Momento più imbarazzante

mentre ero ad un appuntamento mi sono fatto la pipì nei pantaloni - basta dire.

Bahahahahahahahahaaaaaaaaaaaaaaa

AaaaaAAAaAAah ahahahahahahaaaa.. Oh mio Dio!

sono appiattito ________________________________ ahahahaa

AIUTO! LMAO

mi dispiace soda69... potrebbe essere molto tramatizzante per un appuntamento...
Mi dispiace per te... davvero looool
Speriamo che le cose siano andate bene.. lol

È stato che ho aperto questo post, ho letto il tuo post... non me lo aspettavo!!!!

Ho così tanti momenti imbarazzanti... purtroppo molti di loro non posso nemmeno osare ripeterli!

Uno che mi è rimasto impresso in mente è stato quando avevo circa 19 anni. Stavo uscendo con questo ragazzo... si ferma davanti a casa mia alla fine del nostro appuntamento. Sentendosi un po' romantico... scappa in un posto più appartato!

A pochi isolati da casa mia c’era una fila isolata di fabbriche. Ci perdiamo in qualche bacio intenso (niente di più...so cosa penserete)! Mi ha fatto appoggiare allo schienale del sedile e i fuochi d'artificio stanno scoppiando!

All'improvviso una luce brillante brilla sui nostri volti... è un poliziotto... non un poliziotto qualsiasi ma uno dei migliori amici di mio padre! Mi dà un'occhiata e non so chi avesse la faccia più rossa! Borbotta sottovoce...."questa non è la via degli innamorati". Ero nel panico che lo avrebbe detto a mio padre... ed ero certo che pensasse che stesse accadendo qualcosa di più oltre al semplice bacio!

Fino ad oggi... non riesco a guardare quel poliziotto in faccia. Quando veniva a casa nostra per una visita...mi lanciava quello sguardo....abbassavo la testa e non riuscivo nemmeno a guardarlo negli occhi! Un paio di anni dopo ero a cena in un ristorante... quando dall'altra parte della stanza lo vedo. Seduto comodamente con una bionda... sua moglie è bruna. Mi ha guardato...l'ho guardato con la luce del riflettore negli occhi.

Ho tenuto al sicuro il suo segreto... dopotutto lui ha tenuto al sicuro anche il mio!

Labbra

Immaginazione,
Archivierò quel "trucco del perizoma" delle vostre figlie per la mia prossima intervista...

Spero che sia efficace per me come lo è stato per lei.

Oh mio Dio...Jimbeaux, lo so!! Sto attraversando un periodo davvero difficile per trovare un lavoro, è la prima volta nella mia vita... forse posso usarlo!!

Ok, ne ho parecchi anch'io... nessuno del calibro della storia del perizoma, ma questo è uno dei miei preferiti, che ancora mi fa rabbrividire ogni volta che mangio gamberetti.

Erano i giorni della scuola... uscivo con questo ragazzo per un po'. Bevevamo molto insieme, era quello che facevamo tutti allora. Un giorno volle che andassi a cena con i suoi genitori... Abbiamo bevuto molto quel giorno

Quindi eccoci qui a un tavolo da pranzo elegante, con tutta la famiglia... Scott e io eravamo per metà nella borsa, ma lo nascondevamo abbastanza bene. Fin qui tutto bene.

Per cena abbiamo mangiato gamberetti ripieni al forno. e vino...fantastico! Più alcol!
Quindi stavamo mangiando, chiacchierando, blah, blah, blah... gli alcolici funzionavano, ancora ok.

Poi sto cercando di mangiare queste cose...non le ho mai mangiate prima, e mi chiedo: ma che diavolo, come possono mangiare questa schifezza??? Beh, lo innaffierò semplicemente con il vino.

Poi la cena è finita e Scott guarda il mio piatto e urla (perché ora è per metà nel sacchetto) DEB!!! CHE COSA HAI FATTO CON LE TUE CODE???

Mi guardo intorno molto velocemente... ci sono tipo sei piatti tutti pieni di quelle maledette cose di plastica dura che ho masticato, masticato, masticato e masticato...

Gli ho dato una gomitata così forte e ho sussurrato: stai zitto!!!! Ha urlato: COSAAAATTTTTT!!!
DOVE SONO LE TUE CODE???? direi che stai zitto...
Li ho mangiati...Sta ridendo e urlando PIÙ FORTE adesso!! LI HAI MANGIATI???!!!

