This one is for all you folks who like to entertian friends and family over the holidays....
If you throw a party, the worst thing you could have done was throw the kind of party where your guests, the next day, call you up to say they had a nice time. Now you'll be expected to throw another great party next year.
What you should have done was throw the kind of party where your guests wake up several days from now and call their lawyers to find out if they've been indicted for anything. You want your guests to be so anxious to avoid a recurrence of your party that they immediately start planning parties of their own, a year in advance, just to prevent you from having another one.
So next time, make sure your party reaches the correct Festivity Level:
Festivity Level One:
Your guests are chatting amiably with each other, admiring your Christmas-tree ornaments, singing carols around the upright piano, sipping at their drinks and nibbling at hors d'oeuvres.
Festivity Level Two:
Your guests are talking loudly--sometimes to each other and sometimes to nobody at all, rearranging your Christmas-tree ornaments, singing "I Gotta Be Me" around the upright piano, gulping their drinks and wolfing down hors d'oeuvres.
Festivity Level Three:
Your guests are arguing violently with inanimate objects, singing "I Can't Get No Satisfaction," gulping other people's drinks, wolfing down Christmas-tree ornaments, and placing hors d'oeuvres in the upright piano to see what happens when the little hammers strike them.
(You want to keep your party somewhere around Level Three, unless you rent your home and own firearms, in which case you can go to Level Four.)
Festivity Level Four:
Your guests have hors d'oeuvres smeared all over their bodies, are performing a ritual dance around the burning Christmas tree, and have consumed all ten gallons of alcohol at the party. The piano is missing.
The best way to get to Level Four is eggnog. To make eggnog, you'll need rum, whiskey, wine, gin and, if they are in season, eggs. Combine all ingredients in a large, festive bowl. If you use enough alcohol you won't have to worry about them getting salmonella poisoning--their alcohol toxicity level will eliminate that possibility. Then induce your guests to drink this potent mixture.
If your party is successful, the police will knock on your door. If your party is very successful, the police will then lob tear gas through your living-room window. As host, your job is to make sure they don't arrest anybody. Or, if they're dead set on arresting someone, your job is to make sure it isn't you. The best way to do this is to show a lot of respect for their uniforms and assure them you're not doing anything illegal. Here's how to handle it:
Police: "Good evening. Are you the host?"
You: "No."
Police: "We've been getting complaints about this party."
You: "About the drugs?"
Police: "No."
You: "About the guns, then? Is somebody complaining about the guns?"
Police: "No, the noise."
You: "Oh, the noise. Well, that makes sense, because there are no guns or drugs here. (An enormous explosion is heard in the background.) Or fireworks. Who's complaining about the noise? The neighbors?"
Police: "No, the neighbors fled inland hours ago. Most of the recent complaints have come from several miles away. Do you think you could ask the host to quiet things down?"
You: "No problem. (At this point, a Volkswagen bug with primitive religious symbols drawn on the doors emerges from the living room and roars down the hall, past the police and out the front door onto the lawn, where it smashes into a tree. Eight guests tumble out onto the grass, moaning.) See? Things are starting to wind down."
All in fun...
PMM
Valuta le tue feste di Natale.....LOL
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- Iniziato da
- PMM2008
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Mighty Member
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- Iniziato da
- PMM2008
- at Dec 06, 09, 06:55:09 PM
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Mighty Member
3103
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tradotto con 
Questo è per tutti quelli che amano intrattenere amici e parenti durante le vacanze....
Se organizzi una festa, la cosa peggiore che avresti potuto fare era organizzare una festa in cui i tuoi ospiti, il giorno dopo, ti chiamano per dire che si sono divertiti. Ora dovrai organizzare un'altra grande festa l'anno prossimo.
Quello che avresti dovuto fare era organizzare una festa in cui i tuoi ospiti si sveglieranno tra qualche giorno e chiameranno i loro avvocati per scoprire se sono stati incriminati per qualcosa. Vuoi che i tuoi ospiti siano così ansiosi di evitare il ripetersi della tua festa che inizino immediatamente a organizzare le loro feste, con un anno di anticipo, solo per impedirti di organizzarne un'altra.
Quindi la prossima volta assicurati che la tua festa raggiunga il livello di festività corretto:
Livello festivo uno:
I tuoi ospiti chiacchierano amabilmente tra loro, ammirano gli addobbi per l'albero di Natale, cantano canti natalizi attorno al pianoforte verticale, sorseggiano drink e sgranocchiano antipasti.
Livello due delle festività:
I tuoi ospiti parlano ad alta voce, a volte tra loro e talvolta con nessuno, riorganizzando le decorazioni dell'albero di Natale, cantando "I Gotta Be Me" attorno al pianoforte verticale, tracannando drink e divorando antipasti.
Livello tre delle festività:
I tuoi ospiti discutono violentemente con oggetti inanimati, cantano "I Can't Get No Satisfaction", tracannano i drink degli altri, divorano le decorazioni dell'albero di Natale e mettono gli antipasti nel pianoforte verticale per vedere cosa succede quando i martelletti colpirli.
(Vuoi mantenere il tuo gruppo da qualche parte intorno al Livello Tre, a meno che non affitti la tua casa e possiedi armi da fuoco, nel qual caso puoi andare al Livello Quattro.)
Livello quattro delle festività:
I tuoi ospiti hanno antipasti spalmati su tutto il corpo, stanno eseguendo una danza rituale attorno all'albero di Natale in fiamme e hanno consumato tutti i dieci litri di alcol durante la festa. Manca il pianoforte.
