Qualcuno ha fatto umorismo alla colonscopia?!

L'ho appena ricevuto via e-mail.....OMG, non riesco a ricordare quando ho riso così forte!!

INFORMAZIONI SULLO SCRITTORE
Dave Barry è un editorialista umoristico vincitore del Premio Pulitzer per il Miami
Araldo.

Diario della colonscopia:

Ho chiamato il mio amico Andy Sable, un gastroenterologo, per fissare un appuntamento
per una colonscopia.

Pochi giorni dopo, nel suo ufficio, Andy mi ha mostrato un diagramma a colori del
colon, un organo lungo che sembra andare dappertutto, ad un certo punto
passando brevemente per Minneapolis.

Quando Andy mi spiegò approfonditamente la procedura di colonscopia,
modo rassicurante e paziente.

Ho annuito pensieroso, ma in realtà non ho sentito nulla di ciò che ha detto, perché
il mio cervello urlava: "STA PER INFILARE UN TUBO A 17.000 PIEDI SU TUO
DIETRO!'

Ho lasciato l'ufficio di Andy con alcune istruzioni scritte e una ricetta per
un prodotto chiamato "MoviPrep", che viene fornito in una scatola abbastanza grande da contenere un
forno a microonde. Discuterò MoviPrep in dettaglio più tardi; per ora basta
per dire che non dobbiamo mai permettere che cada nelle mani dell'America
nemici.

Ho trascorso i giorni successivi in modo produttivo seduto ad essere nervoso.

Poi, il giorno prima della colonscopia, ho iniziato la preparazione. In
secondo le mie istruzioni, quel giorno non ho mangiato alcun cibo solido; tutto io
avevo era brodo di pollo, che è fondamentalmente acqua, solo con meno sapore.

Poi la sera ho preso il MoviPrep. Mescoli due pacchetti di polvere
insieme in una brocca di plastica da un litro, poi la riempi con acqua tiepida.
(Per chi non ha familiarità con il sistema metrico, un litro equivale a circa 32 galloni.)
Quindi devi bere l'intera brocca. Ci vuole circa un'ora, perché
MoviPrep ha il sapore - e qui sono gentile - come una miscela di spiedo di capra
e detergente per orinatoi, con solo un pizzico di limone.

Le istruzioni per MoviPrep, scritte chiaramente da qualcuno con un grande
senso dell'umorismo, affermare che dopo averlo bevuto, "l'intestino è sciolto e acquoso".
potrebbe verificarsi un movimento."

È un po' come dire che dopo essere saltato dal tetto, potresti farlo
sperimentare il contatto con il terreno.

MoviPrep è un lassativo nucleare. Non voglio essere troppo esplicito, qui, ma,
hai mai visto il lancio di una navetta spaziale? Questo è praticamente il MoviPrep
esperienza, con te come navetta. Ci sono momenti in cui lo desideri
il comò aveva una cintura di sicurezza. Trascorri diverse ore praticamente confinato
bagno, schizzando violentemente. Elimini tutto. E poi, quando
pensi che devi essere completamente vuoto, devi bere un altro litro di
MoviPrep, a quel punto, per quanto ne so, le tue viscere viaggiano nel
futuro e inizia a eliminare il cibo che non hai ancora mangiato.

Dopo una serata piena di azione, finalmente sono riuscita a dormire.

La mattina dopo mia moglie mi accompagnò in clinica. Ero molto nervoso. Non
ero solo preoccupato per la procedura, ma avevo sperimentato
attacchi occasionali di ritorno di schizzi di MoviPrep. Stavo pensando: 'E se io
fare uno scatto ad Andy?' Come puoi scusarti con un amico per una cosa del genere?
I fiori non basterebbero.

