Questo è un peccato perché parlano quasi sempre da soli. Infatti, spesso litigano animatamente con se stessi nella vasca da bagno. I Gemelli più famosi della storia sono Orville e Wilbur Wright. I Gemelli sono spesso ambidestri, il che significa che possono prendersi entrambi i lati del naso contemporaneamente. I Gemelli essenzialmente non sono altro che un Acquario paranoico.

Cancro
Ti piace sapere cosa succede nella vita di tutti nella galassia. Tuttavia, tendi a non sapere cosa sta succedendo dentro di te. Se sei fortunato, i tuoi amici te lo diranno. I Cancro si vestono solo perché devono, e il loro senso della moda può essere descritto solo come "irregolare". È più probabile che qualsiasi altro segno zodiacale (tranne i Pesci, che non stira) stiri i tuoi vestiti dormendo con loro inseriti tra il materasso e la rete. Allo stesso modo, puoi allungare un paio di mutande per quasi un mese. La tua casa è come il tuo Biodome e puoi rimanere in casa per mesi alla volta. Nonostante il tuo bisogno di essere il salvatore di tutti, non hai bisogno di interazione sociale. Spesso arrivano le squadre SWAT, pensando erroneamente che ci sia una situazione di ostaggi. Un Cancro è come un diario casalingo per donne ambulante, veloce nell'estrazione con ricette di crostate e suggerimenti utili su come parlare con tuo figlio. Che lo sappiano o no, nascono tutti con un talento eccezionale per il punto croce. Questo per quanto riguarda comprare una Coca-Cola al mondo: allatterebbero il mondo se potessero. Questa caratteristica non è specifica per genere. Non eccellerai mai nello sport perché devi riposare per quindici minuti ogni volta che respiri. Non ti dispiace, dal momento che intendi condurre la tua carriera comodamente dal tuo letto. Mantieni la tua salute discutibile attraverso una dieta costante a base di Ho-Ho e birra. Assumi anche una grande quantità di Pepto-Bismol per confondere le tue numerose ulcere. Le persone ti calpestano spesso. In realtà, non spesso, sempre. Se pensi che qualcuno ti stia fregando, probabilmente hai ragione. La cosa più divertente è che ti piace. Ti sforzi di essere uno zerbino. I Cancro coniano le proprie parole per descrivere concetti filosofici. Questo è il motivo per cui non sorprende che George W. Bush sia un Cancro. I Cancro hanno un’influenza minima sui loro amici, anche se si presentano con la zuppa fatta in casa per rimediare ad ogni piccola o grande tragedia. Tuttavia, esercitano il loro potere perché sanno cosa pensano tutti in un dato momento. Ecco perché non vengono mai invitati alle feste. I Cancro affermano di essere "discreti". La parola per questo è in realtà "senza spostamento". Ai Cancro viene sempre chiesto di portare a casa i loro amici ubriachi e sbavanti. Questi amici sono solitamente Pesci.