Il modo migliore per arrivare al livello quattro è lo zabaione. Per preparare lo zabaione vi serviranno rum, whisky, vino, gin e, se sono di stagione, uova. Unisci tutti gli ingredienti in una ciotola grande e festosa. Se usi abbastanza alcol non dovrai preoccuparti che possano avvelenarsi da salmonella: il loro livello di tossicità da alcol eliminerà questa possibilità. Quindi induci i tuoi ospiti a bere questa potente miscela.
Se la tua festa ha successo, la polizia busserà alla tua porta. Se la tua festa avrà molto successo, la polizia lancerà gas lacrimogeni attraverso la finestra del tuo soggiorno. Come ospite, il tuo compito è assicurarti che non arrestino nessuno. Oppure, se sono determinati ad arrestare qualcuno, il tuo compito è assicurarti che non sia tu. Il modo migliore per farlo è mostrare molto rispetto per le loro uniformi e assicurargli che non stai facendo nulla di illegale. Ecco come gestirlo:
Polizia: "Buonasera. Lei è l'ospite?"
Tu: "No."
Polizia: "Abbiamo ricevuto denunce su questa festa."
Tu: "Riguardo la droga?"
Polizia: "No."
Tu: "A proposito delle armi, allora? Qualcuno si lamenta delle armi?"
Polizia: "No, il rumore."
Tu: "Oh, il rumore. Beh, ha senso, perché qui non ci sono armi, né droga. (Si sente un'enorme esplosione in sottofondo.) O fuochi d'artificio. Chi si lamenta del rumore? I vicini?"
Polizia: "No, i vicini sono fuggiti nell'entroterra ore fa. La maggior parte delle denunce recenti sono arrivate da diversi chilometri di distanza. Pensi di poter chiedere all'ospite di calmare la situazione?"
Tu: "Nessun problema. (A questo punto, una cimice Volkswagen con simboli religiosi primitivi disegnati sulle porte esce dal soggiorno e romba lungo il corridoio, supera la polizia e esce dalla porta principale sul prato, dove si schianta contro un "Albero. Otto ospiti cadono sull'erba, gemendo.) Vedi? Le cose cominciano a calmarsi."
Tutto divertendosi...
PMM -
- Risposta da
- Imagin.ation
- at Dec 06, 09, 07:56:53 PM
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Superstar Member
5026
LMAO...Nice post Pam!!
It reminds me of that scene in the movie naked Gun..
He's waving his arms.. Leslie Nielson..
"Go on back home there's nothing to see here"
and all that crazy stuff behind him going on!
I've been to, and have hosted a few "police knocking" partiesLMAO...Bel post Pam!!
Mi ricorda quella scena del film Gun nudo..
Sta agitando le braccia.. Leslie Nielson..
"Torna a casa, qui non c'è niente da vedere"
e tutte quelle cose pazze che stanno succedendo dietro di lui!
Sono stato e ho ospitato alcune feste "a bussare alla polizia". -
- Risposta da
- genenco
- at Dec 06, 09, 08:29:55 PM
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Mighty Member
3032
Tears rolling down my face I was laughing so hard...Hope I get a chance to hit a level four before I die, or hit it and die then...whatta way ta go!!
Le lacrime mi rigavano il viso, stavo ridendo così forte... Spero di avere la possibilità di raggiungere il livello quattro prima di morire, o di colpirlo e morire poi... che modo di andare!!
-
- Risposta da
- PMM2008
- at Dec 06, 09, 08:38:42 PM
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Mighty Member
3103
I laughed my guts out tooo.
I read it, and laugh all over again.
"The piano is missing..." LMAO
Anch'io ho riso a crepapelle.
Lo leggo e rido ancora.
"Manca il pianoforte..." LMAO -
- Risposta da
- Lipstick
- at Dec 06, 09, 10:01:39 PM
-
Admin
13901
ROFLMAOOOOOOOOOOO!!!
Ten gallons of liquor huh? Never thought about wolfing down ornaments!!!!
Too cute!!
LipsROFLMAOOOOOOOOOO!!!
Dieci litri di liquore, eh? Non avrei mai pensato di divorare gli ornamenti!!!!
Troppo carino!!
Labbra -
- Risposta da
- phibbie
- at Dec 07, 09, 01:31:53 AM
-
Full Member
165
Lmaooooooooo!
"Or, if they're dead set on arresting someone, your job is to make sure it isn't you. " lol
Gen, I thought the same! It'd be great to attend the fourth level at least once in life!
Lmaooooooooo!
"Oppure, se sono determinati ad arrestare qualcuno, il tuo compito è assicurarti che non sia tu." lol
Gen, ho pensato la stessa cosa! Sarebbe bellissimo frequentare il quarto livello almeno una volta nella vita! -
- Risposta da
- PMM2008
- at Dec 07, 09, 01:26:54 PM
-
Mighty Member
3103
Ten gallons of liquor?
Sounds like some college parties I went to .
Trash can parties.
Just BYOB,
POUR ( in the big trash can)
ENJOY!!!!
Guests with hors d'oeuvres smeared on their bodies. LMAO
PMMDieci litri di liquore?
Sembra che siano feste universitarie a cui sono andato.
Feste con i bidoni della spazzatura.
Solo BYOB,
VERSARE (nel bidone della spazzatura grande)
GODERE!!!!
Ospiti con antipasti spalmati sul corpo. LMAO
PMM
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