Adesso tutti guardano me e il mio piatto VUOTO, e RIDONO e RIDONO!!
Volevo strisciare sotto il tavolo... volevo prima UCCIDERE.

Non avevo mai mangiato quelle cose assurde prima...volevo solo MORIRE!!! :-\

Adesso adoro i gamberetti, e ancora oggi... tutti mi chiedono ancora se voglio qualche coda con i miei!

Oh Nal::
Questo è esilarante.
Grandi risate.....

NAAAALLLLLL DOVE SONO LE TUE CODE???????
LI HAI MANGIATI????... LMAOOOOOOOOO

Nal... sto morendo qui, questa è la cosa più divertente che abbia mai sentito OMGGGGG
e posso solo immaginare le facce che fanno le persone!

Pam...non racconto a nessuno quella storia da 30 anni...mi prendono ancora in giro!!

Ma mi viene ancora da ridere quando vedo una coda di gamberetti... ne ho mangiati circa 8... cavolo, era MALE!!!!!!!!! Grazie a Dio stavo bevendo!!!!

oh andiamo, conchiglia!! Posso solo immaginare la merda che hai fatto!!

sei peggio di me!!

(maledetto idiota)!!!

Penso di aver superato tutte le umiliazioni che avrebbero potuto danneggiare la mia psiche negli anni in cui bevevo... è tutto sugo adesso

Nal Nal Nal

Il mio piccolo tesoro dell'oceano lo sa ora che ne sono sicuro!!! Sono sorpreso che tu non ti sia alzato, gli abbia mostrato la coda e gli abbia detto....baciami il c**o!!!!!!!!!

I tuoi innocenti erano adorabili!

Labbra

oh sì... è innocente come non lo sono mai stata

Non riuscivo a dormire, ogni volta che chiudevo gli occhi, avevo questa immagine
di lei che mastica code di gamberetti e un'altra di lui che urla
"cosa hai fatto con le tue code?"... e io scoppiavo a ridere
Ho bisogno di un drink adesso!

ehi nal, non sentirti male per aver mangiato le code dei gamberetti.... mia madre viene dal Vietnam e quando mangia i gamberetti, mangia tutto... intendo la coda, il guscio, la testa e le zampe.. ..TUTTO! E secondo lei è normale.....oh e per la cronaca lo mangerò così una volta ogni tanto a seconda di come è cotto....ma non molto spesso.......mentre io sto parlando di cibi schifosi....mangia anche uova di anatra......con dei veri anatroccoli morti dentro........PUKE..........che io non prendere in considerazione nemmeno l'idea di provarci, beh lo riprendo, ho chiesto di assaggiarlo quando avevo circa 7 anni, ma non appena ha messo il cucchiaio nella testa dell'anatra e mi ha preso un cucchiaio di cervella di anatra ho vomitato dentro la mia bocca e scappai piangendo!!!!!!

LMAO @ "MANGIATO TROPPA CODA...."

hehehe..stavo vedendo se qualcuno era sveglio!

Ok, ho una storia divertente che si qualifica come imbarazzante....

Un giorno sto parlando al telefono con mia sorella... La chiamata in attesa emette un segnale acustico, quindi faccio clic su... "Pronto?" "Buongiorno...voglio che tu sappia che la garanzia del tuo veicolo è scaduta." (Guido un'auto vecchia di 10 anni e non è in garanzia da molte lune)
Lo spiego alla donna e lei continua dicendo che posso ancora ottenere una garanzia sul mio veicolo indipendentemente dall'età della mia macchina. Le spiego che non sono interessato ma lei continua. "Che tipo di macchina possiede, signora?" Sto ancora cercando di essere gentile con lei a questo punto, e nel frattempo mia sorella è ancora in attesa sull'altra linea. Dopo aver parlato avanti e indietro con la donna sul fatto che non fossi interessato, ho finalmente capito che l'unico modo per far staccare questa donna dal telefono era semplicemente riattaccare.
"Grazie ma no grazie!!"
Faccio clic sul pulsante per tornare da mia sorella....
A mia insaputa, mia sorella aveva già riattaccato, quindi quando ho cliccato sul pulsante tutto ciò che ha fatto è stato restare in contatto con la donna che cercava di vendermi la garanzia dell'auto.