Leo
Attirerai l'attenzione in ogni modo possibile. L’autoimmolazione non è fuori discussione. Ti piace baciare molto gli specchi. Genghis Khan era un Leone, così come Barney il Dinosauro. La gente ama ancora Lucy, ma meno perché era del Leone. I Leone interromperanno la conversazione per parlare e si metteranno fisicamente sulla traiettoria di qualcuno che sta cercando di andarsene prima che il Leone abbia finito di dire quello che ha bisogno di dire. Tutti i Leone vogliono sfilate per i loro compleanni. I Leone non si sposano mai perché nessuno è abbastanza bravo per loro. Se si sposano, tengono i loro coniugi chiusi sotto il lavandino del bagno. Hanno bisogno di affetto fisico in ogni momento; sfortunatamente non riescono a trovarne perché tutti pensano che siano dei punk irritanti. Questo è il motivo per cui così tante persone arrestate per necrofilia sono Leone. Un Leone usa se stesso come esempio del Superuomo per descrivere concetti filosofici. Alcuni Leone decidono di essere omosessuali anche se non lo sono, perché pensano che questo dia loro un valore scioccante. In realtà significa che nessuno dei due sessi vorrà entrare in contatto con loro. In realtà, qualsiasi cosa oltre a una serata romantica con se stessi è considerata un passo indietro per il Leone. I Leone aprono le porte urlando contro di loro. Si aspettano che i loro battagli applaudano quando entrano in una stanza. Si dice che i Leone assomiglino ai leoni. Ciò significa che sono rumorosi, hanno il labbro superiore fessurato e il naso viscido e cagano sotto gli alberi mentre camminano. Fanno uno spuntino con le scimmie mentre guardano "Entertainment Tonight". L’umiltà spaventa i Leone. Ecco perché Gesù era un Capricorno, Buddha era un Ariete e così via. Tuttavia, il "leader di una setta radicale" non è fuori questione. Ai Leone piace iniziare a litigare con l'Ariete. Si calpesteranno e si insanguineranno a vicenda indipendentemente dal fatto che siano o meno in pubblico. In effetti, i Leone di solito lo preferiscono. Vedrai questi combattimenti che si svolgono nei bar, negli eventi sportivi, nelle sfilate di moda o al Taco Bell. Se sei un Capricorno intelligente, venderai i biglietti. Non preoccuparti di appendere i poster: Leo se ne occuperà in anticipo. Gli Acquario appendono poster di rock star alle pareti. Gli Scorpioni appendono alle pareti poster di famosi disastri. I Capricorno appendono poster di grandi matematici alle pareti. I Pesci appendono poster di unicorni sulle loro pareti. I Leone appendono poster di se stessi alle pareti.

Vergine
Sei un rompicoglioni. Regolerai il tuo respiro e coordinerai i colori dei vestiti nel tuo armadio. Nessuna Vergine nella storia ha mai ruttato. I Vergine puliscono ogni centimetro quadrato di tutto ciò che possiedono due volte al giorno con uno spazzolino da denti. Ogni cosa ha il suo posto e il tuo è sul pavimento che strofina con una lente d'ingrandimento, controllando la presenza di germi. Disturbo ossessivo-compulsivo? Un bel eufemismo per la parola "Vergine". I Vergine usano puntatori e grafici elaborati per descrivere concetti filosofici. Commetti molte sparatorie in corsa. Quando ti interrogano, dici alla polizia che è stato perché "il bastardo aveva un'auto sporca". La polizia di solito ti lascia andare perché anche loro sono della Vergine. È facile spaventare una Vergine. Digli che hanno qualcosa tra i denti. Poi guardali strofinare freneticamente la cosa immaginaria. I Vergine sono davvero divertenti per gli stronzi come noi. L'inferno per una Vergine è essere rinchiuso in un ascensore per l'eternità con un Acquario nudo. Questo perché all'inferno agli Acquari è permesso portare la birra, che lasciano sul pavimento. I Vergine, tuttavia, devono consegnare a Dio le loro scope e le loro spatole. Anche i Vergine hanno difficoltà ad affrontare la situazione quando scoprono che c'è qualcosa sotto il frigorifero. Ma di solito è solo un Toro depresso. I Vergine hanno letto abbastanza suggerimenti da Eloisa per sapere che il Toro depresso può essere tirato fuori da sotto il frigorifero con un refrigeratore per vino alla banana. I Vergine non vedono il mondo nei toni del bianco e nero. Lo vedono nei toni del pulito e dello sporco. I peli del gatto fanno schiumare la Vergine alla bocca. I Vergine sono fantastici perché faranno il bucato per te. Separeranno tutto per colore e tessuto finché non sarà composto da quattordici carichi di tre cose ciascuno. Poi li metteranno in lavatrice in ordine alfabetico per nome del produttore. I Vergine vengono spesso trovati ad aprire e chiudere la porta del frigorifero, tentando di ingannare la luce all'interno. Non mettere il formaggio dove non dovrebbe stare nel frigorifero di una Vergine. Lui o lei ti farà il culo a Jack Torrence. Verrai pugnalato con uno spingipelle. Jack Torrence era probabilmente una Vergine nella prima metà di "Shining". Dopodiché, è diventato tutto Leo.

