E-mail educative del 2013!

Mia mamma mi ha mandato questa email: viene da una di quelle vecchie signore dei cartoni animati dalla bocca intelligente.


Mentre ci avviciniamo al 2013, voglio ringraziare tutti voi per le vostre e-mail educative durante lo scorso anno. Adesso sono completamente incasinato e ho poche possibilità di riprendermi.

Non posso più aprire la porta del bagno senza usare un tovagliolo di carta, né lasciare che la cameriera metta le fette di limone nella mia acqua ghiacciata senza preoccuparmi dei batteri sulla buccia del limone.

Non posso sedermi sul copriletto di un albergo perché posso solo immaginare cosa sia successo dall'ultima volta che è stato lavato.

Ho difficoltà a stringere la mano a qualcuno che ha guidato perché il passatempo numero uno mentre si guida da soli è stuzzicarsi il naso.

Mangiare un piccolo spuntino mi fa sentire in colpa perché posso solo immaginare quanti litri di grassi trans ho consumato nel corso degli anni.

Non posso toccare la borsa di nessuna donna per paura che l'abbia posata sul pavimento di un bagno pubblico.

Devo inviare i miei ringraziamenti speciali per l'e-mail sugli escrementi di ratto nella colla delle buste perché ora devo usare una spugna bagnata con ogni busta che deve essere sigillata. INOLTRE, ora devo pulire la parte superiore di ogni lattina che apro per lo stesso motivo.

Non posso bere qualcosa al bar perché ho paura di svegliarmi in una vasca piena di ghiaccio senza i reni.

Non posso mangiare al KFC perché i loro polli sono in realtà orribili mostri mutanti senza occhi, piedi o piume.

Non posso usare deodoranti cancerogeni anche se puzzo come un bufalo indiano in una giornata calda.

Grazie a te ho imparato che le mie preghiere ricevono risposta solo se inoltro un'e-mail a sette dei miei amici ed esprimo un desiderio entro cinque minuti.

A causa della tua preoccupazione, non bevo più Coca Cola perché può rimuovere le macchie del WC.

Non compro più il carburante senza portare qualcuno con me a sorvegliare l'auto, così un serial killer non si insinuerà sul mio sedile posteriore mentre faccio il pieno.

Non uso più la pellicola trasparente nel microonde perché provoca sette diversi tipi di cancro.

Grazie per avermi fatto sapere che non posso più far bollire una tazza d'acqua nel microonde perché mi esploderebbe in faccia, sfigurandomi per tutta la vita.

Non vado più al cinema perché potrei pungermi con un ago infetto da AIDS quando mi siedo.

Non vado più nei centri commerciali perché qualcuno mi droga con un campione di profumo e mi deruba.

Non rispondo più al telefono perché qualcuno mi chiederà di comporre un numero per il quale mi verrà addebitata una bolletta enorme con chiamate verso Giamaica, Uganda, Singapore e Uzbekistan.

Grazie a te non posso usare il bagno di nessuno tranne il mio perché un grosso serpente nero potrebbe nascondersi sotto il sedile e causarmi una morte istantanea quando mi morde il sedere.

Grazie ai tuoi ottimi consigli non riuscirò mai a raccogliere una moneta da un centesimo caduta nel parcheggio perché probabilmente è stata messa lì da un molestatore sessuale che aspettava di afferrarmi mentre mi chinavo.

Non posso fare giardinaggio perché ho paura di essere morso dal ragno violino e di staccarmi la mano.

Se non invii questa e-mail ad almeno 144.000 persone entro i prossimi 70 minuti, una grande colomba con la diarrea ti atterrerà in testa domani pomeriggio alle 17, e le pulci di 120 cammelli ti infesteranno la schiena. facendoti crescere una gobba pelosa. So che ciò accadrà perché in realtà è successo a un'amica dei miei vicini di casa, l'estetista della migliore amica del cugino del secondo marito della suocera!

Oh, a proposito... uno scienziato tedesco argentino, dopo un lungo studio, ha scoperto che le persone con un'attività cerebrale insufficiente leggono le loro e-mail con la mano sul mouse.

Non preoccuparti di togliertelo adesso, è troppo tardi.

PS Ora tengo lo spazzolino da denti in soggiorno, perché mi è stato detto via e-mail che l'acqua schizza a più di 6 piedi dal WC.

ORA HAI UNA BUONA GIORNATA!

Oh wow Lhasa, mi è piaciuto leggerlo. Grazie mille per averlo pubblicato Avrei potuto scriverlo io stesso. Oh mio Dio, non tengo nemmeno lo spazzolino da denti in bagno. Oh, e gli aghi infetti... ho sentito parlare anche di quelli rimasti bloccati nelle pompe di benzina. Ci penso tutto il tempo. Qualcuno che striscia sul sedile posteriore, mi preoccupa

Grazie ancora! Ho apprezzato ogni parola.

PS Ho diverse cose nuove su cui concentrarmi adesso.

Nessun problema. sopravviverò

: Mi è davvero piaciuto leggerlo! Grazie Lhasa. Questi sono ottimi modi per rendere la tua vita più infelice.

Anche il sedile del water è una grande preoccupazione. Invece del serpente nero mi preoccupo dei ragni. Non posso nemmeno entrare in un garage senza preoccuparmi dei ragni. Oh, e lo sciroppo di mais al fruttosio è così malsano ma è ovunque! Cosa deve fare una ragazza? Giuro che avrei potuto scriverlo ahahah.

L'acqua/caffè riscaldata nel microonde mi è arrivata proprio l'altro giorno mentre stavo tirando fuori il caffè: lo tengo lontano dalla faccia quando guardo dentro adesso.

Sul serio, però, cose come queste rendono una delle mie sorelle quasi "germofoba" per questo motivo. È diventata così negli ultimi 3 anni circa. Non andrà più in nessun ristorante a buffet e riesce a malapena a mangiare nei ristoranti perché "qualcuno ha maneggiato" il suo cibo.

Ottima lista!! Ora vedrò se riesco a procurarmene uno da Howard Stern!!



LOL

LOL Ne avrò bisogno anch'io Rosebud

Buon punto. Tutti dovrebbero effettuare gli ordini proprio qui e Rosebud potrà trovare un accordo sui semi.

Sto già cercando online per vedere dove posso trovarli....economici!!

Hai ragione su Rosebud! È una grande opportunità di business.

fatemi sapere dove andare a comprare anche la mia Rose