"Dannati televenditori!!" dico agitato.
Penso che sto parlando con mia sorella, quando da sempre è ancora l'operatore telefonico.
"Mi scusi?" lei dice

Quando mi sono reso conto di quello che è successo e che sono ancora al telefono con l'addetto al telemarketing, e non con mia sorella, che era la persona con cui pensavo di parlare, ero a dir poco imbarazzato.
Dopo che il mio shock iniziale fu passato, dissi "Oh scusa, pensavo di parlare con qualcun altro".
Mi ha chiamato con un nome che non posso ripetere qui, HAHAHAH, e poi ha riattaccato ad alta voce.
Suppongo che fosse più che giusto....

Questo ricordo mi fa ancora ridere.

Lezione: quando usi l'avviso di chiamata, assicurati di sapere con quale linea stai parlando prima di aprire bocca.

Non essere troppo imbarazzato durante la chiamata Pmm. La faccenda del telemercato “Garanzia Auto” è una truffa di ennesimo grado. Ci sono attualmente circa 11 cause legali intentate da vari stati riguardanti non solo le loro pratiche di chiamata, l'ignoranza degli elenchi di chiamate non chiamate, ecc., ma anche la loro "offerta" in sé è fraudolenta e costosa.

Mentre ero a New York ricevevo una chiamata circa tre volte a settimana sul mio cellulare aziendale... dopo le prime due, in cui si rifiutavano di dirmi di quale veicolo stavano parlando
(La garanzia del tuo veicolo sta per scadere.

"Quale?"

Non abbiamo queste informazioni.

"allora come fai a sapere che sta per scadere?"

Dai nostri dati risulta che la registrazione del tuo veicolo sta per scadere.

"Sì, signora, ha detto questo, al che ho chiesto di quale veicolo ho 11 in circolazione in questo momento... quindi se ha un record lì, dovrebbe dire di quale dei miei veicoli si tratta".

Al momento non disponiamo di tali informazioni.)

Credimi quando dico che ho usato le mie stesse parole non stampabili per informarli di smettere di disturbarmi.

WOW...Jim.......11 veicoli.....cosa diavolo fai con tutti loro!!!!!!!

Satana,

All'epoca gestivo un'agenzia no-profit che forniva soluzioni di convenienza energetica per abitazioni a basso reddito. Avevamo le nostre squadre sul campo che facevano di tutto, dall'insufflaggio dell'isolamento, all'installazione di finestre, sigillatura dell'aria, coperture, nonché un team di revisori per progettare e sostituire i sistemi di riscaldamento e raffreddamento, progettare strategie di riduzione elettrica e una componente di gestione della costruzione per supervisionare il realizzazione dell'opera.

Questo è noto come il programma Weatherization Assistance ed è una componente chiave del nuovo pacchetto di stimoli di Obama. Il programma è disponibile in tutti i 50 stati e posso dire, per esperienza personale, che è davvero un posto in cui i soldi delle tasse vengono spesi saggiamente e con attenzione per garantire che ogni centesimo speso abbia un risparmio diretto ad esso collegato.

Sicuramente vale la pena esaminare se possiedi la tua casa, sei un anziano o ritieni di qualificarti come "persona a basso reddito". Anche se sei un affittuario, il tuo edificio può essere idoneo se il 50% dei residenti è idoneo e il proprietario si avvicina alla Weatherization.

oh, è così divertente, Pam..se fossi stato in me probabilmente avrei detto qualcosa di molto peggio!

E avrei riattaccato anche mia sorella... mi prende sempre in giro perché non so come usare il telefono

divertente!

Ciao membri,

Non mi resta che condividere la mia esperienza con la mia bambina Hazel. Le piace fare dispetti il più possibile in cortile. Pulisco sempre il cortile da uccelli, scoiattoli e creature prima di fare il primo passo fuori.

Un giorno ero seduto sulla veranda in giardino...parlando al telefono. Ho sentito l'odore più disgustoso... guardandomi intorno non vedo nulla. Hazel arriva al portico barcollando come se fosse ubriaca. In preda al panico riattacco e lei è quasi a terra!

È stata spruzzata da una puzzola! Omgggggg, non è un bel sito. Non avendo mai sperimentato questo prima non so cosa fare. La mia piccola zucca era così sopraffatta dall'odore che difficilmente riusciva a reggersi su tutte e quattro le zampe. Chiamo immediatamente il veterinario d'emergenza e spiego la mia situazione. Una miscela di detersivo per i piatti e lievito in polvere, ecc., farà il lavoro.