Libra
Sei così elegante e di buon gusto al punto da provocare la nausea da parte dei tuoi cari. Sei anche dannatamente bipolare e non puoi prendere una decisione da solo. Di solito consulti il tuo terapista o la guida TV. I Bilancia sono persone alla moda e malleabili. Sono divertenti perché si concentrano su qualcosa che prima odiavano se improvvisamente diventa di moda. Il velluto non è del tutto perduto per queste persone. I Bilancia mangiano molti cibi etnici provenienti da culture che non comprendono. Hanno dato vita da soli al movimento del cappuccino. Chiedete loro perché e diranno qualcosa di incomprensibile riguardo alla solidarietà. Ti preoccupi costantemente di ciò che pensano gli altri. Se prestassi davvero attenzione, forse le persone apprezzerebbero di più. La Bilancia usa citazioni dalle opere di David Mamet per descrivere concetti filosofici. Poi hanno quei concetti incisi su graziose carte da portafoglio. L'interesse della Bilancia per gli eventi attuali termina con il catalogo di J. Crew. Non mangiano fast food e non hanno idea di dove vada a finire la spazzatura. Fanno allacciare ad altre persone le loro scarpe costose. Solo due Bilancia sono mai stati trovati nei negozi dell'usato. Tutti i loro pantaloni a zampa d'elefante avevano colori coordinati per abbinarsi ai dolcevita in lamé. La Bilancia è sempre all’avanguardia rispetto a ciò che il resto di noi pensa siano delle stronzate assolutamente pretenziose. Hanno enormi collezioni di CD che non hanno mai nemmeno ascoltato. I Bilancia donano a enti di beneficenza di designer. Hollywood è piena di Bilancia. Sei la ragione per cui le forcine a farfalla e i pantaloni da paracadute sono tornati di moda. Il prossimo sulla lista sono quei grossi pantaloncini. Probabilmente non hai mai buttato via il tuo vecchio paio. Tieni anche la tua maglietta dei Winger. Fai ubriacare il più possibile una Bilancia e lui o lei sarà ancora in grado di spiegare la differenza tra café latté e café au lait. Questo è strano perché il resto di noi sa che non c'è alcuna differenza.

Scorpione
Ti sei avvicinato presto ai computer in modo da poter usare una terminologia inventata e stronzata e farla franca. La maggior parte degli hacker sono Scorpioni, così come la maggior parte delle persone che pensano di trovare fama su una chat. Metti in imbarazzo la Bilancia perché ti piace il caffè appena tolto dalla borsa, mangiato con un cucchiaio. Potresti aver effettivamente sniffato Chock Full o' Nuts in un momento della tua vita. Prendi molto sul serio il tuo approccio paranoico e beatnik alla vita. Molti Scorpioni hanno trovato il modo di fumare con successo sotto la doccia. Il tuo rancore numero uno riguarda il fatto di non essere mai stato rapito dagli alieni o di essere vittima di una cospirazione governativa. La maggior parte di questi falsi avvisi di virus o offerte di denaro da parte di Bill Gates sono il tuo tentativo di suscitare qualcosa. Ironicamente, Bill Gates è uno Scorpione. La caserma completamente automatizzata in cui vive dovrebbe fugare ogni dubbio. Il tuo piano generale per il dominio del mondo non funzionerà mai perché ti coinvolge al timone. È difficile per te accettare che Star Trek sia una finzione e che tu non sia un leader Borg. Gli Scorpioni usano imprecazioni per descrivere concetti filosofici. Non c'è da meravigliarsi che Halloween cada nel bel mezzo della gamma dello Scorpione. Questo è l'unico periodo dell'anno in cui finti fantasmi, isteria indotta dallo zucchero e impersonificazione del Dottor Chi non ti faranno arrestare. Gli Scorpioni hanno forti impulsi sessuali, perché dà loro ancora un’altra opportunità di fumare. Gli Scorpioni hanno molti consigli da dare su questioni che non li riguardano. Se vuoi scoprire se qualcuno è uno Scorpione, fai loro una domanda pertinente. Cinque minuti di silenzio dopo, la risposta sarà: "Mi dispiace, cosa?" Gli Scorpioni sono spesso pelosi e sentono che questo li rende più virili. Ciò è particolarmente vero per le donne Scorpione. Gli Scorpioni imbrogliano alla lotteria. Se è automatizzato, possono hackerarlo.