In clinica ho dovuto firmare molti moduli in cui dichiaravo di aver capito e
totalmente d'accordo con qualunque cosa diamine dicessero i moduli. Poi mi hanno portato a
stanza piena di altri addetti alla colonscopia, dove sono entrato un po'
spazio con le tende, mi sono tolto i vestiti e ho indossato uno di quelli ospedalieri
indumenti disegnati da sadici pervertiti, di quelli che, quando li indossi,
ti fa sentire ancora più nudo di quando sei effettivamente nudo.

Poi un'infermiera di nome Eddie mi ha messo un piccolo ago nella vena della mano sinistra.
Normalmente sarei svenuta, ma Eddie era molto bravo, e lo ero già
sdraiarsi. Eddie mi ha anche detto che alcune persone ci mettono la vodka
MoviPrep. All'inizio mi ha fatto arrabbiare il fatto che non ci avevo pensato, ma
poi ho riflettuto su cosa sarebbe successo se fossi stato troppo ubriaco per farcela
al bagno, quindi barcollavi in piena modalità manichetta antincendio. Voi
non avrebbe altra scelta che bruciare la tua casa.

Quando tutto fu pronto, Eddie mi portò nella sala operatoria, dove
Andy stava aspettando con un'infermiera e un anestesista. Non ho visto il
Tubo di 17.000 piedi, ma sapevo che Andy lo aveva nascosto da qualche parte. IO
era seriamente nervoso a questo punto.

Andy mi ha fatto girare sul fianco sinistro e l'anestesista ha iniziato
agganciare qualcosa all'ago che ho in mano.

C'era della musica nella stanza e ho capito che la canzone lo era
"Dancing Queen" degli ABBA. L'ho fatto notare ad Andy, tra tutte le canzoni quella
poteva essere riprodotto durante questa particolare procedura, "Dancing Queen" doveva esserlo
il meno appropriato.

"Vuoi che alzi il volume?" disse Andy, da qualche parte dietro di me.

"Ah ah," dissi. E poi arrivò il momento, il momento che tanto temevo
più di un decennio. Se sei schizzinoso, preparati, perché lo sono io
ti dirò, in dettaglio esplicito, esattamente com'era.

Non ne ho idea. Veramente. Ci ho dormito. Un momento, gli ABBA stavano urlando
"Dancing Queen, senti il ritmo del tamburello" e un attimo dopo lo ero
di nuovo nell'altra stanza, svegliandomi di umore molto tranquillo.

Andy mi guardava e mi chiedeva come mi sentivo. Mi sono sentito benissimo. IO
mi sono sentito ancora più bene quando Andy mi ha detto che era tutto finito e che il mio
il colon era passato a pieni voti. Non sono mai stato più orgoglioso di un
organo interno.

A proposito di colonscopia...

La colonscopia non è uno scherzo, ma questi commenti durante l'esame erano tranquilli
divertente...... Un medico ha affermato che i seguenti sono commenti reali
realizzati dai suoi pazienti (prevalentemente maschi) mentre eseguiva il loro
colonscopia:

1. "Stai calmo, dottore." Stai andando coraggiosamente dove nessun uomo è mai giunto prima!'

2. "Hai già trovato Amelia Earhart?"

3. "Mi senti ORA?"

4. 'Siamo già arrivati? Siamo arrivati? Siamo arrivati?'

5. "Sai, in Arkansas, ora siamo legalmente sposati."

6. "C'è qualche segno dei minatori intrappolati, capo?"

7. "Metti dentro la mano sinistra, togli la mano sinistra fuori..."

8. 'Ehi! Ora so cosa prova un Muppet!'

9. "Se la tua mano non va bene, devi smettere!"

10. 'Ehi Doc, fammi sapere se trovi la mia dignità.'

11. "Lei era un dirigente della Enron, vero?"

12. "Dio, ora so perché non sono gay."

13. Potresti scrivere un biglietto per mia moglie? Dì solo che non c'è nessun segno
che la mia testa è lassù?

Adoro l'elenco dei commenti reali, alleato.

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LOL il tuo benvenuto Rossetto-xoxos!!