Sono dovuto correre da Walgreen's alle 23 di sera per trovare gli ingredienti. Mentre entro dalla porta principale... due ragazze mi passano accanto... una dice all'altra... che schifo, sento puzza di puzzola! Oh mio Dio... comincio a realizzare che l'odore mi ha contagiato mentre cerco di calmarla.

Sbrigandomi più veloce che posso, praticamente correndo lungo i corridoi, mi dirigo verso la cassa. La fila dietro di me inizia a fare commenti....puzza di puzzola....l'odore è terribile....chi è? Volendo morire proprio lì dentro, mi rivolgo alle persone dietro di me e confesso. Io sono la puzzola! Spiegando l'accaduto... le persone scoppiarono a ridere.... quanto a me... ero rosso come un pomodoro.

Labbra

Oh labbra:
E' esilarante!!!! ROFL!!!

Grazie per averlo condiviso!!!

Ok, è imbarazzante ed è qualcosa che non dimenticherò mai.

Io e un amico siamo andati al parco, abbiamo appena trovato un bel posto
in mezzo al parco, mi sono seduto per rilassarmi...
Adesso si fa una canna..tutti contenti, l'accendiamo e cominciamo a farlo
goditi quell'altro mondo, ridendo e parlando di "e se..."
e umm... ridere delle altre persone, del loro aspetto e cose del genere
stavano facendo, ci è venuta una crisi di risate... una di quelle crisi
dove se solo vi guardate ridendo, ridete più forte
non riesco nemmeno a riprendere fiato..
Beh, in quel momento dovevo usare il vasino... ed era davvero terribile
quel tipo in cui è così brutto che devi abbassare la mano
lì e tienilo e prova a farcela, penso, non mi sto ficcando la mano
laggiù in mezzo a questo parco la gente lo farà sicuramente
pensa qualcosa di me, e oh mio Dio, il vasino era mooolto laggiù...
A malapena in grado di alzarmi in piedi, comincio ad avvicinarmi al vasino, determinato a non infilare la mano lì sotto, accavallo le gambe e
ho cominciato a fare così, a gambe incrociate e piegati in avanti, andando in bagno..
La mia amica sta urlando, VIV smettila, e sta ridendo di me, dicendo che Viv smettila
mi stai mettendo in imbarazzo e sto cercando di trattenerlo ancora senza il
mano di sollievo perché non volevo mettermi in imbarazzo, e il tempo sembrava passare ohoh così lentamente, all'improvviso
lei urla, VIV OOOOOOO SEI DIVERTENTE!!.. e l'immagine di
come devo aver guardato in un lampo nella mia mente, questo ritardato deve andare davvero male in bagno, camminare/correre in mezzo a questa parte con 100
di persone intorno, mi sono buttato sull'erba e mi sono bagnato addosso, soffocato dalle risate, steso lì... persone che mi chiedevano se avevo bisogno di un'ambulanza, la mia amica dice di no che sta bene... mi guarda e dice... "tu ce l'ho quasi fatta"
Lo farò da quel momento in poi se mai dovessi andare di nuovo così male..
Lo afferrerò, camminerò con calma e normalmente verso il bagno, no aspetta.. corro!

Sarei felice di condividerlo, ma non so con tutto il cencor in corso, potrebbero esserci alcuni XXX blip allora... chiederò prima se va bene

Lol Mondobiz, ho appena pubblicato il MIO momento più imbarazzante
e l'ho tenuto il più pulito possibile, usa la tua immaginazione..lol

Lol Nal... PRENDI e TIENI!

Mi fai ridere... Penso che alcuni di noi divertenti dovrebbero uscire a bere qualche sera.

Questo pomeriggio stavo percorrendo l'autostrada e ho pensato al tuo post e ho iniziato a ridere... non posso credere che tu l'abbia messo lì dentro

e pensavo che mangiare la coda fosse cattivo

Beh, è la cosa più imbarazzante che sia mai accaduta in pubblico
e ti sto dicendo che proverai a fare qualsiasi cosa per non metterti in imbarazzo
ma finisci per fare peggio di quello che avresti dovuto fare, lmaooooo

E per finire... ragazza, ero fatto (no, non lo faccio più)
La sua immagine mi fa semplicemente ridere e come dovevo apparire
ma essendo fatto... penso che nessuno noterà questo piccolo gangster
cammina LOOOOL...

Prendersi la colpa, ma non di proposito, è un’altra cosa imbarazzante
essere successo..

