poi è iniziata la rissa...

qualcosa per farti sorridere.....

Mia moglie si è seduta sul divano accanto a me mentre cambiavo canale.
Ha chiesto: "Cosa c'è in TV?"
Ho detto: "Polvere".
E poi è iniziata la rissa...
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Mia moglie ed io stiamo guardando "Chi Vuol Essere Milionario" mentre eravamo lì
letto.
Mi sono rivolto a lei e le ho detto: "Vuoi fare sesso?"
"No", rispose.
Allora ho detto: "È questa la tua risposta finale?"
Questa volta non mi ha nemmeno guardato, ha detto semplicemente: "Sì".
Allora ho detto: "Allora vorrei telefonare a un amico".

E poi è iniziata la rissa....
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Sabato mattina mi sono alzato presto, mi sono vestito tranquillamente, ho preparato il pranzo, ho preso
il cane, e scivolò silenziosamente nel garage. Ho collegato la barca a
il camion, e procedette in retromarcia sotto un acquazzone torrenziale.
Il vento soffiava a 50 mph, quindi sono tornato nel garage e ho acceso
la radio e scoprì che il tempo sarebbe stato brutto tutto il giorno.
Tornai in casa, mi spogliai silenziosamente e tornai a letto. IO
rannicchiato sulla schiena di mia moglie, ora con un'aspettativa diversa,
E sussurrò: "Il tempo là fuori è terribile".
La mia amorevole moglie da 10 anni ha risposto:
"Riesci a credere che il mio stupido marito sia andato a pescare con quella roba?"

E così ebbe inizio lo scontro...
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Stamattina ho tamponato un'auto. Quindi eccoci lì lungo la strada e
lentamente l'altro automobilista scese dalla macchina. Sai quanto a volte semplicemente
sei così stressato e le piccole cose sembrano divertenti? Sì,
Beh non potevo crederci.... Era un NANO!!!
Si precipitò verso la mia macchina, mi guardò e gridò:
"IO NON SONO FELICE!!!"
Quindi l'ho guardato e ho detto: "Bene, allora quale sei?"

E poi è iniziata la rissa.....................
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Mia moglie stava accennando a ciò che voleva per il nostro prossimo anniversario.
Ha detto: "Voglio qualcosa di brillante che vada da 0 a 150 in circa 3".
secondi."
Le ho comprato una bilancia.

E poi è iniziata la rissa...
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Quando sono tornato a casa ieri sera, mia moglie mi ha chiesto di portarla da qualche parte
costoso...
Quindi l'ho portata a una stazione di servizio.

E poi è iniziata la rissa...
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Dopo essere andato in pensione, sono andato all'ufficio della previdenza sociale per fare domanda per il Social
Sicurezza. La donna dietro il bancone mi ha chiesto la patente
verificare la mia età. Mi sono guardato nelle tasche e ho capito che avevo lasciato il mio
Portafoglio a casa. Ho detto alla donna che mi dispiaceva molto, ma avrei dovuto farlo
vai a casa e torna più tardi.
La donna disse: "Sbottonati la camicia". Così ho aperto la maglietta rivelando la mia
capelli ricci d'argento. Ha detto: "Quei peli argentati sul tuo petto ne sono la prova".
abbastanza per me' e ha elaborato la mia richiesta di previdenza sociale
Quando sono tornato a casa, ho raccontato con entusiasmo a mia moglie la mia esperienza al Social
Ufficio Sicurezza.
Ha detto: "Avresti dovuto abbassarti i pantaloni". Potresti aver ottenuto
anche la disabilità."

E poi è iniziata la rissa...
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Mia moglie ed io eravamo seduti a un tavolo durante la riunione del liceo e ho continuato
fissando una signora ubriaca che sorseggiava il suo drink mentre sedeva da sola in un posto vicino
tavolo.
Mia moglie mi ha chiesto: "La conosci?"
Sì,' sospirai, 'lei è la mia vecchia fidanzata. Capisco che abbia iniziato a bere
subito dopo che ci siamo lasciati, tanti anni fa, e ho sentito che non lo è stata
sobrio da allora."
'Mio Dio!' dice mia moglie, "chi penserebbe che una persona possa continuare a festeggiare?"
così lungo?'

E poi è iniziata la rissa...
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Ho portato mia moglie in un ristorante. Il cameriere, per qualche motivo, ha preso la mia ordinazione
Primo.
"Prenderò la bistecca, mediamente cotta, per favore."
Disse: "Non sei preoccupato per la mucca pazza?"
"No, può ordinare da sola."

E poi è iniziata la rissa...
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Una donna è nuda e si guarda allo specchio della camera da letto.
Non è contenta di ciò che vede e dice a suo marito,
'Mi sento orribile; Sembro vecchio, grasso e brutto.
Ho davvero bisogno che tu mi faccia un complimento..'
Il marito risponde: "La tua vista è quasi perfetta".

E poi è iniziata la rissa.....

ahahahhahahah....Erano esilaranti...LMAOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Grazie per la condivisione!!

:-*

Hai sentito parlare del satanista dislessico?
Ha venduto la sua anima a Babbo Natale

Qual è la differenza tra un termometro orale e un termometro rettale?
Il sapore.

agosto quelli erano esilaranti. In realtà ho le lacrime agli occhi dal ridere.

Lmao....troppo divertente!!!
Grazie per la condivisione, agosto...

Agosto è davvero troppo divertente, sto ancora ridendo e li ho letti diverse volte... Quando avrò bisogno di farmi una bella risata, penso che tornerò qui e li leggerò di nuovo.