Sagittario
I Sagittari nascono avventurieri. A loro piace schiacciare i ragni a mani nude e cercare di andare in bagno nel cuore della notte con le luci spente. Preferirebbero subire lesioni paralizzanti piuttosto che fare qualsiasi cosa nel modo più semplice. I Sagittari amano intrattenere i loro amici, la famiglia e i perfetti sconosciuti. Questo spesso include il travestitismo. Quasi ogni Sagittario è nato nel sesso sbagliato. I Sagittari sono rumorosi e non hanno grazie sociali. Cercano di offendere. I Sagittari di solito hanno soprannomi come Thunderpooper o Vomitus Maximus. Gli animali e i bambini piccoli amano i Sagittari. Questo è un peccato perché gli adulti di solito li odiano. Tuttavia, i Sagittari sono ottimi fenomeni da baraccone e vagabondi. I Sagittari usano la danza interpretativa per descrivere concetti filosofici. Bottoni e adesivi per paraurti con scritte volgari sono un marchio di fabbrica del Sagittario. Lanciano cibo nei ristoranti costosi e fanno un sacco di domande in mezzo alla chiesa. Non portare mai un Sagittario a casa per fargli conoscere i tuoi genitori. Lui o lei legherà tua madre e calpesterà tuo padre. I famosi Sagittari includono la Geo Metro. La festa durante la quale il sole è in Sagittario è il Ringraziamento. Questo è molto appropriato dal momento che tutti mangiano finché non stanno male e svengono mentre un gruppo di travestiti ed enormi cose gonfiabili vagano per le strade di New York, la città più Sagittaria dell'universo. Gli Shriners che vanno in giro con le loro minuscole macchinine sono un'immagine molto Sagittaria. Ancora di più se nell'auto c'è anche una donna ridicolmente tettona. Un Sagittario è sempre una Madonna migliore della Madonna. Gli uomini possono togliersi le paillettes e le donne possono togliersi i caschi da costruzione. Il Sagittario è incapace di essere antiquato.