Ho lavorato 3 anni in un grande negozio di alimentari qui a Las Vegas, e ce l'ho fatta
il livello di supervisione del front-end, che è responsabile dei cassieri e del front-end
zona terminale del negozio, ogni tanto avrei dovuto aprire
la corsia della cassa era così affollata e non ci piacevano più di 3 persone
linea.

Ho acceso la luce, quest'uomo è venuto correndo alla mia cassa, aveva
una bottiglia di Pepto e Mylanta e alcuni altri oggetti li adagiarono sulla cintura
e prendo e scannerizzo, mentre lo faccio, chiedo... "come sta oggi, signore?" Prima
posso arrivare al "tu" in cui si è imbattuto questo odore orribile, era così brutto
mi sentivo come se stessi per svenire, avevo la sensazione che stavo per svenire
soffocamento, tosse sotto copertura per schiarirmi e cerco di parlare,
ho appena perso la voce e balbettavo, l'odore era davvero pessimo..
mantenere la calma e non fargli sapere che so cosa ha fatto,
il pover'uomo era più che mai imbarazzato,
la sua faccia era rossa come una barbabietola e tutto quello che volevo fare era prendermi il naso prima
mi è scappato dalla faccia (è un istinto con gli odori) e ha sbattuto fuori..
"laaaaawwwdy abbi pietàyyyy" "jeeeeeeezuuuuss aiuto"..
Non l'ho fatto, ho impacchettato i suoi oggetti ed era fuori dalla porta, non appena se ne è andato.. ecco che arriva un altro cliente.
Ora sono qui mezzo svenuto, soffocando per la mancanza d'aria, con le lacrime agli occhi
e il cliente mette la sua roba e inizia a farmi questa faccia "eeeeew",
giuro che l'odore era come un muro, semplicemente non se ne andava, non c'era nessun posto dove girare la faccia per prendere aria... ancora una volta mantenendo la calma, bene dico...
Come stai oggi, e loro mi fissano con questa... eeeeeew faccia,
labbra tutte appollaiate, occhi tutti socchiusi, viso girato di lato, in disparte da me
Non potevo nemmeno fare un respiro profondo per tirarlo fuori, volevo solo dirlo
con questa faccia sul punto di piangere.. "non sono stato io".. poi all'improvviso e di nascosto
nella mia mente ho detto al cliente "l'hai annusato, l'hai distribuito" e ho iniziato a ridacchiare... mentre se ne andavano!
Ahahahaaaa..non l'ho fatto io...

è stato piuttosto divertente... anche se non ho mai capito cosa ci sia di così imbarazzante o divertente nelle scoregge... lo fanno tutti, e puzza di merda, non importa da chi viene, tutti noi [me compreso] ridiamo o rabbrividiamo quando qualcuno ne fa uscire una, ma quando lo facciamo da soli non è più una scoreggia puzzolente, ma più come ohhh ho gas lol... Ehi ragazze... avete mai notato all'inizio di una relazione che non si sente o non si sente mai l'odore di una scoreggia dal tuo nuovo uomo... ma nel momento in cui ti sfugge il primo e sei ancora in giro... all'improvviso diventa una macchina per scoreggiare?? Dopo aver visto quanto scoreggiano in continuazione, ho sempre riflettuto su cosa diavolo ne hanno fatto prima, perché a quanto pare non riescono a trattenerlo per 2 ore, [diavolo, non credo che riescano a trattenerlo per 2 min.] e non ho mai notato frequenti viaggi in bagno o altro.......ehi ragazzi, se avete una spiegazione per questo, ditelo...non vedo l'ora di saperlo!!!!

ne condividerò uno. quando avevo circa 16-17 anni una fidanzata di cui ero perdutamente innamorato. era la notte della mia laurea, ho dormito a casa sua, diciamo che abbiamo passato LA serata più bella. ma a colazione. suo fratellino di 8 anni, caduto a tavola: ho visto *** e mondo f***. è la prima volta che si siede con la famiglia a fare colazione.

Mondo !

Posso solo immaginare lo sguardo sui volti di tutti..
e quanto divenne silenziosa la stanza!

Ehi Satana... possiamo trattenerlo per 2 ore, non è la cosa più piacevole da fare, ecco perché quando notiamo che sei ancora in giro dopo quella prima volta, sentiamo che non c'è più bisogno di nasconderlo

13 in punto... penso che sia giunto il momento di pubblicare il TUO momento più imbarazzante Le menti curiose vogliono sapere!