Migliori lettere di reclamo

Questa lettera di Robert Stokes è stata ampiamente pubblicata anche sul web. Era indirizzato alla compagnia via cavo britannica NTL e appartiene sicuramente alla categoria Mr. Angry:


Cari Cretini:



Sono cliente NTL dal 9 luglio 2001, quando ho sottoscritto la vostra offerta "quattro in uno" per TV via cavo, modem via cavo, telefono e monitoraggio degli allarmi. Durante questo periodo di tre mesi ho riscontrato un'inadeguatezza del servizio che prima non avevo considerato possibile, nonché un'ignoranza e una stupidità di proporzioni monolitiche. Per favore permettetemi di fornire dettagli specifici, in modo che possiate perseguire le vostre prerogative professionali e cercare di correggere queste difficoltà - o più probabilmente (sospetto) in modo che possiate avere del materiale di lettura divertente mentre passate la giornata lavorativa fumando B&H e bevendo il caffè del venditore ambulante nella palude del tuo ufficio.



La mia installazione iniziale è stata annullata senza preavviso, con il risultato che ho trascorso un intero sabato seduto sul mio culo grasso aspettando l'arrivo del tuo tecnico. Quando non è arrivato, ho passato altri 57 minuti ad ascoltare la tua esasperante musica d'attesa e l'ancor più fastidiosa donna robot scozzese che mi diceva di guardare il tuo utile sito web. COME?



Ho alleviato la noia giocando con i miei testicoli per qualche minuto, un'attività con la quale senza dubbio hai familiarità ed è molto abile. L'installazione riprogrammata ha avuto luogo circa due settimane dopo, anche se il tecnico ha dimenticato di portare una serie di strumenti vitali, come una punta da trapano e il cervello.



Due settimane dopo, il mio modem via cavo non era ancora arrivato. Dopo 15 telefonate in quattro settimane mi è arrivato il modem, sei settimane dopo che lo avevo richiesto – e ho cominciato a pagarlo. Stimo che il tempo di inattività del tuo server Internet sia di circa il 35%: le ore tra le 18:00 e mezzanotte circa, dal lunedì al venerdì e gran parte del fine settimana. Sto ancora aspettando la mia connessione telefonica.



Ho fatto nove chiamate sul mio cellulare alla vostra linea di non aiuto e sono stato trasferito inutilmente a una serie di individui disinteressati che sono, a quanto pare, anche giocolieri di coglioni altamente qualificati. Sono stato informato che è disponibile una linea telefonica (e qualcuno mi richiamerà); che verrò trasferito a qualcuno che sa se c'è o meno una linea telefonica (e poi mi verrà tagliato); che verrò trasferito a qualcuno (e poi sarò reindirizzato ad una segreteria telefonica che mi informa che il tuo ufficio è chiuso); che verrò trasferito a qualcuno e poi reindirizzato all'irritante donna robot scozzese. E molte altre variazioni su questo tema.



Senza dubbio non stai più leggendo questa lettera, poiché hai almeno un migliaio di altri clienti insoddisfatti da ignorare e anche un altro di quei momenti cruciali di cui occuparti. Francamente non mi interessa. È molto più soddisfacente come cliente esprimere le mie frustrazioni sulla carta stampata piuttosto che urlarle davanti alla tua interminabile musica d'attesa. Perdonatemi quindi se continuo.



Pensavo che la British Telecom fosse una schifezza; che avevano raggiunto il sacro cesso di rapporti con i clienti terribili; e che nessuno, ovunque e mai, potrebbe essere più disinteressato, meno disponibile o più ostacolante nel fornire il servizio ai propri clienti. Ecco perché ho scelto NTL e perché, beh, non c'è nessun altro lì, vero?



Quanto sono rimasto quindi sorpreso quando ho scoperto con mia notevole insoddisfazione e delusione quale inutile pioggia di bastardi siete veramente. Siete pezzi di retto dilatato pieni di espettorato, incompetenti di prim'ordine. BT – per quanto segaioli siano – brillano come brillanti fari di successo nel fango sporco della tua inadeguatezza apparentemente illimitata.



Basti dire che ora ho rinunciato alla mia futile e sconsiderata ricerca di ricevere qualsiasi tipo di servizio da te. Ti suggerisco di cessare ogni potenziale tentativo futuro di estorcermi il pagamento per i servizi che hai così acutamente e catastroficamente fallito nel fornire. Qualsiasi attività di questo tipo sarà accolta inizialmente con ilarità e incredulità e sarà presto sostituita da derisione e forse anche da rabbia confusa.



Allego due piccoli depositi, selezionati con grande cura dalla lettiera del mio gatto, come espressione del mio totale e totale disprezzo sia per te che per la tua inutile compagnia. Spero sinceramente che non si siano seccati durante il trasporto: erano sufficientemente umidi al momento della pubblicazione e proverei una notevole delusione se non sperimentassi sia il loro aroma ricco che la consistenza delicata. Considerali l'incarnazione stessa dei miei sentimenti nei confronti della NTL e dei suoi inutili dipendenti.



Buona giornata. Possa essere l'ultimo della vostra miserabile breve vita, voi, mucchio di idioti irritantemente incompetenti e esasperatamente inutili.



Possa tu marcire all'inferno,



Robert Stokes