Capricorno
I Capricorno sono laboriosi, affidabili e noiosi da morire. Sono sempre in movimento, diretti alla prossima delusione di grandezza. Spesso sono bravi in matematica, il che spiega perché sono così rompiscatole. René Descartes era un grande matematico e un filosofo schifoso, quindi doveva essere un Capricorno. Stephen Hawking è ancora più Capricorno perché è tutto quanto sopra e per di più un pomposo figlio di puttana. Certo, ha superato molti ostacoli ecc. ecc., ma anche in perfetta salute non puoi superare l'essere Capricorno. La maggior parte dei politici sono Capricorno, motivo per cui il nostro Paese è sempre in difficoltà. Non sorprende che i politici abbiano sempre bisogno di tanta sicurezza attorno a loro. I Capricorno sono come uno strano incrocio tra un Leone e una Vergine. Pensano che questo li renda carismatici e logici. In realtà, significa che sono taccagni e pignoli, e devono tenere il loro ego in disparte. In caso di guerra nucleare, solo gli scarafaggi e i Capricorno troverebbero un modo per sopravvivere. Il resto di noi semplicemente non vuole vivere in un mondo del genere. Lo stravagante sistema nazionale di strade a pedaggio è stato probabilmente progettato da un dannato Capricorno. Imparano a fregare il pubblico in tenera età. I genitori comprano loro dei libri di diritto per Natale così possono sottolinearne le lacune. I Capricorno non possono nemmeno scandagliare, tanto meno descrivere, concetti filosofici perché non implicano equazioni. (Vedi i commenti su Cartesio e Hawking sopra) I Capricorno possiedono molti Filofax e altri strumenti per organizzare la vita che non hanno. Amano essere visti parlare al cellulare. Questi telefoni non sono effettivamente accesi perché i Capricorno non hanno amici da chiamare. I Capricorno sono passati di moda nel 1989. Credono ancora che Trump fosse un visionario. La maggior parte delle persone arrestate per contraffazione sono Capricorno.

Acquario
L'Acquario ama le feste. Sempre e ovunque è il loro motto. Non è improbabile che un Acquario consideri la veglia funebre un buon posto per incontrare ragazze. Gli Acquari tendono ad avere nostalgia degli anni '60 perché quella fu l'ultima volta in cui poterono stare nudi in pubblico e farla franca. Gli Acquari amano essere nudi. È ancora meglio se sono nudi e storti. Il 97,4% del Treno Notturno consumato negli ultimi trent'anni è stato consumato dagli Acquario. Quasi tutti gli Acquariani affermeranno di aver visto l'immagine di Jerry Garcia nei loro Froot Loops almeno una volta. Froot Loops è un cereale molto dell'Acquario. Lo stesso vale per Rice Krispies, dal momento che intratterrà una chiacchierata amichevole con l'Acquario mentre fa colazione. Il conte Chocula, tuttavia, è vietato. Appartiene agli Scorpioni. Gli Acquari sono le uniche persone nello zodiaco che possono giocare a pallavolo con se stessi. E lo fanno spesso. Gli Acquari usano spesso la frase "Amico, amico..." quando descrivono concetti filosofici. Gli Acquari hanno esperienze extracorporee quotidianamente. Se stai parlando con un Acquario e lui o lei si allontana, considera la conversazione senza speranza. Lui o lei sta parlando con il ragazzo a un metro di distanza da te. Gli Acquari sono divertenti perché incanalano le persone. Inoltre, se glielo dici, correranno nudi. Agli Acquari piace l'astronomia perché sono stati in tutti quei posti. Se vuoi sapere com'è il cibo su Saturno, chiedi ad un Acquario. Possono anche camminare sull'acqua se si impegnano davvero tanto. Questo di solito accade nella vasca da bagno. Gli Acquari possono permettersi ogni possibile vizio del pianeta, e non pensarci due volte. Ecco perché fanno incazzare tutti gli altri. Hanno il diritto cosmico di farlo. La maggior parte delle rock star sono dell'Acquario.

Pesci
Ovunque tu vada, risate e commedie ne derivano. Sarebbe fantastico se cercassi di essere divertente. Sei profondamente confuso dall'idea del sesso. Per quanto ti riguarda, se non fosse successo in "The Velveteen Rabbit", non esisterebbe. Le donne dei Pesci indossano lunghi abiti fluttuanti e enormi quantità di insoliti gioielli in argento. Durante le escursioni. I Pesci affermano di amare le stelle, ma l'unica costellazione che riescono a trovare è l'Orsa Maggiore. Se non riescono a trovarlo, piangono. Ti ricordi cosa indossavi il 3 marzo 1981 ma dimentichi il tuo indirizzo. Non hai il senso dell'orientamento. Le persone che trovi andando in retromarcia a 70 miglia all'ora sulla superstrada sono solitamente Pesci. È più probabile che i Pesci muoiano cadendo da una finestra o venendo investiti da un camion. Questo, ovviamente, a meno che non vivano con un Cancro. I Pesci sono così suddivisi in zone e perennemente in pericolo che possono far emergere gli istinti materni di un Leone. Non lasciarti ingannare, tuttavia; molti Pesci possono sorprenderti prendendo a calci il tuo culo e quello dei tuoi quattro amici immaginari. Mentre i Leone tendono a raggiungere la massima fama nel campo dell’intrattenimento, i Pesci si sforzano di raggiungere la grandezza storica per puro caso. Sono orgogliosi di dirvi che Michelangelo, Galileo, George Washington e Albert Einstein, nessuno dei quali aveva un agente, erano tutti Pesci. Quello che non ti diranno è che lo è anche Ted Kennedy. I Pesci affermano di volere una "critica onesta" del loro lavoro. Poi fanno harakiri sul pavimento quando dici che non ti piace. Non cercare mai di usare la logica con un Pesci; lui o lei vive a circa un metro dal suolo naturale o a Narnia. I loro strumenti di dibattito sono i non sequitur, le citazioni di Elizabeth Barrett Browning e, ovviamente, il pianto. Non importerebbe quali strumenti linguistici i Pesci usano per descrivere concetti filosofici perché non sono sicuri di sapere comunque di cosa stanno parlando. Piangi per gli animali morti sulla strada ma non provi rimorso per aver falciato gli esseri umani che non ti piacciono. I Cancro dicono una cosa e ne fanno un'altra. Gli Scorpioni dicono una cosa e lo fanno solo per dispetto. I Pesci dicono troppo e fanno quello che diavolo vogliono.

I Capricorno sono laboriosi, affidabili e noiosi da morire.

Sì, sono laborioso e affidabile! Ma non sono ottuso, non lo sono!

Questo è davvero divertente

È molto carino e, a dire il vero, le uniche stelle che riesco a trovare sono l'Orsa Minore o l'Orsa Maggiore

Johnny, sei tutt'altro che noioso!!!!! Sei un filo sotto tensione

Labbra

Pensavo che fosse isterico. ""Hard Headed Woman" di Cat Stevens era probabilmente un Ariete."

Donna dalla testa dura

LMAOOOO

LOL

Sono un Ariete sposato con uno Scorpione... OY

Non c'è modo! Anche mio marito è uno Scorpione! È divertente, Gabby.

Questa è una bella risata, Froggy. Hai rallegrato un pomeriggio noioso.

blu

LMAOOO.. il mio ex è una Bilancia e mi fa venire la nausea, è bipolare da morire, ha sempre avuto citazioni stupide e credimi, vede una differenza in TUTTO, la prende al punto in cui dici semplicemente. sì sì YEEEAAH OK OK ORA!

La cosa divertente è che... anch'io sono della Bilancia, amo il cappuccino, mangio cibi etici provenienti da culture che non capisco... odio il fast food... i miei pantaloni a campana di velluto a coste turchese mi stanno ancora bene (lo adoro con la mia cavezza dorata glitterata) top e plateau stringati marroni) ma giuro davvero che so dove va a finire la spazzatura.. la buca che ho scavato nel mio giardino per comporre e bruciare quei pantaloni da paracadute e quei pantaloncini da marmellata

Grazie Froggy, è stato molto divertente... Sono un Pesci e quella descrizione era fin troppo accurata! Meno male che vivo con un cancro...

e ricorda questo: i Pesci dicono troppo e fanno quello che diavolo vogliono. (forse la riga più precisa nella descrizione)

katt

Sono così elegante...!!!!

Sono un Ariete e se qualcuno è d'accordo con il post sull'Ariete stasera accenderò un falò rofl jk :'X

LMAOOOOOOOO Anch'io sono un Ariete rena e ho già bruciato metà del mio quartiere LOL

lol tesoro <3